les Fhamators.....Sexe Prime.

J'avance à petit pas, la tête dans les épaules de peur d’être reconnu. J’ai de la chance l’espace est quasi-vide.


Je m’adresse à l’assistante, tout doucement comme si je lui confiais un secret d’Etat. Elle me répond de sa plus haute voix : « oui votre Rendez-vous est dans quelques minutes, installez-vous Monsieur ».


Fhamator Bulle : « Shuuuuuuuuut, petasse…..dis le à mon épicier pendant que tu y es ».

Je m’installe très inconfortablement en évitant du regard un autre monsieur qui lui aussi est plongé dans une revue mais dont je suis sûr qu’il n’en lit pas un mot.

Quelques minutes plus tard, l’assistante vient me voir .

Assistante : « Monsieur…………… ; c’est à vous ».

Fhamator bulle : « la Salope, elle a crié mon nom……la Salope elle a crié mon nom ».

Je dépasse mon envie de meurtre et me résigne à franchir la porte qu’elle m’indique.



----Cabinet de l’urologue----

Le Docteur est installé à son bureau, les yeux dans ses papiers comme pour se donner une preuve d’alphabétisme.

Urologue : « Alors Monsieur………, quel est le problème?»

Fhamator : « Problème ?!!! quel problème ?!!!! mais je n’ai aucun problème Docteur. Absolument aucun !!!!! Tout va bien hamdoulilah et même mieux que bien »

Urologue : « qu’est ce qui vous amène alors ?!!!!! ».

Fhamator : « euh…..comment dire……enfin…..disons que je veux faire un bilan de mon activité sexuelle. »

L’urologue prend un air très dubitatif mais ne semble pas vouloir polémiquer.

Urologue : « d’accord, je vois……combien avez-vous de rapports sexuel par semaine…en moyenne bien sûr. »

Fhamator bulle : « alors, la dernière fois c’était quand ?!! alors….avant le Ramadan !!!! puis pendant le réveillon…..puis……..bon on va dire un chiffre ou Khlasse ».

Fhamator : « oh…..ça dépend des semaines, parfois 2 rapports par semaine, parfois 4, parfois tous les jours….dépend des semaines. »

45% des Fhamators ont des rapports sexuels 2 à 3 fois par semaine
26% en ont 4 à 6 par semaine.
8% en ont tous les jours.
Moyenne : 80% des Fhamators et des Fhamatorettes ont 4 rapports sexuels par semaine.


Urologue : « Aha!!!! mais c’est très bien, je vois donc que le sexe est une composante essentielle de votre vie de couple.

Fhamator bulle : « si c’est pour le tas de graisse qui s’enfonce dans mon lit, non merci, heureusement qu’il y a les soirées avec entre « mecs » et les voyages pour le boulot !!!! » .

Fhamator : « et comment….bien sûr que c’est essentiel pour la stabilité de notre couple….cela va de soi docteur ».


78% des Fhamators considèrent le sexe comme composante essentielle de leur relation bien qu’ils aient été avec leur partenaire depuis longtemps
74% estiment que le rapport sexuel est meilleur en relation stable.


Urologue : « mais je vous en félicite monsieur, ce n’est pas évident croyez moi. Ça se passe comment au lit, je veux dire d’un point de vue jouissance ».

Fhamator bulle : « va jouir toi avec une baleine qui dort !!!!!!!!!»

Fhamator : « oh….très bien…..et même quatre fois au lieu d’une »

56% des Fhamators ont déclaré avoir 2 à 3 orgasmes lors d’un rapport sexuel
38% ont affirmé avoir plus d’un orgasme
6% dépassent 4 orgasmes
Moyenne : 100% des Fhamators ont plus de 2 orgasmes par rapport (soit plus de 8 orgasmes par semaine).


Urologue : « et votre partenaire ?!!!!!! »

Fhamator bulle : « ma partenaire ? qu’est ce que j’en sais moi…..je ne suis pas dans sa chatte !!!! elle n’a qu’à se débrouiller comme tout le monde!!!! ».

Fhamator : « oh…. encore plus…..

Baisse de ton et sourire complice

……..vous connaissez les femmes. ».


Urologue : « oui je connais…..et ces rapports, il durent longtemps ???» .

Fhamator bulle : « alors, voyons voir….. j’évite de lui parler du jour ou c’était avant d’enlever le caleçon…..j’oublie le jour ou à j’avais à peine commencé….je zappes les jours ou ça faisait longtemps parce que ça ne compte pas….bon on va faire une estimation ou khlasse»


Fhamator : « oh…..environ 30 minutes…..quand je suis fatigué…..et plutôt une heure quand je suis en forme ».

Urologue : « Par Rapport ?!!!!!!! ».

Fhamator : « Oui monsieur ».

Urologue : « 4 fois par semaine ?!!!!!!! ».

Fhamator : « oui Monsieur ».

Urologue : « bon !!!!! je note ».

40% des Fhamators ont des rapports sexuels qui durent entre 31 à 60 minutes.
28% des Fhamators ont un rapport qui dure entre 21 et 30 minutes
10% entre 16 et 20 minutes.
Moyenne : 78% des Fhamators ont des rapports d'une durée moyenne de 34 minutes.


Urologue : « et les préliminaires alors ? !!!!

Fhamator bulle : « préliminaires ?!!! on parle de sexe ou de bisous….. ? il n’y a rien de mieux pour me fatiguer encore plus…..je travaille moi !!!!! bon répondons ou khlasse »

Fhamator : « mes moments préférés. »

78% des Fhamators estiment que les préliminaires sont le moment du rapport sexuel qu’ils apprécient le plus.

Urologue : « ben à ce que je vois, tout va pour le meilleur des mondes et même mieux que ça !!!!! ».

Fhamator : « c’est ce que je vous disais, absolument aucun problème. »

70% des Fhamators sont satisfaits de leur vie sexuelle

53% des Fhamators voudraient avoir des relations sexuelles plus souvent !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Urologue : « ben monsieur vous m’en voyez ravi. Vous n’avez absolument pas besoin de moi. »

Baisse de voix.

Fhamator : « je sais….mais je voulais vous demander si vous pouviez me prescrire du viagra….juste au cas où…..mais vraiment juste au cas où. Vous savez, Pour les jours ou je suis très très fatigué. »

Urologue : « Mais monsieur croyez moi, vous n’en avez absolument pas besoin. »

Fhamator : « non, mais juste au cas où…..vraiment par pure précaution…….SVP ».

Urologue : « OK je vois »

L’urologue sort son ordonnancier et gribouille quelque chose dessus et me tend le papier

Je prends l’ordonnance, paie l’assistante et je sors du Cabinet en lisant le papier.


----Ordonnance de l’urologue----

Syptômes :

1. Mythomanie aiguë en stade avancée.
2. Problèmes évidents d’érection.
3. Ejaculation précoce manifeste.
4. Baisse Chronique du Désir sexuel.

Diagnostic Conceptuel :

1. Se branler n’est pas un rapport sexuel.
2. La durée du rapport ne comprend ni le temps de réveiller le partenaire, ni le trajet du boulot à la maison et encore moins le temps de négociation avec les prostitués.
3. Débander n’est pas avoir un orgasme.
4. le sommeil du partenaire ne signifie pas des orgasmes multiples.
5. Enlever ses Vêtements ne sont pas des préliminaires.
   

Traitement

1. Refaire la casse.

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PS : les phrases en rouge sont extraites d’une étude publiée cette semaine sur la vie sexuelle des Fhamators et des Fhamatorettes.

PS2: Ces chiffres pour le moins éloquents, ont concerné une population urbaine agée entre 35 et 60 ans !!!!!!!!! Je vous laisse imaginer les prouesses des Fhamators dans la fleur de l’âge.

PS3 : le premier qui ose penser que 80% des Fhamators sont des enfoirés de menteurs ne fera qu'avouer son homosexualité ou du moins le Ridicule effarant de sa vie sexuelle.

PS4 : Cette étude, rentre dans le cadre du Plan10 millions de touristes pour 2010. Par ICI les européennes, par ICI.

Fhamator, habitant de Fhamatorland, définitivement leplusbeaupaysdumonde.

Le Fhamatorisme expliqué aux enfants

Hier soir, je me suis soudain rappelé de votre existence chers lecteurs. Et fort de ma générosité légendaire, je me suis mis à penser ça faisait longtemps que je n’avais pas égayé votre vie….

Craignant que certaines de mes lectrices ne succombent à des envies suicidaires…certains de mes lecteurs, dont les mœurs sont plus que douteuses, aussi….
Donc, au diable l’égocentrisme : de l’altruisme et de l’abnégation, je donne de moi-même, et merci pour votre gratitude.

Générosité donc, mais quoi?? Ma grandeur d'âme n’a d’égal que l’absence de toute forme d’inspiration. A croire que ces deux états sont antinomiques et qu’in Fine, les esprits les plus brillants de ce monde sont des foutus enfoirés.

Je rappelle pour l’occasion, que je suis un putain d’enfoiré, cela va de soi.

Comme il m’arrive souvent pour me ressourcer, je décide de prendre la route sans destination précise, juste histoire de focaliser sur l’asphalte et chasser tous les inhibiteurs externes.


Je prends l’autoroute donc, Direction Rabat …….. ben oui, quitte à partir nulle part !!!! (Spéciale dédicace au Rbatis).

Sauf que mon idée de « ressourcage » va vite tomber à l’eau……


A peine l’autoroute entamé, qu’un Moustachu de la pire espèce dérange ma recherche effrénée d’un sublime post qui te sera dédié cher lecteur.


Reflexe 1 : Sodome
L’énergumène en question, moustachu est-il besoin de le rappeler, au bord d’une Mercedes 190 datant de la chute du mur de berlin, me colle au cul (je précise pour des raisons logistiques que c’est une métaphore).
Comme vous le savez, Il est clairement admis que la distance entre deux voitures à Fhamatorland est inversement corrélée à la vitesse.



Reflexe 2 : 3aoude lerasseke (le merdage)
En exactement 22 centièmes de secondes, Votre fhamator a analysé la situation ; défini la classe social du moustachu ; évalué la valeur de sa voiture et jugé de la beauté de sa femme se basant sur l’élégance Neandertal de ce dernier. Je décide donc tout naturellement de le……..merder.

Avec une grande subtilité, votre Fhamator, enclenche le clignotant gauche pour signifier qu’il était justement en train d’effectuer un dépassement et que notre moustachu n’avait nullement besoin de s’exciter.
Inutile aussi de préciser que le « merdage » en question était cautionné par l’absence de toute forme de véhicule mobile ou immobile sur la voie de droite.


Reflexe 3 : Fhamatoven.
Notre moustachu, dont l’intelligence inonde le visage, ayant très bien compris le « merdage » Fhamatorien entame dès lors la première symphonie de Fhamatoven faite d’un subtil mixage de klaxons tuberculeux, de coups de phares "kachfine", le tout accompagné d’une magnifique chorégraphie accélération/décélération.

Klaxons tuberculeux : je m’insurge contre les statistiques nationales, qui ont en 2008 recensés uniquement 25.000 cas de tuberculose à Fhamatorland. Ces statistiques semblent ignorer les millions de voitures atteintes de cet indicible mal, qui font que leurs klaxons te donnent l’impression qu’elles ne vont pas tarder à cracher leur moteur.

Phares kachfine : les phares kachfines sont aussi une particularité du parc automobile de Fhamatorland. Il s’agit de phares dont l’intensité lumineuse a été réduite par de longs passages sur la ferraka et par l’utilisation d’un détergent de qualité douteuse.

S’il fallait mettre des paroles sur la symphonie de Fhamatoven, nul doute qu’ils seront ainsi :
Aou 3la Ghdaidou (pour m’avoir énervé....)
Daba nferchekhe mou 3la Ghdaidou. (......je le défoncerais…..pour m’avoir énervé).


Réflexe 4 : l’art de la guerre.
Vous me connaissez depuis longtemps, je chéris ma BMW plus que la prunelle de mes yeux. Constatant, que le moustachu mettait en péril le doux postérieur de ma voiture, je me résigne à le laisser me dépasser.
Le moustachu en question, met tout son temps pour arriver à mon niveau et me décoche un sourire de bou3ou.

Sourire de Bou3ou : le Bou3ou est un être imaginaire utilisé pour faire peur à tous les enfants de Fhamatorland. Chaque enfant se l’imagine selon ses peurs conscientes ou inconscientes. En voyant le piano qu’est la dentition du moustachu (un enchainement de "blanches" et de noires), C’est l’image de Bou3ou que je me suis rappelé en premier.

Hormis les peurs infantiles, votre Fhamator est saisi d’une colère incroyable. Comment ce énergumène, dont la valeur totale de sa voiture n’égale même pas une jante de la superbe BMW Fhamatorienne, ose me narguer de la sorte.

Ne connaît-il pas les classes sociales ?
N’a-t-il pas conscience de son statut de moins-que-rien ?
Ingore t-il la chaîne alimentaire ?

Vous serez tous d’accord avec moi, un tel outrage ne peut être toléré. Je ne pouvais résolument pas laisser passer ça.

Je laisse donc notre moustachu et sa voiture de « jougederial » me dépasser pour passer à gauche et lui coller au cul dans un superbe remake des 3 reflexes susmentionnés.

Sodome.
Merdage
Fhamtoven (Phares neufs et klaxon mélodieux cela étant dit).



Reflexe 5 : Catch me if you can.
Sauf que la poubelle roulante de notre moustachu au lieu de se rabattre à droite et reconnaître la suprématie sociale de votre Fhamator commence à accélérer !!!!

Oui notre moustachu, comme un doux rêveur, croit qu’une 190 peut semer une BMW (presque) neuve.

On ne peut qu’être encore une fois d’accord : Je ne pouvais résolument pas laisser passer ça

Commence donc une course poursuite digne des plus grands « breaking news » américains.

Et là, sincèrement, je me dois de porter hommage aux constructeurs allemands ainsi qu’aux valeureux mécaniciens de Fhamatorland : une 190 peut atteindre 185 km/h après plusieurs décennies d’existence.

Mais revenons à notre course poursuite ; à ce moment elle n’a que deux issues possibles :

• soit le moustachu va a sa perte puisque le moindre pépin technique ou humain causera une mort certaine. Ce serait dommage mais loin d’être immérité pour avoir défié plus grand que lui.
• Soit il finira par abdiquer ce qui ne serait que pur bon sens et un juste retour des choses.

Reflexe 6 : Grand Seigneur
Ce fut cette dernière possibilité qui finalement eut le dessus, notre moustachu ayant pris conscience qu’il n’avait aucune chance contre votre Fhamator.

Il se range donc à droite et freine pour laisser passer son maître. J’accélère de plus belle pour lui démontrer que ma BMW est loin d’avoir épuisé toutes ses ressources et je ne me retourne même pas pour le narguer. Grand seigneur je suis, Grand seigneur je reste.



Reflexe 7 : le Fhamatorisme est un processus continu.
A peine ai-je dépassé notre moustachu, que la station de payage se profile, je n’ai pas vu le trajet et encore moins pensé à mon texte.

J’arrive au payage quand deux gendarmes me font signe de m’arrêter. Je me rabats sur le bas-côté et le représentant de l’ordre me signale que mon excès de vitesse est tellement flagrant, que le radar a atteint sa limite maximale.

Au même instant, le moustachu passe à côté à 40 KM/H et s’arrête quasiment à mon niveau et me balance le plus grand des plus salopards des sourire de Bou3ou !!!!

Il est un fait : Quand on atteint le sommet du Fhamatorisme , il est inutile de continuer à se perdre dans des considérations morales ou intellectuelles.

Je sors illico mes papiers, et je glisse ostensiblement 100 DH dans mon permis et balance le tout au gendarme sans piper mot. Je n’ai pas le temps, j’ai un moustachu à rattraper.


Morale de l’histoire : le crime ne paie qu’aux moustachus.
Le gendarme me prend mon permis, en sort les 100 DH et me les rends dédaigneusement.

« ça fera 400 DH ».

Je suis scandalisé par le comportement du Gendarme. Moi qui ais grandi dans le respect des traditions de Fhamatorland, je suis outré par un tel manque de respect au billet de 100 DH.

Serais-je, par un miracle statistique, tombé sur un gendarme intègre de Fhamatorland. Votre Fhamator refuse de croire à un tel hasard équivalent aux probabilités de gagner au loto, et remet tout sur des hypothèses beaucoup plus plausibles :

Connivence avec le moustachu?
Solidarité de la moustache (le gendarme en arborant fièrement une aussi) ?
Un sursaut de dignité face à mon dédain en tendant les 100 DH ?
Jalousie de me voir trônant sur la sellerie cuir de ma BMW ?

Je ne saurais jamais, ce qui est sûr, c’est que j’ai dû partir au guichet bancaire de Bouznika retirer 400 DH, revenir sur l’autouroute, attendre une bonne demi-heure pour l’établissement du PV et reprendre la route pour Casablanca.

Il va de soi que pendant ce temps, j’ai insulté tous les Moustachus du monde, souhaité la faillite de Mercedes et espérer de tout mon cœur retrouver le moustachu en question sur une route régionale vide.


Ainsi donc fut ma soirée d’hier, je ne sais pas si ce post aura égayer la votre, ni si vos envies suicidaires se sont estompées, mais ce post m’aura coûté 642 DH (200 de sans-plomb, 400 DH de PV et 42 de payage d’autoroute), alors si ce n’est pas de la générosité ça, c’est que vous êtes des putains d’ingrats.