Journal d'un prisonnier (J7)

Tant qu'on n'a pas été dans la prison marocaine, on ne la connaît pas.

l'idée que l'on s'en fait est trop biaisé par les films et séries américaines ou par des oeuvres marocaines qui sont encore plus loin de la réalité.

La prison marocaine est à l'image de ce pays : pauvre, désordonnée, sale.

En guise de cellule, il y a des grands dortoirs dans lesquels sont alignés ce qu'on peut difficilement considérer comme lits dans une proximité suffoquante.

Au début, quand j'ai quitté le pavillon de la détention préventive, ça m'a vaguement rappelé l'internat des classes préparatoires....mais ici on est très loin de la géométrie non euclidienne.
Ici, ça parle drogue, femmes et casier judiciaire. Ici ça s'insulte plus que ça ne se parle, Ici ça se dispute plus que ça ne s'insulte.
Ici, dans cet univers exclusivement maculin, la virilité est ramené au sens premier, au sens physique. l'homme est muscles et le leadership n'est pas intellect, il va à celui qui fait le plus mal.

l'aile dans laquelle je me trouve est celle des condamnés aux plus lourdes peines.
Mes voisins de couche sont tueurs, violeurs, dealers....
Mes voisins de couche font que j'ai du mal à trouver le sommeil.

B, 30 ans, est mon voisin direct. s'il n'a pas un physique de jeune premier, il m'inspirait plus confiance ou plutôt il me faisait moins peur.
B est là depuis 4 ans, il a été condamné à 20 ans de réclusion criminelle pour le meurtre de sa maîtresse. le jour de mon arrivée, il a voulu faire connaissance :

B : "t'en a pris pour combien".

Moi : "3 ans, mais j'espère toujours qu'ils me relaxeront en appel"

B : "on se disait tous ça!! t'as l'air vierge toi, c'est ta première fois?".

Le mot vierge provoque chez moi des bouffés de chaleur proche de la crise de panique. Dans cet univers où la testostérone coule à flot, il y a des mots plus tranchants qu'une lame de rasoir.

Moi: "c'est la première fois, et inchallah la dernière et par la grâce de dieu dans pas longtemps."

B : " rêve toujours, et tu as fait quoi? "

Depuis le début de mon incarcération, c'est La question fatidique.
Que voulez-vous que je lui réponde. Cet homme qui sait à peine écrire son nom, n'a sûrement jamais utilisé un PC de sa vie et le mot facebook sera plus interprété comme une insulte à son père qu'un site Internet.
Internet dont beaucoup ici ignore jusqu'à l'existence.

Moi : "on m'accuse d'usurpation d'identité".

B: " ah ça, je connais, ma maîtresse et sa mère croyaient que j'étais comissaire. c'est en découvrant que j'étais dealer de drogue qu'elle s'est senti libre de me tromper. elle l'a regretté la salope. d'ailleurs c'est ce qui m'a valu 20 ans sinon j'en prenais 8 grand maximum...et tu te faisais passer pour qui?"

Comment lui expliquer que je ne me faisais pas passer pour quelqu'un et que c'était juste un profil virtuel sur un grand défouloir planétaire.
Comment lui expliquer que dans la grande farce qu'est Facebook, un profil n'engage que ceux qui veulent bien y croire .

De toute façon il ne comprendra pas.

Moi : "SAR le prince Moulay Rachid"

B ne m'adressera plus jamais la parole. Depuis, les autres détenus m'évitent soigneusement, comme si dans la hiérarchie criminelle, j'avais atteint des sommets.

Tel est mon drame...mon plus grand regret est que moi, l'instruit, ait oublié les règles de survie plus que le plus analphabéte de mes codétenus. mon plus grand regret c'est de n'avoir même pas la force d'une quelconque conviction comme consolation.
je ne sais si les regrets peuvent absoudre les péchés, mais en tout cas la violence des miens valent largement 3 ans de prison....
A bon entendeur.


Note : ce texte est une pure fiction et ne peut être considéré comme reflétant l'avis de Fouad Mourtada ou de sa famille. il s'agit simplement d'une vaine tentative d'aller jusqu'au bout de l'empathie mais surtout et avant tout d'éviter l'oubli du drame d'un jeune qui se trouve là ou il ne devrait pas être.

Rappel : 1er Mars manifestations de soutien dans différentes villes à travers le monde (Rabat pour le Maroc).

Prière d'une génération

Parce qu'il ne faut pas oublier que l'affaire Fouad Mourtada est toujours en appel, et malgré le peu d'espoir que nous laisse entrevoir le jugement du tribunal de première instance, il ne faut refuser d'y croire.

Plus qu'un appel, 7didane le revenant a mis en commentaire hier une prière que j'ai beaucoup aimé et que j'espère de tout coeur sera entendue :

" Majesté, votre juge a traîné Votre Nom et celui de Ma patrie dans la boue. Majesté, mon sincère attachement à Votre trône m'implore de Vous implorer de nous redonner confiance.

Par la grâce de Dieu, remettez Votre juge devant ses responsabilités. Il ne peut esquiver cette petite tâche et en faire une énorme boule de neige qui entache tous les efforts de Votre jeunesse.

En refusant d'écouter Votre appel pour une ère nouvelle, Votre juge s'est rendu coupable non seulement d'usurpation d'identité d'un homme d'un autre âge, mais pire, du seul crime de lèse-majesté dans cette affaire"


Amen

Que faire?

L’un des pires sentiments est celui de l’impuissance. Parfois emporté par une importance illusoire, on a tendance à donner aux mots plus de poids qu’ils n’en ont réellement.

La réalité nous rattrape pour nous rappeler que nous avons si peu d’emprise et d’impact sur la vie réelle et encore moins sur notre propre sort.

En prenant fait et cause pour l’affaire Fouad Mourtada, la blogoma a diversifié les angles de vues. Certains l’ont abordé d’un point de vue politique, d’autres d’un point de vue juridique, d’autres mettaient en relief le drame humain, et certains criaient juste au bon sens.

Comme dit le proverbe marocain : c’est tout comme verser de l’eau sur du sable.



Impuissance quand tu nous tiens, Frustration tu deviens.

Que faire alors lorsque ni la raison ni le cœur ne sont entendus?

Je ne sais pas….

Ce drame par son injustice flagrante, risque de nous pousser vers nos retranchements, de nous mener jusqu’au bout de nos convictions.
Convictions que jusqu’à aujourd’hui, on mettait entre parenthèses au nom d’un développement économique prioritaire pour ce pays, en entretenant l’espoir d’un lendemain meilleur, et en accordant une dose de bonne volonté aux dirigeants de ce pays.

Ce drame par l’empathie et l’extrapolation que l’on se fait avec la victime risque de nous pousser à refuser notre incohérence, à refuser désormais ces nuances de gris avec lesquels on s’accommodait bien volontiers.

Doit-on s’y « laisser aller » contre notre légendaire «pragmatisme» avec les risques que cela comporte (pour nos petites personnes bien évidemment) ?

Je ne sais pas.

Le blogueur que je suis, le citoyen étant encore plus insignifiant, s’évertuera à faire la seule chose qui lui semble accessible pour le moment : lutter contre l’oubli.


Samedi 1er mars : manifestation de soutien à Fouad Mourtada.
Messages de soutien à Fouad Mourtada.
statistiques sur la campagne Internet de Soutien à Fouad Mourtada.
De l'humour noir, très noir, comme je n'ai plus la force de faire.

Vis ma vie

Il y a plein de monde dans la salle, un brouhaha amplifié par la hauteur du plafond. Peu de visages familiers, beaucoup d’inconnus, beaucoup trop.


Il n’y a rien de pire que l’attente. L’attente est fatigante, éreintante, exténuante. La réalité ferme l’infini des possibilités, l’attente oblige à envisager le tout, dans ce qu’il a de plus absolu.
Le meilleur comme le pire, l’attente oblige à chaque fois à faire l’effort d’imaginer une multitude de scénarios.

J’étais déjà fatigué, là je n’en peux plus de faire et de refaire ma vie.

……………..........................

Ma vie…..jusqu’à aujourd'hui, je ne lui ai jamais accordé beaucoup d’importance, à peine je lui concédait un peu de valeur comme celle de tout être humain. Mais jamais, je n’ai essayé de lui chercher un sens.

Depuis le début de cette vie, je l’ai traversé sans trop me poser de questions et surtout sans trop faire de vagues.
Je me limitais à faire des études, à sortir de ma petite ville, à trouver du travail, à évoluer socialement…

Même mes rêves étaient tout ce qu’il y a de plus commun. Trouver une femme simple et aimante, fonder une famille tout ce qu’il y a de plus banal, avoir des enfants et leur donner plus de chances que je n’en ai eu et remercier un jour, même tous les jours, ceux par la grâce desquels j’aurais réussi.


Rien que d’insignifiantes petites envies sans grande prétention. D’ailleurs toute ma vie je me suis considéré comme quelconque. Je n’étais qu’un figurant, quelqu’un qu’on ne remarquait jamais. Toute ma vie, j’ai porté sur mes épaules la cape de l’invisibilité. J’étais monsieur tout le monde, ou plutôt j’étais monsieur personne.


………........................

Il fait son entrée, il a la mine de ceux qui comptent. De son visage se dégage une force : celle du pouvoir et pas n’importe lequel, celui de vie ou de mort.

Il ne me regarde pas longtemps et plonge les yeux dans ses dossiers.
Je suis habitué à ce regard, je l’ai (dé)croisé toute ma vie. Je suis trop commun pour que l’on perde le temps de s’y attarder

……………........................

Jusqu’à ce fameux 15 janvier. Ce jour-là, je me suis créé en autre, tel que je n’ai jamais été, entouré de lumière, sous le spot des projecteurs.

Ce jour-là, en quelques minutes, en m’identifiant, et pour une fois, tronaient des lettres de noblesse.

Ce jour là, j’ai joué un jeu… Ce jour là, j’ai tout perdu.

……………………………….


Le bruit s’est calmé dans la salle, en face de moi, je vois ma petite famille.
Ils me font des signes d’encouragement en totale contraste avec leur mine.

Le silence règne
………………………….

Il s’éclaircit la voix et annonce clairement :
« Fouad Mourtada, AU NOM DE SA MAJESTE, ce tribunal vous déclare coupable d’usurpation d’identité et falsification de documents informatiques….

……………….
Tout s’embrouille devant mes yeux, l’angoisse et la peur ont laissé place à une excitation proche de l’ivresse.

Je vois ma future femme s’éloigner, je vois mes enfants que je rêvais adultes s’évaporer, je vois ma carrière s’achever avant même d’avoir commencer.

Trop de souvenirs me submergent :
A la lumière du soleil de mon enfance, se juxtapose désormais le gris d’une cellule.
Mes proches sont remplacés par des inconnus à la mine patibulaire, qu’hier encore j’évitais de croiser dans la rue.

mes collègues, mes camarades de classe, les fêtes familiales, toutes ces petites choses que je ne considérais même pas se bousculent actuellement dans une course haletante et avec le désagréable goût d’une vie antérieure.

…………………….

…..et vous condamne à un peine d’emprisonnement de trois ans ferme assorti d’une amende de 10 000 dirhams. La séance est levée ».


Pas que la séance monsieur le juge, pas que la séance.

Dans la vallée de la blogoma marocaine

Un vent amer souffle sur la plaine de la blogoma marocaine

Je jette un dernier regard sur mon rss et mon nom de domaine.

Fouad, le fils de Goulmima ils sont venus chercher.

Les druides ont décidé de mener le combat dans la vallée.

Pour lui éviter le sort de nos ancêtres, des gauchos, guerriers, certes,

Après de grandes batailles ont été torturé en traîtres.

C'est l'heure maintenant de défendre notre ère

contre une flopée de fonctionnaires emplis d’arbitraire.

Toute la tribu s'est réunie autour de l’annuaire

pour invoquer les puissants d’éviter le pire de faire.

Après cette prière envers mes frères et pères, de ne faire de l’excès de zèle,

les chefs ont lancé à tous un appel,

Pour la justice, pour pas qu'il y ait de faille,

Pour rester grands et fiers tout au long de cette bataille.

Car c'est la première fois pour moi que je pars au combat

Et j'espère être digne de la tribu de la blogoma.

Dans la vallée (oh oh) de la blogoma (la li la la).
Dans la vallée (oh oh), ils ont dû entendre les échos
Dans la vallée (oh oh) de la blogoma (la li la la).
Dans la vallée (oh oh), des chants pour qu’il n’y ait plus de bourreaux.

Inspiré de "la tribu de dana"

Les procès iniques ne sont pas se qui manque au Maroc. L’histoire de Fouad Mourtada n’est ni la plus grave, ni la plus criante. Mais plus que n’importe quelle injustice, la blogoma se sent plus concernée par celle-ci.

D’abord parce qu’elle ne résulte pas d’un engagement politique ou journalistique (exactement comme l’écrasante majorité de la blogoma), ensuite parce qu’elle s’attaque au domaine d'expression de la blogoma : L’Internet.

Outre le drame humain du jeune Fouad, la Blogoma, devant ce grave précédent, s’est senti en danger. La futilité de ce qui lui est reproché indique que personne n’est à l’abri : du blogueur qui traite de politique jusqu’au blog personnel qui parle de frasques sexuelles.

Cette affaire si elle ne met pas la blogoma à terre, risque tout au moins de l’affecter durablement.

Dès les premières semaines, nombreux sont ceux qui se sont retrouvés démotivés, dépités, enfermés….TRAHIS.

Les plus grands blogueurs de ce pays n’y échappent pas, voir même par l’audience qu’ils ont, sont les premiers concernés :

Ibn Kafka ne sait plus si ça rime à quelque chose de traiter de la loi de ce pays vu comment elle est bafouée.

Larbi consacre exclusivement son blog à la cause de Fouad.

Motic a décidé de fermer le sien.

Casawaves a créé toute une catégorie Fouad Mourtada, et traite lui aussi quasi-exclusivement de cette affaire.

Et Citoyen Hmida, dans un rôle ingrat, essaie tant bien que mal de faire décrisper l’ambiance générale pour relancer cette blogoma qui lui est chère.

La blogoma s’en remettera t-elle? Je ne saurais dire, les prochains jours et semaines nous l’indiqueront.

Ce qui est sûr c’est qu’entre-temps, le temps que cette blogoma trouve des réponses à ses questionnements, doutes, hésitations, craintes….Le temps qu’elle se redécouvre une motivation, voir qu’on l’a rassure (inchallah)….pendant tout ce temps, Fouad est toujours en prison.

BLOG EN GREVE : Pour Fouad Mourtada

Ce blog est en grève en protestation contre l'arrestation et l'emprisonnement de Fouad Mourtada pour avoir créé un Faux profil sur FaceBook.

Pour plus d'information, vous pouvez consulter le site du comité de soutien de Fouad: http://www.helpfouad.com.

Madame la justice marocaine

Madame la justice marocaine, Permettez moi tout d’abord de vous adressez ces paroles, même si votre surdité est légendaire.

Madame la justice marocaine, Depuis le début de cette triste histoire, je me suis refusé d’y croire et je vous ai cru. Depuis l’arrestation de Fouad Mourtada, je me suis convaincu que c’était une crapule et j’attendais le détail de ses pratiques que vous nous avez publiquement annoncés.

Madame la justice marocaine, bien que j’aies beaucoup de raisons de mettre en doute votre parole, il m’était difficile de croire que vous puissiez arrêter quelqu’un pour la simple création d’un profil par définition virtuel, aussi princier soit-il. je ne pensais que vous en étiez capable. Je me suis trompé, j’ai mis en doute l’illimité de vos possibilités, je le regrette.

Madame la justice marocaine, pour mon propre confort, j’ai bafoué mes principes et mes convictions. Au diable la présomption d’innocence, j’ai préféré déclarer Fouad coupable jusqu’à preuve du contraire plutôt que de croire que dans le pays qui est le mien, vous pouviez envoyer en prison pour une futilité pareille. Je me suis trompé, j’ai oublié l’étendue de votre arbitraire, je le regrette.

Un profil sur FaceBook, une première mondiale, nous sommes et resterons un peuple précurseur et persecuteur.

Faux-Profil insultant ? Tout porte à croire que non.

Faux-Profil utilisé pour des fins bassement matérielles ? apparemment non.

Faux-profil ayant induit en erreur quelqu’un ? négatif encore une fois.

Madame la justice marocaine, après ne pas avoir trouvé de crapuleux, je me suis rabbatu sur la réprimande maternelle. Une petite leçon pour Fouad afin pour qu’il comprenne qu’on ne se joue pas de certaines choses, une petite claque en somme. Encore une fois, je me suis trompé, encore une fois j’ai douté de votre aveugle sévérité, encore une fois je le regrette.

Ce vendredi vous avez déclaré Fouad comme dangereux criminel en lui refusant la liberté provisoire. Il restera une nouvelle semaine en prison, à Oukacha, auprès de ses amis criminels constitués de voleurs, des violeurs, de tueurs et autres dealers de drogue.

Madame la justice marocaine, pourtant vos largesses et votre magnanimité auprès des truands en tout genre sont universellement reconnus,.

Mais ce n’est pas de votre faute madame la justice marocaine. C’est la sienne à lui, à Fouad. C’est lui qui a eu la stupide idée d’être né là ou il ne faut pas. C’est lui qui n’a pas fait l’effort de connaître les personnes qu’il faut. Ce n’est pas de votre Faute madame, c’est son crime à lui que d’être mal né dans un pays de nantis, De ne pas être « quelqu’un » et pour vous madame la justice marocaine ça ne pardonne pas.

Dans le cas contraire, je vous connais, vous l’auriez appelé, sermonné un peu, lui auriez intimez l’ordre de supprimer ce profil, et on ne s’en serait même pas aperçu, on n’en serait pas là. Mais vous n’aviez pas son numéro de téléphone madame la justice marocaine, vous voyez bien que tout est de sa faute. .

Est-ce la seule explication ?

Dans votre grande intelligence, l’arrestation de Fouad Mourtada et sa désormais probable condamnation n’est qu’un leurre. Ce n’est pas son acte qui est réprimé, c’est à nous internautes marocains, blogueurs marocains, créateurs de Forums, par le malheureux truchement de Fouad, que vous vous adressez.

Par votre geste Madame la Justice marocaine, vous nous rappelez à l’ordre, certains ayant eu la bêtise de croire que l’on était en démocratie.

Madame la justice marocaine, nous vous avons entendu. Mais ce n’était pas la peine, il n’y avait nul besoin de vous inquiéter. Nous ne sommes pas dupes, nous connaissons parfaitement nos limites. Vous nous les avez inculqués pendant tellement d’années que nous ne pouvons les oublier.

Le message était inutile, madame la justice marocaine, nous tenons trop à notre petite existence pour vous chercher des noises. Vous nous avez appris à être lâches et nous le resterons. Nous ne faisons que dans le mou et nous ne tapons que sur le faible.

Nous vous rendons même service madame la justice marocaine, nous créons à l’international cette fausse impression de liberté d’expression et de démocratie en transition. Par votre excès de zèle, madame la justice marocaine, vous venez de ruiner nos efforts.

RELACHER Fouad Mourtada, madame la justice marocaine, vous n’avez absolument rien à craindre de lui, de nous, du marocain….

A défaut, Madame la justice marocaine, et dans le futur ne vous étonnez plus lorsque d’autres jeunes en arriveront à vous bafouer, en arriveront à chercher brutalement et rapidement une justice divine. Parce qu’apparemment, madame la justice marocaine, dans ce pays qui est le mien, dans le plus beau pays du monde, c’est la seule qui soit vraiment digne de confiance.

un peu de compassion, voyons!!!

Allez, on va continuer dans la joie et la bonne humeur. Oui, d’accord, je sais, votre valentin(e) s’est révélé être la plus grande arnaque du siècle mais que veux-tu, il faut bien foyer fonder.

Acte de généroisté : Tu apprécieras cher(e) lecteur(ice), qui se tape la honte pour avoir passé la soirée d’hier devant Desperate Housewives, la grande générosité de ton Fhamator qui omet subtilement de mentionner ta grande solitude et ton grand désespoir et qui pousse la générosité jusqu’à sous-entendre qu’hier tu étais dûment accompagné(e). Ne me remercies pas, nul besoin de sombrer dans le pathétique plus que tu ne l’es déjà.

Je disais donc, continuons dans la joie et la bonne humeur.

En début de semaine la Maman Fhamator appelle son immoral de fils pour le convoquer (manu militari) au siège social de la Fhamator Family afin de l’accompagner à des ……obsèques.

Maman Fhamator: « Allo X est mort cet après-midi»

Fhamator : « Qui ? »

Maman Fhamator: « X voyons. Tu vas pas me dire que tu ne le reconnais pas. »

Fhamator : « euh, non. »

Maman Fhamator: « tu te souviens de nos voisins à l’ancien siège social».

Fhamator : « vaguement ».

Maman Fhamator: « et bien lui, c’est le beau père de leur fille ».

Fhamator : « ok, et ??? »

Maman Fhamator : « ben demain tu ramènes ton cul, on va aller leur présenter nos condoléances. »

Fhamator : « Quoi ??? non mais c’est officiel, tu es définitivement folle ».

Oscar de la meilleure interprétation féminine

La voix de Maman Fhamator prend un timbre vaguement humain, mon portable s’embue pour transmission via les ondes des larmes maternelles, et entre les hoquets je déchiffre ce qui suit:

« Qu’est ce que j’ai bien pu faire au bon dieu pour mériter ça……des enfants pareils, c’est un crime contre mon humanité….c’est ça….continue comme ça, tu verras que je vais finir par enterrer ton père toute seule comme une moins que rien…. »

Fhamator : « Maman, t’inquiètes, le paternel nous enterrera tous »

Maman Fhamator : « mais c’est ce que vous me voulez tous….après toute une vie à essayer de vous construire un semblant de vie sociale……tu veux que lorsque ça sera mon tour (Dans très très longtemps, Dieu me préserve des maladies et des épidémies et me procure santé et prospérité, et m’évite le mauvais œil et les envieux, inchallah, Amen) je sois enterré dans l’anonymat absolu, sans personne pour me pleurer, comme une pestiférée….. »

Fhamator : « Le papa va y aller ? »

Maman Fhamator : « pourquoi tu crois que je t’appelle petit con ».

Vous le savez déjà, Fhamator est un grand sensible.

Domicile des beaux parents de la fille des ex-voisins de l’ex-siège sociale de la Fhamator Family :

J’entre dans la maison, les nouvelles s’annoncent mauvaises. Je ne peux que constater un splittage sexuel totalement étanche ce qui réduit à néant toute chance de rencontre avec des Fhamatorettes. Ma peine ne va pas être qu’apparente.

Oscar de la meilleure intérepratation masculine (Prix collectif)

En Saluant les premiers membres de la famille du défunt, votre Fhamator grâce à une éducation de la plus haute rigueur opère une métamorphose phénoménale.

Alors que dans ses oreilles résonnent toujours la musique qu’il avait dans sa voiture, il prend la gueule d’un chien battu, simule une mine d’égaré par le choc de la nouvelle, remplit ses yeux d’une sincérité larmoyante et avance tremblotant vers eux.

et là, tout le truc c’est de faire semblant de parler: Il te suffit de marmonner des phrases inintelligibles de compassion auquel tu reçois des phrases toutes aussi inintelligibles de réponse. Il est évident qu’une voix claire et haute est totalement inapproprié à la gravité du moment.

Je dédie cet oscar à la Maman Fhamator qui, très jeunes, nous a appris à distinguer sentiments réels et expression faciale. Chose qui s’est révélée d’une grande utilité auprès des différentes Fhamatorettes.

Salon d’Hommes (mais non, pas de coiffure)

Passé le premier SAS de la famille, et toujours avec ta compassion clairement et « facialement » affichée, tu prends position au niveau du Salon auprès de nombreux collègues "compassionneurs" masculins et là tu…….ben rien, Walou, Nada.

Il est utile de noter que le dit salon est réservé généralement aux personnes assez éloignés, les proches étant assignés à la tâche de compatir avec les très proches de façon très proche et de faire des apparitions ponctuelles au niveau du Salon.

Vu que les personnes présentes se demandent tout comme toi ce qu’elles foutent là, et bien les obsèques nationales se révèlent être le meilleur moyen de développement des facultés à la concentration et à la méditation (mieux que le bouddhisme).

De longues minutes s’égrènent, minutes ou votre Fhamator a remonté le temps jusqu’au Big Bang….ou la pomme (prenez ce qui vous arrange).

Oscar de la meilleure bande sonore :

Quand Soudain (je vous la fais à Hitchcock là)…..Allez je la refais.

Quand soudain, sans crier gare, un groupe de plusieurs personnes en djellabas passablement blanches fait son entrée.

A peine installés, ils commencent à hurler à grand poumons, se relayant subtilement dans une technique que leur envient tous les gospels du monde.

On devine par les bienfaits de l’éducation sociale qu’ils sont en train de réciter le Coran. On ne peut que deviner d’ailleurs parce que même si tu le connais par cœur le Coran, il est techniquement impossible à l’oreille humaine de déchiffrer leurs paroles.

Et là des questions s’imposent :

- Pourquoi ils gueulent de cette manière ?

- S’agit-il d’une technique ancestrale datant d’avant l’invention du Micro ?

- Pourquoi ne le récitent-ils pas à la manière des CD et de la TVM ?

- qu’est ce qui prouve qu’ils connaissent le Coran par cœur, et qu’ils ne sont pas juste en train de dire n’importe quoi ?

- Si c’est le cas, est ce que je pourrais faire ce métier pour palier à mon chômage ?

Encore de longues minutes s’égrènent pendant lesquels votre Fhamator arrive presque au degré ultime de la méditation : la lévitation.

Pour preuve, il profite d’un break du groupe, pour mettre la lévitation en œuvre et se met debout en demandant au compasionneur de sa gauche :

« Les toilettes c’est par où ???».

Le compassionneur surpris dans son sommeil indique vaguement sa gauche... je prends la droite en faisant semblant de chercher.

Dans ma voiture, je remets la musique à donf (comme dirait la Fhamasoeurette) et tape un texto (comme dirait la Fhamasoeurette) :

« appel urgent…dois rentrer chez moi….excuse moi auprès de la famille….et trouve quelqu’un pour te ramener à la maison…ton ex-fils ».

Maman, je t’ai déjà dit que je t’aimais.

Vous n'y échapperez pas.

C’est ça !!! Vous croyiez que j’allais vous la jouer snob !!! Vous pensiez que j’allais ignorer superbement cette date, genre c’est exclusivement pour les incultes !! Vous étiez sûr que je n’allais pas succomber à la tentation de la facilité !!!! Que j’allais faire mon révolté, mon anti-conformiste et surtout l’aveugle devant mon calendrier. Et bien non.

Fhamator prône la facilité parce qu’il ne peut faire autrement.

Fhamator adore les clichés du moment que c’est pas sa gueule qui est dessus.

Fhamator n’a rien contre les incultes puisque c’est son lectorat (je vous en prie).

Oui aujourd’hui je vais vous parler de la saint Valentin.

A la veille de cette saint valentin, date fatidique si l’on faut, l’on ne peut que constater qu’à Fhamatorland, elle est source de plusieurs Paradoxes :

Paradoxe Socioculturel

A Fhamatorland, la saint valentin est un événement anachronique pour plusieurs raisons :

Comment expliquer que les Fhamators boudent les Aouliyas et Seb3atou Rijale pour chanter l’hymne d’amour d’un saint notoirement mécréant ou à minima d’une juteuse invention commerciale.

Comment expliquer que l’on préfére le 14 février au festival des musiques sacrées et qu’à Fhamatorland l’on fête son amour au resto au lieu de Moulay Yacoub (séparément bien évidemment).

Mystère et boule de gomme !!

Paradoxe judiciaire :

C’est à cette date que l’on peut admirer l’incompétence de notre Police nationale. En effet, si cette police avait un tant soit peu de discernement, elle pourrait en deux temps trois mouvements coffrer tous les couples illégitimes du plusbeaupaysdumonde.

Il suffit de faire stationner une fourgonnette devant tous les restos de Fhamatorland et ce serait comme à la pêche en haute mère (du thon et des calamars).

D’une pierre on ferait deux coups, outre la purification de Fhamatorland, il n’y resterait plus que des Fhamators et Fhamatorettes bien sous tous rapports, qui pourraient en profiter pour convoler en justes et droites noces pour pouvoir découvrir (après-coup bien évidemment) le véritable amour basé sur le principe largement admis de nepouvoirfaireautrement.

Paradoxe financier

Pour un pays comme Fhamatorland qui nous a bassiné pendant des années avec le respect d’un supposé équilibre macro-économique, c’est à n’y rien comprendre.

Au cours de cette journée, l’inflation atteint des sommets dignes de l’Allemagne pendant la deuxième guerre mondiale.

De surcroît, les Fhamators et Fhamatorettes, qui en général s’offrent le plaisir de manger de la viande une fois par semaine, se retrouvent devant une quasi-obligation d’engloutir une entrée/Plat/dessert totalement étranger à notre culture.

Même que selon des rumeurs non confirmés, certains pousseraient le vice jusqu’à s’échanger des cadeaux d’une valeur plus ou moins importante. Ce qui a pour effet immédiat de retarder un petit peu plus la deuxième démarque au niveau des grands magasins.

Paradoxe Féminin

Les Fhamatorettes, être neguar (traduction méconnue) par définition, se retrouvent, l’espace d’une semaine, victime d’un sentimentalisme élevé au rang des plus grands telenovelas mexicaines. Sans pour autant aborder le moins du monde la dite soirée, il est évident que l’effet surprise doit être maintenu.

lorsque les Fhamatorettes, réalisent que la surprise risque fortement d’être celle des Fhamators en découvrant que le 14 février coïncide cette année avec une obscure fête de l’amour, elles sont obligés d’aborder la question de manière frontale.

Outre le fait de ruiner le subtil effet de surprise recherché par les Fhamatorettes, l’adoption de l’explicite fait ressurgir le côté neguar des Fhamatorettes. Fhamatorettes qui, indépendamment de ce qui va s’en suivre, ne peuvent oublier l’affront qui leur a été fait et qui bizarrement se retrouvent à se poser des questions existentielles sur leurs sentiments réels par rapport aux goujats que sont les Fhamators (pendant la fête de l’amour c’est un must)

Paradoxe Masuclin

L’on est tenté de croire qu’à Fhamatorland, les Fhamators sont anti-saint valentin. Loin s’en faut.

En plus du fait qu’ils bénéficient d’une semaine de relative tranquillité auprès des Fhamatorettes, la saint valentin est l’une des rares occasions où les Fhamators sont quasi-assurés de tirer leur coup indépendamment des migraines, coup de fatigues et autres prétextes douteux.

Ceci est d’autant plus vrai que même lorsque l’acharnement céleste, pousse le vice jusqu’à coïncider 14 février, saint valentin et menstruations, les Fhamators bénéficient des diverses gâteries preuve de sentiments réels et de reconnaissance amoureuse.

Toutefois, les Fhamators ne peuvent s’empêcher de redouter les événements ci-dessous :

- trouver une table libre le jour j pour faire oublier son oubli.

- Essayer de convaincre Fhamatorette qu’une rose c’est la même chose qu’un pendentif puisque c’est le geste qui compte.

- Essayer de changer le ratio prixdebouffe/prixdalcool de 20/80 vers 80/20.

- Subir le délicieux réveil du 15 février par un appel du banquier pour découvert outrageux.

Paradoxe matrimonial :

L’on serait tenté de croire qu’en tant que fête de l’amour, les premiers à l’exprimer sont les couples qui ont concrétisé leur amour par la signature d’un contrat irrévocable d’une durée éternelle.

PAS DU TOUT.

Article 6 du dit contrat irrévocable :
Le présent contrat, et dès sa prise d’effet, annule et remplace ipso facto l’ensemble des expressions matérielles et/ou spirituelles des sentiments ayant eu comme résultante sa conclusion.

Les deux parties, acceptent, par la signature du présent document l’annulation de l’ensemble des dispositions antérieures en la matière, notamment celles du droit coutumier.

Les parties admettent qu’une dérogation contextuelle au présent article, notamment en réparation à une relation extra-matrimoniale, ne doit et ne peut être considéré et/ou interprété comme une renonciation au présent article.

A vos amours.

Sport national !!!

Aujourd’hui, je vais être sérieux pour une fois. Non, je ne vais pas vous parler de l’incarcération de cet ingénieur marocain pour avoir créé un profil sur FaceBook, d’autres s’y sont collés avec plus d’intelligence.

Aujourd’hui je vais partager avec vous un drame personnel en vous demandant, de faire preuve de la plus grande empathie et de la plus sincère compassion.

Tout d’abord une minute de silence comme preuve de votre bonne foi….

59 s

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45s

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30s

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15s

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Merci.

Depuis le début de mon chômage il y a maintenant plus de 7 mois, je me suis retrouvé pour la première fois de ma vie, après de très longues années, sans activité professionnelle.
A cet état de fait s’est rajouté la découverte de la blogoma et le malencontreux lancement de blog.

De ces deux événements un drame majeur est né, une découverte qui a changé à jamais la vie de votre Fhamator :

Découverte n°1 : Le stress professionnel est le plus grand brûleur de calories qui existe dans l’univers.

Découverte n°2 : Bien que le blogging développe de manière significative les muscles des doigts de la main, son efficacité en tant que régime peut largement être mise en doute.

PLUS de 6 KILOS EN 7 MOIS, pire que le Darfour, plus horrible que le Kenya, tous les rapports de la banque mondiale, du PNUD et des autres organismes moyennement internationaux n’y pourront rien.

Une catastrophe humanitaire (vu que certains affirment que je suis humain !!!!), un drame universel (puisque l’univers se voit à travers mes yeux ou pire mon miroir).

Le pire, si l'on admet qu’en matière de pire on peut toujours mieux faire, c’est que mes Kilos sont marocains.

Définition du Kilo marocain : Le Kilo marocain ne se distingue pas des Kilos étrangers par une différence de mesure, pas du tout. Le Kilo marocain s’inspire de la perfidie de l’humain éponyme pour opérer un « nichage » sélectif au niveau de l’anatomie Fhamatorienne. Dans le sens ou il a une désastreuse tendance à se donner rendez-vous entre le thorax et l’aine en ignorant superbement l’existence d’autres parties corporelles.

Cette tendance crée en effet des graves conséquences que je me permets de partager avec vous :

Déformation structurelle : En opérant sa sélectivité naturelle, le Kilo marocain crée une sorte d’anarchie corporelle. Ainsi les proportions humaines communément admises se retrouvent largement dépassées dans le corps Fhamatorien. Aux bras toute en finesse quasiment exempt de toute masse musculaire, aux jambes limite anorexiques preuve d’une activité intellectuelle intense et surtout l’absence de toute activité physique en position debout, se greffe un bide tout ce qu’il y a de proéminent.

Bide qui donne au mot « nombriliste » tout son sens.

Le Poids des responsabilités : Ce déséquilibre graisseux, provoque chez le Fhamator anormalement constitué une sorte de cercle vicieux pire que les plus grandes addictions aux drogues les plus dures. Greffé par ce surpoids abdominal, le Fhamator se retrouve encouragé à un immobilisme physique (pire que l’intellectuel) causé par une fatigue ultra-rapide au moindre mouvement.

Cet immobilisme provoque bien évidemment l’afflux de nouveaux kilos marocains qui dans un esprit familial bien de chez nous partent faire la jonction avec leur frères. Devinez où ?

Faut bien s’occuper: Acculé ainsi par un savant stratagème à la position "Assis", votre Fhamator éprouve le besoin de s’occuper. Vous ne pouvez qu’admettre les activités dans cette position sont assez limitées. Nous en avons constaté et retenu trois principales :

- Manger : ce qui reste le meilleur sport pour développer et accroître les capacités volumineuses et digestives de l’estomac.

- Boire : en concomitance avec l’activité physique sus-mentionné, engendrant les mêmes bienfaits, cette activité développe tout aussi bien les capacités de la vessie.

- Se branler : ce qui bizarrement rejoint le blogging dans le développement des muscles de la main et octroie une plus grande flexibilité au poignet.

Ces différentes données, équitablement désastreuses, acculent le Fhamator à réussir un nouveau défi sportif : Développer ses capacités pulmonaires.

Pourquoi ? simplement parce que l’un des dommage collatéraux des Kilos marocains, c’est que tu ne peux l’entrapercevoir que si tu retiens ta respiration (cinq centimètres souvenance ?).

Passé composé et Futur en décomposition

Selon le dernier Rapport de la banque mondiale (encore un), l’éducation marocaine serait en queue de peloton (encore une fois) des pays arabes aux côtés du Yemen, Djibouti et l’Irak (en guerre rappelons le).

Votre Fhamator s’est déjà largement exprimé sur tout le bien qu’il pense des différents rapports qui s’attachent à nous critiquer, mais encore une fois il ne peut laisser passer cette basse tentative d’outrage auplusbeaupaysdumonde.

Mais soyons pragmatique, je ne vais pas dénoncer le complot sioniste clairement affiché derrière ce rapport (c’est tellement évident). Je ne vais pas non plus me répéter, je vous avais déjà expliqué comment l’échec de nos étudiants au BAC est largement imputable à leur propre connerie.

Ce que je vais faire, c’est expliquer à ces ignorants de la banque mondiale, facilement manipulables, la logique implacable avec laquelle est menée brillamment la politique nationale d’éducation tout aussi nationale.

J’anones, tu anones, nous ânonnons :

Adamito avait expliqué du haut de son statut d’étudiant, toute la logique du système éducatif marocain que je vais résumer dans les axiomes suivants :

- Restriction du périmètre pour éviter l’éparpillement (le programme et rien que le programme).

- L’apprentissage comme alternative à la compréhension.

- Sanction de l’initiative et de la réflexion.

Présenté comme cela, l’on est tenté de penser que la banque mondiale a raison. PAS DU TOUT.

Ces axiomes s’inscrivent dans une démarche volontariste visant la mise à niveau intellectuelle de nos étudiants avec le système politique de ce pays.

Imaginez un tant soit peu, si notre système éducatif s’évertuait à produire de l’intellect !!! Vous vous rendez compte de ce qui peut arriver si on développait les capacités logiques des citoyens ?!!!! on reviendrait à Blad Siba (anarchie) et ça c’est pas permis quand même.

Les axiomes de l’éducation nationale se trouvent être, par un subtil hasard, les mêmes qui permettent aux citoyens de survivre heureusement (certains diraient benoîtement) dans le plusbeaupaysdumonde.

Inadéquation avec le marché du travail :

Des filières aussi fréquentées que la littérature arabe ou française, la théologie ou même le droit peuvent paraître aberrantes au vu des débouchés réelles qu’elles permettent après l’obtention des diplômes.

Et bien encore une fois, les fonctionnaires de la banque mondiale ignorent totalement le contexte marocain.

Premièrement, s’il l’on restreint l’accès à ces filières, ou voulez vous qu’on mette les bacheliers!!! Inattaquable, merci.

Deuxièmement, en supposant que l’on trouve ou les mettre, que va-t-on faire des programmes de formation professionnelle (post-diplôme) qui permettent de corriger les inadéquations initiales. On ne va pas les supprimer quand même !!!! inttaquable encore une fois et encore une fois merci.

Troisièmement, ceux qui appellent à limiter la sélection des instituts et des écoles nationales et de les ouvrir au plus grand nombre ne savent pas de quoi ils parlent. Nous voulons de la qualité pour nos hautes écoles et si l’on se retrouve en pénurie, c’est tant mieux, la rareté crée la richesse. Raisonnement économique inattaquable et qu’on ne me parle pas des moyens de production.

Abandon scolaire :

Là c’est plus flagrant. D’un côté on fustige l’inadéquation avec le marché du travail et de l’autre on nous reproche d’envoyer très tôt nos jeunes vers une activité professionnelle.

Mais ils sont FOUS à la banque mondiale.

Si tous nos jeunes étaient au banc de l’école :

- Qui surveillerait ma BMW ?

- Qui vendrait des cigarettes au détail à Moha mon concierge.

- Qui ferait le concierge si le même Moha avait poursuivi ses études.

- Qui aiderait le père de Moha à cultiver son champ de blé qui lui rapporte 2000 Dh par an et deux sacs de farines ?

- Qui aiderait la mère de Moha dans la cuisine et ferait des kilomètres tous les jours à la recherche de bois et d’eau douteusement potable si la sœur de Moha était à l’école.

En plus si on poussait vers le maintien scolaire allah ye7fed (que dieu nous en préserve) on retrouverait tout ce beau monde (après avoir fait philosophie ou physique nucléaire à la FAC) en train de scander des slogans subversifs devant le parlement!!!!

De surcroît, on ne pourrait plus se targuer d’avoir un taux de chômage que la France nous envie (tout ce beau monde est considéré comme actif au Maroc).

D’autres points de cette stratégie volontariste peuvent être détaillées notamment la recherche de l’équité sociale entre les instituteurs et les ouvriers (salaire rigoureusement équivalent).

Ou même l’incitation à l’imagination du corps professoral qui peut enseigner le management sans avoir jamais été en entreprise.

Mais je ne m’y attarderais pas, comme vous êtes un pur produit de l’éducation nationale, vous risquez de ne pas comprendre.

Tiens pour vous faciliter la tâche (gentil je sais), je vais imager l’éducation nationale avec cette chanson, qui même si vous n’y avez jamais rien compris est resté de marbre dans votre mémoire :

Poste Télégramme Téléphone PTTééééééééééééé PTT,
le verbe apprendre au passé composé.

J’ai appré
Tu as appré
Il a appré
Elle a appré
Nous avons appré
Vous avez appré
Ils ont appré
Elles ont appré

Poste Télégramme Téléphone PTTéééé PTT

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PS : après la publication du rapport, je comprends mieux la dernière sortie (anticipatrice) du ministre de l’éducation nationale qui a qualifié il y a quelque semaines « courageusement » la stratégie d’éducation nationale d’échec.

Crime d'Honneur

Pour essayer de comprendre les raisons, entre autres, du Fhamator que je suis devenu, il faut remonter loin dans le temps. Il faudrait remonter vers les frustrations de l’adolescence, et surtout vers l’acharnement du destin envers ma gueule en me sanctionnant injustement de deux sœurs (dont une aînée).

A Fhamatorland, rien n’est pire que d’avoir une sœur (non, il y a pire une aînée), ajoutez à cela un père laxiste et une mère qui se prend pour une autre sœur et vous avez tous les composants d’un drame shakespearien de la plus basse facture.

Ainsi, la Fhamasoeurette, ayant été élevé dans l’irrespect des traditions et des mœurs, a très tôt entamé une long processus de découverte émotionnelle et physique qui a causé à votre Fhamator le plus grand des torts.

Outre le fait que tous les Fhamatopotes développaient leur imagination et leur dextérité en fantasmant sur la Fhamasoeurette, de façon très récurrente et à chaque nouvelle histoire de la Fhamasoeurette j’avais droit au subtil processus de « chargement ».

Processus de Chargement du Fhamator :

Fhamatopote1 : attends mais comment tu laisses ta sœur s’afficher ouvertement avec un mec, t’es pas rajel (un mec) ou quoi ?

Traduction : A fhamatorland, un Mec est un être qui arrive se taper des filles tout en évitant que d’autres se tapent ses soeurs. Si l’on pousse ce raisonnement à bout, l’on ne peut que constater qu’à Fhamatorland on prône ouvertement l’inceste.

Fhamatopote2 : même pire, moi je les ai vu s’embrasser devant le lycée. Laisse faire et tu verras que ta sœur deviendra la pute du lycée.

Traduction : La prostitution à Fhamatorland n’a rien d’un processus économique, il s’agit d’une élection à la « miss Monde » qui est organisé de façon très régulière (collège, lycée, études supérieurs, lieu de travail, quartier, sphère privée….).

Fhamatopote3 : en plus lui, ce n’est vraiment pas le mec à fréquenter, c’est un salopard qui s’est déjà tapé la moitié des filles du lycée.

Traduction : A fhamatorland, tes sœurs ne doivent pas fréquenter le mec que tu rêves de devenir.

Requinqué par tant de délicieux conseils, votre Fhamator décidé sèche son cours de français (ce qui explique pas mal de choses) et part vers le lycée de sa tendre sœur (il était au collège).

En arrivant devant la porte, il découvre ahuri celle qui partage illégitimement son patrimoine génétique en train de roucouler dans les bras de son julot s’en foutant complètement des passants mais surtout de tous ceux qui me connaissent.

« Discussion » houleuse

Fhamator : « Mais tu n’as pas honte, oullah que tu n’es pas éduqué toi !! »

Fhamasoeurette : « Hein, mais qu’est ce que tu racontes, et qu’est ce que tu fous là d’ailleurs toi. T’as pas cours ? »

Fhamator : « c’est ça change de sujet. Je te demande ce que tu fous dans les bras de ce fils de pute. On dirait que t’as pas de famille, comme une fille de rue, comme une petasse. »

Mec de Fhamasoeurette : « hey, on se calme petit, tu parles pas comme ça à ma meuf. C’est qui lui. ? »

Fhamasoeurette : « mon bébé de frère. Mais t’occupes pas de ça, je gère. »

Le mec fait un pas en arrière et la laisse gérer.

Fhamasoeurette : « allez, rentre à la maison. Sinon je dis à papa que t’as raté tes cours. »

Fhamator : « le dire à Papa, ben c’est moi que vais me gêner tiens. Il saura quelle honte il a mis au monde. »

Fhamasoeurette : « allez rentre à la maison, on en reparlera dans 2, 3 ans quand tu auras un peu de poils sous le menton. »

Fhamator : « QUOI ??? tu vas voir de quel « poil » je me chauffe. Allez tu viens tout de suite avec moi. »

Joignant le geste à l’invective, je traîne ma sœur violemment par les cheveux pour l’emmener loin de l’autre con.

Fhamasoeurette : « mais t’es complétement fou, lâches-moi tout de suite »

Voyant que j’étais très loin d’obtempérer, la Fhamasoeurette dans un savoir faire ancestral que les femmes de ma famille se transmettent de mère en fille, me décroche deux baffes monumentales qui ont failli m’assommer.

Fhamator : « tu oses me frapper, oullah que je vais te tuer. »

Je m’élance vers la Fhamasoeurette, décidé à commettre l’irréparable.

PLAF, PLAF, deux autres superbes baffes qui ont fait couler quelques larmes et ont déclenché l’hilarité générale des nombreux lycéens qui ont pris le risque d’être en retard à leur cours rien que pour admirer la scène.

Les joues toutes rouges par tant d’affection soeurternelle, les yeux embués de larmes, je marque un temps d’arrêt, et je déclare solennellement :

Fhamator : « Attends que tu rentres à la maison, oullah que je le dis à maman ».

Je reprends mon cartable que les baffes avaient laissé tomber, ravale ma fierté que les baffes avaient malmenée et reprend dignement le chemin de mon collège devant les applaudissements de tous les présents.

Plusieurs mois plus tard, je daignes adresser de nouveau la parole à la Fhamasoeurette qui m’invite à un ciné accompagné du dit mec ainsi que sa jeune sœur.

Quelques semaines plus tard, officiellement macqué avec la sœur du mec de ma sœur (oui, je sais c’est un peu Top Models la famille), nous sommes accosté par celui-ci qui était devenu, par un habile procédé dont ma sœur a le secret, son ex.

Ce grand Monsieur, ne me salue même pas et adresse directement la parole à sa sœur…..Pas besoin de vous faire un dessin ni les dialogues, la scène ressemble exactement à celle décrite ci-dessus (ne cherchez pas l’incohérence)…..

Ah non, à une exception près, comme il était de loin mon aîné et donc beaucoup plus costaud que moi, les baffes c’est encore une fois moi qui les ai prises.

Un problème de Taille

Les femmes ne savent pas la chance qu’elles ont. Le masculin est un humain historiquement fragilisé et même si souvent l’on se cache derrière une virilité surfaite, au plus profond de notre jean diesel, l’on garde jalousement le secret d’une frustration passée et la crainte d’un avenir incertain.

Je m’explique, à Fhamatorland, société machiste à volonté, le masculin est appelé quotidiennement et dès son plus jeune âge à faire preuve ostensiblement de sa masculinité et de sa virilité.

Et comme la virilité est l’ultime objectif, les cadres, salariés, étudiants et entrepreneurs que vous êtes ne l’ignorent point : tout objectif doit être clairement mesurable.

Alors qu’est ce qui est mesurable chez l’homme : allez-y, ne soyez pas pudique messieurs. : Eh bien oui , la taille de sa queue (pénis pour les intimes).

Toute homme qui se respecte a eu droit pendant l’adolescence alors que ses attributs commencent à peine à « émerger » au supplice des vestiaires de sport au collège (comment ça tu étais dispensé de sport ? j’ai dit tout homme qui se respecte).

Ainsi et pendant cette phase et en pleine puberté, généralement garçons et filles débattent de leur corps et des changements que celui-ci est en passe de subir. Si les femmes en général s’évertuent à une description détaillée de leur anatomie et autres sécrétions, les hommes eux se consacrent pleinement à un sujet autrement plus pratique.

Combien fait-il?

Et là il faudrait admettre que les adolescents que vous étiez faisiez passer M.Siffredi pour un joyeux plaisantin. A l’époque, vous étiez tous dignes représentant d’une nouvelle race ou du moins d’un échantillon non représentatif de la race humaine.

Les propos sont éloquents : « 25 cm », « moi il atteint le thorax », « c’est la largeur qui importe : 15 cm de large »….etc

Sauf qu’après cette séance de partage d’une honnêteté stupéfiante, tu rentres au secret de ton domicile, et là muni de la fameuse règle bi-décimale (rien que son utilisation c’est déjà le début de ta honte) tu découvres avec effroi le gap qui te sépare de la normalité et fait passer ton mensonge pour encore plus outrancier.

Cette période de grand doute dure un temps jusqu’à la découverte des films pornos dont, bien qu'ils relativisent la chose, les acteurs (vu leur métier) confirment tout de même ton grand handicap.

S’en suit une grande partie de cache-cache où le doute est omniprésent.

Le supplice des toilettes :

Ainsi, si les femmes envient aux hommes la faculté de pisser debout, pour les hommes c’est à chaque fois un grand supplice, puisqu’à tout moment tu risques de voir arriver à tes côtés le digne représentant de tes copains de collège, qui te prouvera par 30+20 qu’il vaut mieux que tu te fasses une opération de changement de sexe.

Cependant par un réflexe salutaire de survie, tu es arrivé à développer une technique tout ce qu’il y a de plus élaboré.

Ainsi en vidant ta vessie, tu le caches soigneusement avec ta main, droite ou gauche peu importe, c’est en fonction de quel côté se trouve ton « cosexionnaire », tout en tirant dessus imperceptiblement pour lui faire gagner quelques centimètres qui risquent de faire la différence.

En terminant, et avec une grande dextérité, tu le remets à vitesse grand V là ou il n’aurait jamais du sortir (on s’en fout des petites gouttelettes, tu as a des priorités dans la vie).

Histoires de Hammam:

C’est là qu’on remarque le degré de la frustration masculine. Dans un hammam masculin, tu gardes soigneusement ton caleçon. Ce n’est pas de la pudeur loin s'en faut, c’est principalement pour ne pas subir de plein fouet la comparaison de tes « cosexionnaires », comparaison ou tu n’es jamais sûr de sortir gagnant.

Un froid meurtrier :

Si tu as réussi un jour à dépasser tes questionnements pas du tout métaphysiques mais tout ce qu’il y a de plus physique, l’épreuve du froid vient te rappeler combien ta gloire est éphémère. Ainsi si tu attaches une importance primordiale à bien serrer les cordons de ton maillot de bain, ce n’est pas par principe, mais c’est tout simplement pour ne pas avoir à partager avec autrui son état (lorsque recroquevillé sur lui-même), tu finis toi-même par le renier.

l'heure de vérité :

Toutes les femmes ont une appréhension lorsqu’elles se mettent à nu pour la première fois devant un nouvel homme. Pour toi c’est bien pire, puisqu’en méconnaissant l’historique de la demoiselle, tu n’as absolument aucune idée de sa moyenne constatée et tu ne peux qu'espérer de tout ton cœur qu’elle ait des petites mains.

Si le GRAND Fhamator vous en parle aujourd’hui, c’est que par les joies de cette grande encyclopédie qu’est Internet, je viens pour la première fois d'avoir un avis objectif et selon des unités de mesure universelles. Désormais je suis rassuré sur mon patrimoine génétique et très confiant vis-à-vis de la gente féminine.

J’ai découvert que votre Fhamator était légèrement au dessus de la moyenne humaine (5 centimètres selon mes sources), et depuis je dors comme…….un bébé.

PS : ceux qui se posent la question sur quelle logique Fhamator se base pour passer d’un post sur Abbas el Fassi vers un post comme celui-ci, je leur rétorque que ce blog est généraliste. C'est-à-dire qu’il est comme les médecins éponymes, capable de diagnostiquer un cancer du sein ou vous envoyer en psychothérapie.

PS HS : Pour ceux qui sont intéressés par mon avis sur les résultats des MBA, vous pouvez voir mon commentaire sur le site du blogotour.