Chronique de campagne : Journée 5 : La matière jaune.

Oyez Oyez Peuple bénie de cette contrée ravie dans cette période de félicité. 

Aujourd’hui nous sommes partis checker le site du Pis, ou plutôt de l’EPI, Symbole oh combien connu de notre cher Mouvement Populaire (AKA SOUNBOULA).

Le mouvement populaire qui, cela est bien connu, avait révolutionné la physique en développant des superbes théories sur le mouvement immobile.

La haraka est aussi co-inventeur illustre de ce qui s’appelle : le foutage de gueule.

Dans cette période ou les théories les plus "brillantes" s’expriment avec le sourire, nous avons eu l’occasion d'entrapercevoir toute la compétence de la Haraka en la matière.

Ainsi M. Mohammed Laenser Secretaire général de ce mouvement, et accessoirement Ministre d’ETAT sans portefeuille…. Déjà vu le ministère, la théorie « foutagedegueule » est démontrée….a annoncé dans un entretien:

« M. Laenser a ajouté que le programme du Mouvement Populaire….a veillé, contrairement aux programmes précédents, à éviter de verser dans les généralités et l’annonce de promesses, en se fixant une vingtaine d’engagements réalisables durant les cinq années à venir… ».

En lisant cette phrase, enfin cet AVEU….nous nous somme précipités chercher notre carte nationale, pour nous assurer de pouvoir voter pour la Haraka car il s’agit bel et bien d’une rupture.

Dans cette RUPTURE, la SOUNBOULA a même publié son programme sur son site web à quelques clicks de cet entretien avec le SG. 

C’est vraiment une période bénie.

Porgramme de la Haraka : 

Nombres de page : 4

 

Ce qui en fait techniquement une moyenne de 0,8 pages par année de législature.

Engagements :

nous allons nous limiter à quelques exemples illustratifs sinon ce post sera plus long que le programme lui-même. Nous vous jurons sur la tête de nos deux mères que les citations sont véridiques.

Engagement de putain de oua3er : « le soutien de la PME et de la TPE » fin de citation

Nous sommes admiratifs devant cette idée de génie.

Engagement qui dèchire de sa race: « la réduction du chômage par la création d’emploirs réels et productifs » fin de citation.

Notre chère et inestimable Sounboula, vient par cet engagement de renoncer à cette pratique ancestrale consistant à favoriser les emplois ficitifs et créer des emplois non productifs.

Applause please.

Engagement Historique: « une justice indépendante, transparente et Efficace » Fin de citation.

Citoyens, Citoyennes, les rédacteurs de la Sounboula viennent de reconnaître dans un moment historique, et après des longues tractations diplomatiques à l’ONU et au conseil de sécurité, la souveraineté de la constitution marocaine.

Sinon notre Engagement préféré est bel bien celui là

Engagement EXTRAORDINAIRE : « le MP considère que le Seul engagement pour lequel il doit œuvrer de toutes ces forces, est un engagement pour l e MAROC." Fin de citation.

Aux nombreux lecteurs de ces blog, qui sont dans l’Erreur, nous vous confirmons ce Scoop : les partis marocains ne sont pas engagés pour l’Algérie.

Pour finir, a tous ceux qui subissent comme nous ce foutage de gueule : Allah Yesseberkoum

Politiquonaute & Fhamator

MAJ 1 : nous avons appris après la rédaction de ce post, que le site a été hacké…. MERCI

MAJ2 : le site est de nouveau en ligne….MERDE

Chronique de campagne : Journée 4 : Cœur de Lion

Ziane , 9albou Al Assad ! En véritable animal….politique, Ziane rugit…..de honte !

Enfin Lui il rugit quand il n’insulte pas, la honte par contre c’est pour toute la classe politique qui permet à un Parti comme le Parti Libéral Marocain d’exister sur l’échiquier politique de la nation.

 

Hier donc, un des candidats de ce parti, un docteur et présentateur du JT à la TV a lancé un Hymne spécial élections qui a fait fureur : Nachid Al Oussoud disent-il !

La chanson nous rappelle un dessin animée des années 80 mais on ne sait plus lequel : à tous les trentenaires de la Blogoma Twitoma, nous sollicitions votre mémoire.

Devant tant d’émotions patriotiques, nous avons décidé de voter clairement pour le PLN mais nous avons quand même voulu faire un tour sur le site du parti, juste par acquis de conscience.

Le Site des lions de leur race qui déchire tout le monde : http://pml-media.org

Quelques extraits de ce magnifique outil de communication politique :

Accueil : Mot du Secretaire national (alias Ziane l’animal…politique)

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Charte de principe :

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Historique :

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Leaders :

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mais ne pensez pas que c’est juste une répétition sans aucun sens. Le PLN a un Agenda.

Agenda :

Evennement contenu
jj et jj mois 2006 - ville (lieu)
Organisé par contenu contenu contenu contenu dans le but de contenu contenu contenu contenu contenu contenu contenu contenu contenu contenu contenu contenu.
Plus d'information : adresse site web


D’ailleurs, la Vidéo fait une entrée remarquée lors de cette campagne électorale. Espérons voir plus émerger rapidement « le Sniper des Elections » avec des vidéos de candidats distribuant des espadrilles (Ferda avant les élections, Ferda après) ou des billets de banques coupés en deux, le tagine n’étant plus très vendeur dans cette période d’après le AID.

Sinon nous avons aussi notre premier « mou3takal Intikhabi », un candidat du parti du….Commissaire Aarchane. Charité bien ordonnée commence par soi même.

Nous vous parions deux bulletins de vote nuls (normal c’est les nôtres), que le dit commissaire sortira très prochainement fustiger les traitements inhumains et la torture scandaleuse qu’a subi son candidat.

Oui car dans cette période bénie : Ta 7ed ma kaytzenegue (personne ne rougit/tout le monde rugit).

Sinon, et si vous vous posez la question sur l’identité du plus jeune candidat à ces élections, sachez qu’il s’agit de Meryem Daali, une jeunes fille, tout juste 23 ans, fraichement débarque de Londres, elle porte les couleurs du parti de l’ami du roi (qui n’est soit plus tout a fait l’ami du Roi ou plus tout a fait le patron du parti ou bien tout cela à la fois) et se présente à Casablanca (Moulay Rachid) .

Cette candidate a déclaré solennellement donc à une radio hollandaise via LAKOM qu’elle était « fière se présenter à ces élections et de représenter les jeunes du 20 février » !

A tous les bandes de Nihiliste, non seulement vous ne boycottez plus, non seulement vous avez votre candidate, mais en plus elle est PAM.

« Personne ne rougit »

Enfin pour finir, sachez que les Dalton ont été repérés du coté de la circonscription Casa Anfa camouflés en candidats du PJD. Mais les analyses morphologiques le prouve, il s’agit bien des frêres Dalton

Pour une fois qu’Avrelle est tête de liste :) 

Politiquonaute & Fhamator

Chronique de Campagne : journée 3 : les 7aYYa7a

La rue Casablancaise, après une petite semaine d’accalmie à l’occasion de la migration annuelle des RMC (Ressortissants Marocains à Casablanca) , se réhabitue gentiment aux joies et plaisirs des embouteillages.

Entre les différents 7mar, Klaxons et Dine Mouke, nous notons  que cette rue est pour le moment épargnée par les candidats aux élections et leurs hordes de 7aYYa7a…

 7aYYa7a : Mot Arabe tiré du Verbe 7aya7a, You7ayi7ou fahoua Mou7ayihoune, renvoyant vers des charmants messieurs à la moustache joliment orné de graisse de Mechoui et dont la principale fonction est de haranguer la foule pour le soutien du chef cuisinier (candidat) de la Zerda qui vient de décorer leur moustache.

Les 7aYYa7a donc, dont les slogans sont d’une créativité égale à celle d’une émission culturelle de le RTM, sont encore peu visibles du moins de ce côté Chic ci de la ville.

Mais ceci est tout à fait normal.

Tiens prenons par exemple une vente aux enchères sur e-bay. Il est plutôt conseillé de garder les enchères (communément appelé des « bids ») décisives  pour les derniers moments afin de garder toutes ses chances. Nous pouvons affirmer sans crainte que nos partis sont passés maitres dans l’art de faire des bides. Demandez à Lachgar, il en connait un rayon sur le bide…..

Vous avez raison, attaquer sur le physique c’est minable, mais concernant LaChgar, au vu de ce qu’il a fait, fait et fera, fustiger uniquement son physique c’est presque un compliment.


Venons en à un autre type de 7aYYa7a, celle que la #twittoma subit depuis quelques jours. une nouvelle race de twitters est apparue : les partis politiques !

un #Inzale dans les règles de l’art !  l’Istiqlal, l’USFP, HARAKA et PJD ont ainsi mis les pied dans un monde qu’il ne connaissent vraisemblablement pas. Et ce n’est pas les Community Managers du  PPS, PAM , RNI ou le PSU qui risquent de leur apprendre grand-chose. Eux non plus n’ont rien compris au 2.0.  Vivement le 26 novembre pour qu’ils  déguerpissent de nos TL.


Par contre, la liste des jeunes de ces élections aura au moins permis de réaffirmer une chose : les jeunes chez nous sont forcement des hommes. 

Là encore, vous auriez tort de vous en offusquer. Il est établi qu’une femme jeune, est soit une jeune mariée (donc c’est à son jeune mari de se présenter sur la liste) ou alors une Bayra… ce qui en fait techniquement une vieille fille. Une vieille fille dans une liste de jeunes !!!! ça, ce serait de la contradiction.


Bref, nous tenons à remercier publiquement nos chers partis politiques pour cette cohérence salutaire, et pour ce pas supplémentaire vers une parité constitutionnelle.

Politiquonaute & Fhamator

Vidéo du jour
 http://vote.hitradio.ma/courts-metrages/courte-metrage-awel-mera-by-benmoumen-amer.html

C'est Parti : les ILLUMINATI

L’Institut Joumani, Think thank fidèle à sa valeur « ketrat elHemme kade7ak », et dans sa volonté de contribuer au développement de la conscience politique à Fhamatorland, est fier de vous présenter à l’occasion des élections législatives 2011, les fiches signalétiques des principaux partis de Fhamatorland.

C'est parti.

 

Pseudonyme :

• Petites JUPES DECONSEILLEES (PJD) ==> A3oudou Billah.

Signe particulier :

• Les seuls « spiritueux » sans alcool ==> allah y7fed.

Citation Préférée  :

• Chacun prie son Dieu pour qu’il fasse taire celui de l’autre (Amine Maalouf )

Slogan de Campagne :

• Je veux être Calife à la place du Calife (Iznogood) ==> Inchallah
  

Chansonnette de campagne :

• Jibouha w jibouha, jibou lkafra bellah (Populaire marocain) ==> Amen 

Leaders :

• Dr Khatib : Allah Yer7mou
• Saad Eddine el Othmani : allahou A3lam.
• Abdelilah Benkirane : Allah YeHdihe …..enfin Si Dieu est tout puissant, car sinon MOU7AAAAL.

Mascotte (Epouvantail) :

• Mustapha Ramid  alias AbGhade al7alal : Comme le divorce, il est brandi sur le champ politique à chaque dispute de couple avec le Makhzen.

Les récentes réalisations/Mensonges
 

• Réalisation1  : Tsunami déclaré comme une punition divine contre les pays asiatiques impies.
  Mensonge1  : le journal Attajdid n’est pas le porte parole du parti et ses positions sont totalement distinctes des nôtres.
  
• Réalisation2 : les festivals de musique sont source de dépravation et mauvaises mœurs
• Mensonge2  : le Mouvement UNICITE & Reforme (MUR le bien nommé), ne représente en aucun cas les positions ou le programme du parti.
   
• Réalisation3 : si le PJD ne gagne pas les élections 2011, c’est que les éléctions étaient truquées.
• Mensonge 3 : Comment une pucelle peut affirmer qu’elle est le meilleur coup ?????

Programme de Campagne :

• Politique  : arrêter de lancer les saisons parlementaires le Vendredi, car c’est le jour du seigneur.
  
• Justice      : Dial Moulana.
  
• Economie :  arrêter la production des Flag Special pour importer de la budweiser.
  
• Societal : institutionnaliser la ségrégation homme/femme (queues, moyen de transport, lycées, bureaux…liste non exhaustive)
  
• Culturel :  Remplacer tous les festivals par des séances de Sama3 (pas soufi car les boutchichiyine ne sont jamais loin).
  
• Education : multiplier par 3 le nombre d’heures réservées à l’éducation islamique.

Alliances Potentielles :

• Al Adl wa alIhssane ==> a3oudou billah
• Zaouya Al Boutchichiya ==> allahouma la 7assad
• Et puis tous ceux qui accepteraient de laisser la primature à Benkirane ==> astaghfirou Allah, astaghfirou Allah, astaghfirou Allah, astaghfirou Allah, astaghfirou Allah

l'Institut Joumani vous souhaite une bonne journée...si vous y arrivez.

C'est Parti : les Fossoyeurs

L’Institut Joumani, Think thank fidèle à sa valeur « ketrat elHemme kade7ak », et dans sa volonté de contribuer au développement de la conscience politique à Fhamatorland, est fier de vous présenter à l’occasion des élections législatives 2011, les fiches signalétiques des principaux partis de Fhamatorland.

C'est parti.

 

 Pseudonyme : 

• Union Scandaleuse des Fossoyeurs de Principes (USFP).

Signe particulier : 

• ça ne sent pas la Rose.

Citation Préférée :

• Quand on touche le Fonds, on Creuse (Fellag).

Slogan de Campagne :

• M3a Rab7a (avec les vainqueurs, quels qu’ils soient).

Chansonnette de campagne :

• hay hay hay, wa hadi kedba bayna...(najat atabou).

Leaders :

• Mehdi Ben Barka : 1920-1965
• Omar Benjelloun : 1936-1975
• Abderrahim Bouabid : 1922-1992
• Aucun leader actuel Répertorié.

Mascotte :

• Driss Lachgar : Parce que qu’on ne rougit pas à ce point, c’est qu’on porte forcément un masque…

Les récentes réalisations :

• Abdelouahed Radi alias Sergei Bubka : Recordman absolu de longévité parlementaire (record toujours en cours).
• Mohammed el Yazghi : ministre sans portefeuille depuis le 21/09/2007.
• Record de La plus grande dégringolade électorale en peu de temps (Record en cours d’amélioration). 

Programme de Campagne :

• Politique  : Convaincre le Conseil National de participer au gouvernement.
• Justice     : Répartir de façon juste et équitable les sièges gouvernementaux entre les membres du bureau politique
• Economie : bien gérer les finances du parti pour assurer en interne.
• Sociétal :  Surf, bodyboard, Ski, snowboard (bref tous les sports de glisse/lisse).
• Education : Bien Eduquer la chabiba pour la mettre au pas.

Principales Alliances Potentielles :

• PAM parce qu’il est moderniste…
• Le PJD parce que c’est tactique et puis si ça foire avec le PAM…
• Le PPS parce que c’est idéologique et puis il faut bien un porte parole au gouvernement
• L’Istiqlal parce que c’est la Koutla voyons et puis besoin d’eux pour le gouvernement.
• Le PSU parce qu’il faut bien une étiquette socialiste.
• Le PADS parc qu’il faut bien une étiquette progressiste.
• Le FFD parce que les fréres de nos alliés sont nos frères et puis bon c’est Thami quand même.
• Le MP parce que ce sont nos alliés au gouvernement et puis l’amazighité c’est important.
• Le RNI car khayrou al Oumouri Awssatouha (rien de mieux).
• Le Partie de gauche verte parce que ça sonne bien et c’est fashion.
• Le Parti Travailliste parce que c’est naturel.
• L’UC car c'est constitutionnel(vraiment rien de mieux).
• .....(Liste non exhaustive)

l'Institut Joumani vous souhaite une bonne journée...si vous y arrivez. 

Parce que je ne SUIS pas....

Hier soir je suis parti rendre hommage à ma génitrice car ça faisait un bout de temps que je ne lui avais pas exprimé mon amour intéressé (et croyez moi grandement).

Au siège social de la Fhamator Family,  on affiche complet, à l’exception de la Fhamasoeurette1 et du « Mongolien », qui depuis qu’ils ont donné un petit-fils à la MamanFhamator, s’estiment exonérés des devoirs d’allégeance.

Au Séjour,  l’ambiance est tendue, très tendue….

Entre la Fhamsoeurette2 et la MamanFhamator se déroule un débat Houleux… mais d’une « houlitude » quasi « hooliganesque ».

Après une semaine intense à suivre des « ébats » télévisés, des émissions radiophonés, des articles pressurisés et autres amis de bon conseil…les avis au sein de la FhamatorFamily étaient tranchés, absolus et sans équivoque… 

Fhamasoeurette2: « je vote oui car c’est ainsi».

MamanFhamator: « n’importe quoi, je vote oui, car c’est comme ça».

Fhamasoeurette2 : « quelle idée ?!!!!! je vote oui car ainsi soit-il ».

MamanFhamator : «Des conneries…. je vote oui parce que je le vaux bien ».

Fhamasoeurette2  : « tu n’y es pas du tout !!!! je vote oui car c’est positif et le non négatif».

MamanFhamator : «Archi-Faux, je vote oui parce que j’existe ».

Copyright : « cette dernière phrase est à peu de chose près la première page du journal Aujourd’hui le Maroc de ce Week-end ».

Pendant ce temps, Le Papa Fhamator est affalé, littéralement affalé, façon romaine, plus connue sous le nom : Position julius Cesar.

Quant à moi, je suis tout juste amusé par l’énergie déployée, tellement amusé que je me décide à porter ma contribution au débat démocratique de la Fhamator Family et accessoirement celui de Fhamatorland.

Fhamator : « je vote oui, car J’ AIME mon pays. »

Dans une sorte de réflexe génétique de la Vanne, La Fhamasoeurette2 me balance un peu trop vite et surtout d’une voix hautement intelligible:

Fhamasoeurette2  : « tiens, c’est le même argumentaire que tu tiens aux filles pour les inviter chez toi».

Comment vous dire ? En ce moment la pièce est devenue une sorte drapeau national, la MamanFhamator est devenue toute rouge de timidité ou de honte, moi j’étais vert de rage en fusillant la Fhamasoeurette2 du regard. 

Le PapaFhamator a juste éclaté de rire. 

Je ne sais pas si porté par le rire parental, si fière de susciter l’intérêt d’une personne qui l’a souvent ignoré, ou juste poussé par un taux d’adrenaline supérieur à la normale, la Fhamasoeurette2 décide de placer non pas une phrase, comme à son habitude, mais un paragraphe.

Fhamasoeurette2 :  

« Non mais sérieux, arrêtons de nous voiler la face. Ceux qui prônent que le texte n’est pas démocratique, semblent venir d’une autre planète.
Il suffit de voir l’état de la classe politique et de la citoyenneté à Fhamatorland, pour concevoir qu’une démocratie à l’universel est tout à fait inconcevable.
Franchement, d’un point de vue maturité, nous sommes encore loin du compte. C’est pour cela que je trouve le texte proposé comme ayant poussé les valeurs démocratiques à leur maximum contextuel.».

A la fin de cette tirade, le Papa Fhamator quitte la position Julius Cesar :

« ma fille, prunelle de mes yeux, ce que tu veux me dire, c’est que vu que nos politiques et non citoyens sont CONS, on ne peut envisager une véritable démocratie. »

Fhamasoeurette2 : « je n’ai pas dit CONS mais plutôt pas suffisamment matures »

PapaFhamator : « Soit… cette classe politique et cette population, ne peuvent en l’Etat actuel des choses gouverner le pays selon leur programme et leur vote…»

Fhamasoeurette2  : « Exactement ».

PapaFhamator : « mais par contre tu trouves cohérent la mise en place de tout un processus POLITIQUE pour le nouveau texte constitutionnel, juste pour institutionnaliser l’impossibilité d’avoir une véritable action POLITIQUE, vu l’absence même d’une classe POLITIQUE viable!!!!!!!!»

Fhamasoeurette2  : « euh…oui »

PapaFhamator : « et toujours tu estimes que cette même population que tu dis immature pour la DEMOCRATIE, est tout à fait apte à légitimer via le vote DEMCORATIQUE un texte qui se base sur le postulat même son inaptitude DEMOCRATIQUE»

Fhamasoeurette2  : « euh….oui ».

Le PapaFhamator regarde la FhamaSoeurette2 avec beaucoup de tendresse et de déception,  se lève, prend son plat, et s’en va….

C’est officiel, le PapaFhamator nous a Boycotté.

One Two....Three Four....D'accord

Nous sommes un peuple ingrat. 

Oui parfaitement, à Fhamatorland, nous sommes un peuple ingrat. 

J’ai assisté médusé (en tant que descendant direct de la méduse), à un lynchage en règle aux meilleurs d’entre nous. 

Juste après la victoire, beaucoup de Fhamators, ont critiqué de façon plus ou moins virulente de notre vénérable commentateur marocain du match Maroc-Algérie.

Par exemple, hier au cours d’un café avec un Fhamapote :

Fhamapote : « mais quel manque criant d’enthousiasme, je ne savais plus s’il était marocain ou algérien, tellement sa voix était dépité but après but.
Franchement ce mec est doué, il a une capacité phénoménale à faire chuter librement mon émotion alors qu’elle est à un niveau rarement atteint »

Fhamator : «  Je suis scandalisé, qu’un homme d’un tel professionnalisme, soit traité de la sorte !!!»

Fhamapote : « Comment ça ???».

Fhamator : « ben oui vous semblez tous oublier que cet homme, conscient  qu’il est des priorités  de la nation, en commentant de la sorte un match de l’équipe nationale contre nos frères algériens, effectuait tout simplement un devoir national. »

Fhamapote: « ah bon !!! »

Fhamator: « ben oui, vous ne comprenez rien aux choses de ce monde. Est-ce que vous ne savez pas que nous sommes en plein processus d’ouverture des frontières avec nos frères algériens. »

Fhamapote : « et alors ?!!!! »

Fhamator: «Ignorez-vous, bande de nuls, que la question du Sahara est au cœur des enjeux avec le gouvernement ami et voisin algérien. »

Fhamapote : « soit, et…. »

Fhamator: « Méconaissez-vous, espèce d’incultes, que l’instauration du Grand Maghreb Arabe passe par des relations saines et équilibrées avec notre voisin de l’Est (et je ne parle pas de Oujda). »

 Fhamapote: «  je ne vois toujours pas où tu veux en venir… »

Fhamator : «

Imagine un tant soit peu qu’un membre du gouvernement algérien tombe par hasard sur notre chaîne nationale et qu’il entende le commentaire  :

Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut , iyeh iyeh iyeh iyeh, allah yarbi allah yarbi allah yarbi allah

Ce ne serait vraiment pas dans le sens du renforcement des relations bilatérales, n’est ce pas ?

Imagine encore qu’au deuxième but, un général algérien découvre le commentaire :

Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut, Zidouhoum zidouhoume, hadchi maykfihoume. 

C’est pas très fair play quand même et ça risque d’augmenter la course à l’armement, ce qui n’est pas très gentil.

Alors si après au troisième but, un diplomate algérien entendait par je ne sais plus quelle coincidence, le commentaire:

Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut, one Two three, matete l’algérie.

Là on court le risque de réinstaurer le visa avec nos frères, amis, voisins et beaux gosses algériens. Et ça ce serait pas top franchement.

Et puis si par une conjonction des astres, les oreilles d’un marchand de cigarettes algérien découvrait le commentaire :

Buuuuuuuuuuuuuuuuuuut, mab9a maytgale, hebtou esserouale.

Son orgueil masculin ferait sûrement qu’il s’engage dans le service militaire rien que pour nous niquer la gueule.

C’est pour toutes ces raisons, qu’il faut applaudir de tout ton être, notre commentateur national émérite, qui a su, par l’impartialité, la neutralité et le lisse de son commentaire footballistique préserver les relations avec nos frères, amis, voisins et beaux gosses algériens.»

Fhamapote : « mais ce n’est qu’un match de Foot ??????!!!!!!!».

Fhamator : « ah bon !!!!! je ne voyais pas les choses comme ça… parce qu’il y a deux minutes tu me disais que cette victoire avait plus de sens populaire que les revendications du Feb20…….

 Dans ce cas là, tu as raison…le commentateur est à chier…et ce n’est qu’un match de foot. »

PS : Contrairement aux apparences, ce billet a pour seul objectif, d’être lu par nos amis, frères, voisins et beaux gosses algériens pour leur rappeler le score et leur faire lire les commentaires en rouge :  car oui je suis ignoble, oui je suis abjecte et oui je peux tirer sur des ambulances. 

Signé : l’abjecte ignoble mais 4-0 quand même

Comment savoir qu’on est MAKHZANISTE

Me concernant, je l’ai su ce soir lors d’un dîner au siège social de la Fhamator Family.

Comme toujours avec le Papa Fhamator,  la discussion a fatalement viré vers l’actualité de ce monde (de toute façon, nous n’avons rien d’autre à nous dire).

Fhamator : « putain, il y a une saoudienne qui vient d’être arrêté pour avoir conduit sa voiture !!!! ».

PapaFhamator : « et alors ? il était temps, non ?»

Fhamator : « hein ? ».

PapaFhamator : « ben oui, je me dis qu’en cette année extraordinaire de 2011, il doit bien y avoir des femmes là bas qui vont trouver cela un peu trop, non ?»

Fhamator : « mais sérieux, qu’est ce que c’est que ce pays ou on interdit la conduite aux femmes. Franchement, on n’est pas si mal loti, hein, hein»

PapaFhamator : « pardon? »

Fhamator : « mais quand tu vois qu’il y a des pays dans le monde ou on interdit encore la conduite aux femmes, ou on fouette d’autres pour avoir porté un jean, ou qu’on les lapide pour avoir eu des rapports sexuels consentis….ben il faut relativiser avec les conneries…nous ne sommes pas si mal que ça ». 

PapaFhamator: « aha !!!!».

Fhamator : « non mais sérieux, on n’est vraiment pas con dans ce pays »

PapaFhamator : « ah d’accord. Tu connais le FilsdeX ? Celui qui a sombré très jeune dans la cock, qui a raté son bac et qui actuellement est en train de ruiner son père ?»

Fhamator : « ben oui, l’autre con là »

PapaFhamator : « tu connais aussi le filsdeY, qui a fait polytechnique ? »

Fhamator : « bah ouais, lui je ne l’aime pas, non pas seulement il a fait polytech, mais en plus il est beaugosse de sa race, dinemou, leKelbe. »

PapaFhamator : « est-ce que le fait de ne pas être aussi con que lefilsdeX, fait de toi, du moins d’un point de vue estudiantin, un mec moins con que le filsdeY qui a fait polytechnique. Si c’est pas le cas, ben oui, on n’est vraiment pas con dans ce pays»

C’est là que la MamanFhamator intervient

MamanFhamator : «Wili, Chwini Fike, mon fils est le meilleur, il n’a même pas besoin de diplômes tellement il est brillant »

J’ai du mal à cacher un sourire ému envers la MamanFhamator, le PapaFhamator prend une mine des plus désolées. 

Quelques bouchées de tagine plus tard, la discussion reprend de plus belle, cette fois c’est l’Espagne.

Fhamator : « Aha, je t’avais dis qu’on n’était pas plus mal que ça !!!!!!! Si même les espagnols veulent faire leur Révolution, c’est qu’il s’agit vraiment d’un simple suivisme d’un contexte international et économique…. »

PapaFhamator : « non mais il est vraiment Con !!!! je commence à regrette le toxico filsdeX, au moins lui, il est tout le temps high et il se la boucle ».

C’est que là MamanFhamator intervient :

MamanFhamator : « Wili, B3ide lebla ou lebasse, que Dieu préserve mon fils d’une pareille déchéance. »

PapaFhamator : « mon fils….

Le PapaFhamator prend une mine désolée, mais alors vraiment désolée en prononçant les mots « mon fils ».

PapaFhamator : « est-ce que tu sais que le filsdeY est en train de faire son MBA à Harvard ????? ».

Fhamator : « non je ne le savais pas, mais quelle relation ? »

PapaFhamator : « est ce que cette volonté d’aller encore plus loin, alors qu’il est déjà polytechnicien, en fait quelqu’un aussi con que le filsdeX? »

Fhamator : « NON ».

PapaFhamator: « est-ce qu’elle en fait quelqu’un d’aussi con que toi, et encore je suis sympa. »

C’est là que la MamanFhamator intervient :

MamanFhamator : « Wili, 9yasse lkhir, personne n’est plus intelligent que mon fils. »

PapaFhamator : « si on veut faire l’analogie, ta mère c’est le makhzen et toi tu es un makhzaniste »

Fhamator : « Comment ça ?!!!! ».

PapaFhamator: « depuis ta naissance,  elle te fait gober, quels que soient nos échecs, que rien de cela n’est grave et que tu es envers et contre tous le meilleur. Qu’on parle du filsdeX ou dufilsdeY »

Fhamator : « quelle relation avec le Makhzen ?».

PapaFhamator: «  c’est exactement le même processus, qui fais que tu ne peux t’empêcher d’avoir un sourire en coin, dès que tu entends parler de l’Arabie Saoudite, de la Syrie , du Yemen ou même de l’Espagne. »

Fhamator  : « ……… »

PapaFhamator : « quant à moi, je te dis ce qui suit mon fils….

Là, en prononçant les mots « mon fils », j’ai cru vraiment qu’on allait le perdre

PapaFhamator  : « …..tout ce que je souhaite pour ce pays, et pour toi aussi, c’est une Constitution à l’espagnole, et tant pis si on doit partir à Harvard quelque années plus tard….du moins, on pourrait parler d’une TRANSITION démocratique, une vraie…. »

Le PapaFhamator, veut une constitution à l’espagnole... Quant à moi, qui me suis découvert Makhzaniste, je continue à sourire en regardant des Espagnols ayant fait polytechnique, dinmhoume, de leur race, leklabe et qui veulent aller à Harvard…..alors que chez nous les femmes ont toujours le droit de conduire.

Je SUIS....

Je suis Jamaâ lefna, patrimoine oral du Peuple, patrimoine oral de l’humanité,  et de l’humanité vous n’en êtes pas. 

Je suis le peuple dans sa multitude, je suis le peuple dans son nombre, et aujourd’hui, pour m’avoir trahi, je ne vous reconnaitrais pas. 

Je suis Jamaâ lefna, j’ai recueilli tant de contes, j’ai préservé tant d’histoires, et de l’histoire, croyez-moi, vous n’en serez pas. 

Je suis le Peuple de la terre, que je ferais Terre de paix, et dans celle-ci comme dans l’au-delà : vous ne gagnerez pas.

Je suis Jamaâ lefna, et de mes mots vous n’avez retenu que le deuxième, et le premier je n’oublierais pas.

Je suis le Peuple, des millions et des poussières, et vous resterez poussières, car le crime ne paiera pas.

je suis Jamaâ lefna, encore blessée du sang de ceux qui m’ont aimé, de ceux que j’ai aimé, et cela je ne vous le pardonnerais pas.

Je suis le peuple dans sa différence,  mais je suis le Peuple qui avance, et de cela vous n’empêcherez pas.

سمع صوت الشعب

سمع لولاد الشعب

وا لإرهاب يطلع برى

مع المخزن بجوج فمرة

و المغرب … أرضي حرة

Viens là Bébé (Part2)

 

Sa sainteté Mohammed Maghraoui, que dieu soigne sa barbe et parfume ses aisselles, est de retour au Maroc.

Pour ceux, sans dine ni mella, qui ne connaissent pas sa sainteté (que dieu accentue son tampon de prière), je rappelle qu’il s’agit du même homme qui nous avait il y a deux ans de cela, affirmé que la religion de sa mère, permettait de se marier et copuler avec une fillette de 9 ans. 

Pour plus de détails, je vous renvoie vers un résumé de cette affaire, fait par une brillante personne qui a toute mon estime et mon respect. 

Ainsi, sa sainteté, (que dieu soulage sa prostate) est de retour après, selon les termes de sa communauté, un départ VOLONTAIRE en Arabie Saoudite (départ, qui rappelons le, a eu lieu juste après l’affaire).

Comme je suis de très bonne foi, je rajouterais que ce départ en Arabie Saoudite était aussi VOLONTAIRE que celui d’un autre grand érudit : le Sieur BenAli en Janvier.

Si j’étais de mauvais e foi, je vous dirais simplement que sa sainteté est parti car quelqu’un de très bien intentionné lui a gentiment conseillé de changer très vite l’heure par une autre et ce pour une durée indeterminée.

Maintenant, il s’avère que sa sainteté nous fait un retour tout aussi VOLONTAIRE dont le TIMING me laisse perplexe. 

Si j’étais de très bonne foi, je vous dirais que ce retour a lieu car sa sainteté a juste eu sa dose en fillette de 9ans, et il est revenu pour expérimenter les femmes mûres nationales.

Comme je suis de mauvaise foi, j’arguerais que la même personne très bien intentionnée, lui a gentiment proposé de revenir car il était temps.

En continuant dans la mauvaise foi, je vais même imaginer le raisonnement gentil de ces personnes bien intentionnées :

Personne bien intentionnée : 

« Bon d’accord, il y a des petits merdeux qui demandent la démocratie. OK, d’accord, il vont voir.
On va leur ré-activer tout ce que ce pays compte comme extrémiste fou, comme ça ils auront la trouille de leur merdeuse de vie. Et à force d’entendre des conneries du genre se marier avec une fillette de 9ans, ces mêmes petits merdeux viendront, en tremblant de peur, pleurer sous nos pieds en disant : On ne veut plus rien 3afakoum, juste faites taire ces cons. »

Personnellement, vous savez l’affection que j’ai pour Maghraoui et ces paires, la peur qu’ils suscitent en moi n’est pas uniquement personnelle, mais pour l’avenir du pays tel que je le conçois et espère.

Mais aujourd’hui, ma vraie peur n’est pas uniquement des maghraoui & consorts, mais surtout de toutes ces gentilles personnes bien intentionnées qui peuvent faire de Maghraoui & consorts un outil de négociation (manipulation) politique. L’histoire de ce pays nous fournit nombre d'exemples.

Aujourd’hui, donc, au vu du Timing de ce Retour, j’ai l’impression qu’une personne détestable est de nouveau parmi nous, mais surtout qu’il y en a beaucoup de bien intentionnées qui ne sont jamais partis.

Il faut Sauver les Fhamators !

Ce WE votre Fhamator s’est rendu au siège Social de la Fhamator Family.

Comme vous l’imaginez, la discussion avec le PapaFhamator a fatalement viré politique et débats sur les propositions des partis pour la réforme constitutionnelle (sans que ni moi ni lui ne les ayant lu, pour un Fhamator et son père, reconnaissez que c’est un minimum).

Discussion somme toute normale, et qui bien évidemment se déroulait comme suit :

Fhamator : « XXXXXXXXXXXXXXXXXXX »

PapaFhamator : « ouallayni rake mkellelkh …….. ;.XXXXXXXXXX »

Fhamator : « XXXXXXXXXXXXXXXXXXX »

PapaFhamator : « ouallayni rake mkellelkh …….. ;.XXXXXXXXXX »

Jusque là vous me direz, c’est du classique, il est le géniteur, je suis le génité, end of discussion.

Sauf que cette fois-ci, je voyais dans ces yeux une envie féroce de déchirer la page portant mon prénom sur le livret de famille et de la remplacer par un de ces jeunes du 20 février et ce sous n’importe quel régime : en adoption, en kafala voire même en mode « ghir 7aydou 3lia hade Tocard ».

La Discussion s’acheminait donc tranquillement vers son inéluctable fin où il allait décréter que c’était lui le con de perdre son temps avec un 7mar comme moi.

Jusqu’ici , je vous le disais…..du classique

Quand, une conjonction des astres, les radiations de Fukimachin, ou un tic sarkozyste, fit intervenir la MamanFhamator.

Normalement dans une discussion politique entre son ignoble rejeton (arrêtez d’acquiescer, c’est pas sympa) et son abjecte mari (lâchez vous, ça me fait plaisir) elle attend une seule chose : des Noms.

Noms qui lui permettent généralement de placer la phrase suivante :

« Rajel Malika, yake ???? oui parce que la dernière fois que je l’ai vu…..».

Phrase à partir de laquelle, elle nous apprenait comment Malika « la Salope » ne lui pas dit bonjour dans le mariage du fils de Rabiaa (cette dernière faisant dans le proxénétisme).

Bref, la MamanFhamator ouvre la gueule à peine, que moi et le PapaFhamator nous apprêtions déjà à reprendre notre dialogue de sourds…quand elle nous balance ce qui suit :

« Effectivement, je pense….

Déjà, au « je pense », nous sursautons.

« Effectivement, je pense que… Pouvoir… Palais… Réformes…. Constitution…. Exécutif..... Justice.... Education... Proches… Majidi….. Rente… Corruption… Politiquement incorrect…..PAM…..Himma… et puis franchement quand je vois que l’âge moyen des jeunes du 20 février, je me dis que ce pays n’est pas encore foutu.»

Ma bouche était tellement bée, mais alors tellement bée, qu’en signe de réflexion je me grattais le menton avec le genou.

La MamanFhamator venait d’une phrase de remettre en cause, plusieurs décennies sur deux siècles d’apolitisme féroce.

Les yeux du PapaFhamator s’était embués, non par émotion mais plutôt par désir tellement il la trouvait excitante.

Je quittais donc précipitamment le Siège social de la FhamatorFamily pour ne pas subir les dommages irréversibles d’un coït Parental.

Sur le retour, une idée effrayante s’empara de moi.

Et si la MamanFhamator, venait par son intervention, d’annoncer purement et simplement l’extinction prochaine de l’espèce Fhamatorienne.

Cette idée saugrenue, a causé chez votre Fhamator une grande détresse.

Arrivé devant chez moi, je rencontre Moha, mon concierge, que je n’avais pas vu de la semaine.

Fhamator : « alors Moha, la santé, le moral, tout va bien ?»

Moha : « oh avec ce qui se passe dans le pays, moute bien »

Fhamator : « ah bon !!! et il se passe quoi dans le pays ? »

Moha : « 7arakat 20 Febrayer a Sa7bi, tu vis où toi ?!!!!!!!! »

Fhamator : « euh, dans l’immeuble !!! »

Moha : « tu sais, même le Mo9addem ne fait plus chier comme avant. Tiens avant-hier, il est passé…tu sais pour me dire quoi ? »

Fhamator : « demander de mes nouvelles ? »

Moha : « et bien non, il est passé pour dire bonjour, juste bonjour….. »

Fhamator : « ..... »

Moha : « Elmakhzen Yetle3e Berra, ou almaghrib Ardi 7ourra ».

Ma détresse était devenue panique.

Le lundi au déjeuner,  je rencontre un Fhamapote, tellement engagé que la seule position qu’il avait déjà prise de sa vie…s’appelait le missionnaire, et encore juste après il a eu son premier gosse.

Fhamator : « alors qu’est ce que tu racontes ? »

Fhamapote : «  avant ou après le 3 avril »

Fhamator : « hein ? »

Fhamapote : « c’était génial. D’ailleurs tu devrais penser à t’engager un peu plus pour ton pays. »

Fhamator : « yake Be3da !!!! »

Fhamapote : « ben oui, sérieux, il faut te mettre dans le crâne qu’on est tous responsables »

A partir de cette phrase, mon pronostic vital a été engagé !

Le soir en rentrant chez moi, sur mon mail, je reçois ce qui sans doute demeure la meilleure nouvelle de la semaine.

Un ami m’a envoyé une discussion sur Facebook, ou des jeunes et virils Fhamators débattaient sur la meilleure organisation possible de la manifestation du 10 avril.

Dès lors, je recouvrais toute ma sérénité et quiètude.

Des Fhamators, bien sous tous rapports, ont décidé dans un sens de l’abnégation qui frôle le sainteté, de sortir crier leurs doléances, de manifester pour leurs requêtes légitimes et d’exiger qu’on entende leurs revendications.

Lesquelles ? Petit résumé :

Politiques: Rien.

Economiques : Walou.

Sociales: Nada.

Justice : dial Moulana.

Philosophiques : Assamaoui.

Sexuelles : a3oudou billah.

A chaque ligne de cette fameuse discussion, les Fhamators me rassurent, et je me dis que Fhamatorland va bien. 

Je passe donc ma semaine tranquille, m’apprêtant à ce que le 10 avril soit la plus grande source d’inspiration de la décennie…..quand l’innommable se produit.

la manifestation du 10 Avril aurait été interdite. 

Si même le Makhzen, garant de notre Fhamatorisme, socle de la Fhamatitude, Pére spirituel et physique de la Fhamatologie se met lui aussi à muer…..c’est que ce Blog est foutu. 

C’est pour cela, cher amis, vous tous qui vouez à cet espace toute l’admiration qui lui est due, luttez pour sa sauvegarde, protégez sa source d’inspiration…Sauvez les Fhamators.

Annexe : Lettre à l’ONU demandant le classement des Fhamators comme patrimoine cérébral de l’humanité.

Riclame du #feb20

 Riclame, Riclame, Mab9ache, Mab9ache.

Riclame, Riclame, Moule Lemli7e Ba3e ou Ra7e. 

Vous l’aurez remarqué, Ce sont les soldes du #Feb20. Le mouvement a décidé d’habiller tout le monde pour l’été (juin ?), alors Allez-y, car croyez-moi il y en aura pour tout le monde.

Monsieur, pour vous, parce que vous êtes Dialna, je vous propose cette formidable Veste Blazé.

Comment ça, Blazer ? non non, c’est une Veste Blazé.

Elle est faite pour vous, elle est croisée comme le Djaje du même nom. Du Roumi & Beldi, Assala oua Mou3assara, la chose et son contraire....en plus au lavage makatekchefche (elle ne se délave pas).

Quoi ? Cette Veste est ridicule, ben justement, elle vous ira très bien. 

Ah, jeune homme intellectuel du WE, pour vous, j’ai gardé une piessa spiciale. Vous savez pourquoi ? pour vos beaux yeux. Je vous donne la Veste Lacoste. Elle est chère ? mais monsieur, c’est une veste magique, le logo verse des larmes tout seul, rien que pour vous  et se fend à votre place  en MeaCulpa et mes excuses . 

Mademoiselle, Comme vous n’êtes pas agréable de votre visage, je vous Offre la Veste Mao.

Vous la dépoussiérez un peu, et elle sera comme neuve. Quoi ? Elle est un peu has-been ? ben oui un peu comme vous. 

Ah Madame, euh Monsieur, euh Mademoiselle….bref s’il y a un être humain la dessous, je vous propose la Veste Afghane. Non SVP, ne l’essayez pas tout de suite, je risquerais de découvrir un cheveu ou une ombre de front. L’enfer n’est jamais loin, vous savez....

Ah vous monseigneur, Elite de ce pays, espoir de cette nation, que dis-je ? équipe olympique des Fhamators, aucune hésitation n’est possible, la Veste Recto-Verso est pour vous.

C’est la veste qui sied à toutes vos humeurs, qui sont aussi celles des autres, qui par ricochet deviennent tiennes, ou plutôt celles des autres, et puis non tiennes, et maaaaaarde celles des autres….faites justes attention à ne pas porter la face automne, au printemps. 

Mademoiselle, ne bougez pas, j’ai ce qu’il vous faut….la Veste imperméable.

Avec cette veste, vous ne vous mouillerez point. Mais Faites-y attention mademoiselle, c’est une pièce historique, elle est responsable de la sécheresse qu’a connu ce pays depuis les années 80.

Attendez c’était quoi ça ?.........ah oui ça devait être le mec qui portait la Veste Invisible.

Pour vous Monsieur, j’ai le Nec  le plus utra, la dernière tendance, la Veste à col Boutonné.

Avec celle là, vous pouvez demander, la paix dans le monde, 20.000 dollars de revenu minimum, la beaugossitude généralisée et affirmerez même que tout le monde il est gentil et qu’ils devraient se faire des bisous ….et vous savez quoi, une fois vous l’aurez porté vous dormirez comme un bébé.

Allez, les soldes ne sont pas encores finies, vous pouvez toujours achetez vos vestes, les retourner, les échanger, les renier, vous faire rembourser, demander dédommagement….

Une chose est sûr, les Soldes #feb20, c’est avant, pendant et après tout : une Veste pour chacun.

Riclame, Riclame, Mab9ache, Mab9ache.

Riclame, Riclame, Moule Lemli7e Ba3e ou Ra7e.