lundi 31 décembre 2007

Bêtisier 2007, TOP 30 (de 20 à 11)

Avant de poursuivre notre Top 30, je me fais un plaisir et un devoir de vous proposer un hors classement qui nous vient directement des commentaires du précédent post.

Hors classement : Ainsi je vous présente Emomo qui m’a gratifié du commentaire suivant : « Et tu appelles ça un bêtisier ? Moi j'attendais des trucs du type "perle" ou lapsus. Heureusement, tu as réussi à te récupérer dans ce post. Sans rancune, on attend la suite.
Bonne année ("Bounini" : Frappez moi)! :p ». Si quelqu’un a compris de quelles perles il parle et comment je me suis récupéré !! merci de m’expliquer.

Ayant réglé mes comptes, je poursuis donc….

Bêtisier 2007 Top 30 : De 20 à 11

20 – à la vingtième position, un vrai drame familial nous est proposé par un internaute français qui recherche sur Internet : « dépucelage de mes deux sœurs ». Je ne sais pour vous mais moi ça me touche vraiment pour avoir vécu cette ignominie avec les fhamasoeurettes. Monsieur, vous avez toute ma compréhension et ma compassion et j’espère que vos innommables sœurs (contrairement aux miennes) ne se sont pas laissées filmées…

19- les français nous ont induit en erreur des années durant avec les blagues sur les belges. Aujourd’hui je vous le dis : ils nous ont dupé. Admirez avec moi cette recherche d’un belge : « comment allonger la ceinture de sécurité ». les taxis drivers marocains ont bloqué le pays pendant des jours pour s’insurger contre le port obligatoire de la ceinture et le nouveau code de la route alors que la réponse était à portée de volant. IL suffit de l’allonger….

18 - On reste avec les belges mais sur un registre existentiel : « on peut exciter une femme pendant son sommeil le ». eh oui, si un jour votre partenaire s’endort pendant que vous l’honorez, ne vous inquiétez surtout pas, il est toujours possible de l’exciter. Par la même occasion, si vous vous réveillez en pleine nuit avec une envie animale, pas besoin de déranger votre douce en la réveillant, pendant le sommeil ça marche tout aussi bien….

17- On repasse du côté de l’hexagone avec une grande fierté Marocaine. Au fait un internaute français essaie vicieusement de résoudre l’un des secret les mieux gardés du Maroc en tapant : « secret des jus fruit mahlaba ». les mahlaba étant les laiteries marocaines dont la réputation du jus de fruit et autres panachés a désormais dépassé nos frontières au point que le prochain bouquin de Dan Brown s’appellera : « da mahlaba code ».

16- Nos amis de l’ile de la Réunion ne sont pas en reste. Et comme toujours, ils me sont très sympathiques. Ainsi l’un d’eux a cherché : « torture sexuel pour débutant ». si ce n’est pas mignon ça ????? allez cher ami, un petit chatouillement sous les aisselles, un guiliguili sur le nombril suivi d’une petite morsure sur le nez et un grand avenir de SadoMaso t’attend.

15- on revient aux français avec une question qui depuis toujours hante la gente masculine : « soutiens gorge ouvrir comment mek ». Cher boutonneux, tu pourras lire tous les textes que tu voudras, voir tous les documentaires dédié au sujet, écouter toutes les explications qu’on voudra bien te donner, une vérité demeure : C’est comme le sport, tant que tu n’a pas pratiqué, tu ne pourras jamais savoir….


14- les marocains commençaient à vous manquer non ? et bien comme nous sommes un peuple érudit (qui c’est l’âne qui ricane ???), une question politique destinée spécialement à IBN KAFKA : « porquoi touria jabrane ministre ». Je ne sais pas ce qu’il en pensera, mais moi je trouve que loin d’être une question bête, parce que croyez moi, même l’USFP (parti qu’elle représente au gouvernement) serait incapable d’y répondre.

13- On continue avec les marocains et une dédicace pour le petit poucet de la blogoma : « adamito un petit génie ? ». Pour ceux qui ne le connaissent pas, merci de faire un tour par . Ma réponse vu ma connerie à son âge et même actuellement est simple : oui.

12- bon d’accord, j’ai un peu exagéré avec l’érudition des marocains. On revient aux bases avec cette recherche nationale : « tripoter fesses foule maroc ». La grande expérience du marocain dans ce domaine n’est plus à prouver, et même que je vous livre un scoop : les émeutes de ksar el kébir ont été faites principalement dans cet objectif.

11- et on finit cette deuxième partie avec nos grands amis français, qui sont génétiquement assez proches du marocain. Pour preuve, cette question fort intéressante : « je divorce avec un taxi qu elle sont mes droits ». que voulez vous y répondre?!!! je ne connais pas vos droits madame, mais le taxi a parfaitement le droit de vous jeter.

A demain et Encore une fois Bonne Année

dimanche 30 décembre 2007

Bêtisier 2007, TOP 30 (de 30 à 21)

Bien que la quasi-totalité des posts de ce blog peut largement faire office de Bêtisier 2007, mais je me suis fais un devoir de vous proposer un bêtisier en bonne et due forme pour célébrer la fin de l'année. Année, qui entre autres choses insignifiantes, aura connu la naissance de ce blog.

Par le hasard des moteurs de recherche, des internautes se sont retrouvés sur ce blog en ayant tapé des mots clés pour le moins surprenants.

Grâce à la magie de google analytics, je vous propose en trois parties et pour bien entamer l’année 2008, ma sélection du 30 recherches qui m’ont le plus marqué en essayant bien sûr d’éviter de vous infliger les mots évoquant une sexualité pour le moins atypique de ces messieurs-dames mais aussi certaines horreurs tels que la pédophilie.

J’espère que vous apprécierez et BONNE ANNEE tout le monde :

Bêtisier 2007 Top 30 : De 30 à 21

30 – à la trentième position, j’appelle un internaute des USA qui nous est arrivé avec la question suivante : « comment est ce qu'on rentre de l'argent »…Oui cher internaute, votre question est tout ce qu’il y a de plus légitime. Au pays du rêve américain, il est normal de rechercher cette question sur Internet. D’ailleurs je vous propose de m’envoyer vos coordonnées bancaires, je vous indiquerais la meilleure moyen de vous enrichir. Je ne sais pas si ça marchera pour vous, mais me concernant je crois avoir trouvé le filon.

29- Nous enchaînons ensuite avec un internaute français qui a perdu le sommeil à force de se poser la question suivante : « comment savoir le sexe d'une souris ». Comme je vous comprend cher internaute, moi-même j’ai eu la pire difficulté à répondre à cette question lors de mon passage chez la HAJA Choufa….j’imagine donc que vous passez par les mêmes épreuves que moi et suis disposé à vous aider, mais pour ne pas diffuser ce secret à des gens mal intentionnés, envoyez moi vos coordonnées je vous enverrais une vidéo explicite (interdite au moins de 18 ans).

28- Ensuite dans un registre beaucoup moins philosophique, j’appelle un internaute français dont le taux de testostérone a atteint des sommets dangereux et qui a désiré mater : « la chatte de c'est dames ». Voyant que le résultat n’est pas à la hauteur de ses espérances, il se rend compte qu'il a commis une erreur et retape illico presto: « la chatte de c'est dammes ». je ne sais s’il a trouvé, mais tout semble confirmer qu’il est sur la bonne voie.

27- Dans le thème des associations cognitives, merci d’admirer la recherche d’un de nos compatriotes : « se marier myopie ». chers lecteurs (ices) marié(e)s, ne vous vexez surtout pas.

26- Je vous l’avais dit, Internet est un outil formidable. Il permet d’avoir réponse à tout, notamment à cette question qui taraude l’esprit de mes jeunes lectrices et accessoirement l’esprit d’un internaute Français : « comment fair baver les hommes aujourd hui ». entre nous, faut surtout pas compter sur moi ou mon blog.

25- Dans le registre sadique, nous avons des gens qui font des prouesses mais qui ont besoin d’Internet pour parfaire leur plan, comme cet internaute sénégalais qui recherche le meilleur moyen de : « formuler une invitation a une soiree mauvais gout ». je ne saurais dire s’il cherche à inviter à une soirée de mauvais goût, ou simplement à ce que l’invitation soit de mauvais goût mais en tout cas il porte une grande estime à ses invités.

24- Parfois vous ne vous rendez pas compte à quel point vous êtes chanceux de vivre dans leplusbeaupaysdumonde. Pour vous le rappeler bande d’ingrats, j’appelle comme témoin cet internaute français qui a passé ces nuits à chercher : « les pires excuses pour éviter les contraventions ». Vous imaginez ?!!!! alors que pour vous il vous suffit de tendre dédaigneusement un billet de 50 DH….Vous auriez noté que dans sa grande probité morale, cet internaute ne cherche pas les meilleures excuses mais bien les PIRES !!!

23- Pour en finir avec les stéréotypes concernant les personnes qui ont mal tourné dans la vie, je vous livre le repentir d’un délinquant Français qui cherche à se racheter une réputation en écrivant une « lettre indulgence a la cour trafic de drogue ». Je ne sais pas ce qu’en pensera le juge, mais mon indulgence à moi lui est acquise, et vraiment désolé de n'avoir pu aidé.

22- alors lui, pour avoir vécu l’expérience, je me rejoins à sa recherche et même que je l’appelle de tous mes vœux. Ce compatriote est à la recherche du « centre psychologique de l'oncf a casablanca ». Tous ceux qui ont déjà fait appel aux services de notre valeureux office ne peuvent que confirmer la nécessité d’un tel centre surtout dans les périodes de grande affluence. Existe-t-il ou pas, je ne sais guère, mais je pense sincèrement qu’il pourra sauver des vies.
Pour ceux qui ont la chance de ne pas connaître l'ONCF, il s'agit de l'Office National des Chemins de Fer.

21- Pour finir cette première partie du bêtisier 2007, je vous livre une vérité qui bien que dérangeante pour votre Fhamator, ne souffre aucun doute. Elle était l’objet d’une recherche de confirmation (même si inutile) par un internaute marocain (probablement de sexe féminin) : « les mecs c'est comme des sacs en plastiques, vous pouvez les jeter ».

C’est tout pour aujourd’hui, je vous dis à demain….

vendredi 28 décembre 2007

Faire-Plaie de Fhamator



Vous me connaissez maintenant, je suis un mec sport, fair-play, gentil et tout…..Maintenant que vous ne pouvez qu’être d’accord avec cette affirmation tout ce qu’il y a de plus vrai, je la considère comme acquise et je poursuis….

Ce matin en me réveillant (ça va être une sale journée d’ailleurs), je trouve trois mails sur ma boîte m’informant que les votants m’ont nominé pour les maroc blog awards dans trois catégories différentes :

  • Meilleur écrit.
  • Meilleur blog humouristique.
  • Meilleur rookie.

Le dit mail commence par « Félicitations » !!!!!!! Je conçois l’ironie mais là ça frôle vraiment l’indécence……

Commençons par le blog humouristique, on m’en voit des félicitations alors que je me retrouve à côté de 7didane !!!!!!… 7didane !!!! S’il n’y a pas plus humiliant pour votre Fhamator !!!

Je vais même passer sous silence la présence sur la même liste de ce(tte) légitime descendant(e) de Ksar el Kébir qu’est Hamida Mentoufa ou Oussama (je ne sais plus vraiment). On me met à pied d’égalité avec un(e) me(c) (euf) qui se pose de sérieuses questions sur quelle case cocher sur un formulaire devant la question: "sexe".

Si ce n’est pas une attaque directe contre ma virilité légendaire et attestée par au moins une paire de femmes (d’accord j’ai arrondi mais c’est pas grave)…

Ensuite, les votants ont eu l’incroyable perfidie de me nominer pour le Meilleur Rookie !!!! Pourquoi pas meilleur blog d’adolescent pendant qu’ils y sont !!!!

ils veulent que je leur dise, ils me dégoûtent….

ça fait Près de six mois que je leur livre les vérités vrais leur permettant de survivre dans leplusbeaupaysdumonde et qu’est ce que j’ai en retour : « Meilleur Rookie », je vous en livre une autre vérité : Le Marocain est un animal ingrat.

Non seulement le caractère désobligeant de cette catégorie, mais en plus on me met avec une femme, moi Fhamator le Marocain….de surcroît une femme qui parle plus de langues que ma grandeur….franchement si ce n’est pas une attaque directe pour prôner une fallacieuse et fausse égalité (c’est qui la conne qui a crié supériorité…)!!!!!

Puis je finis avec l’insulte suprême, nominé pour « le meilleur écrit » : je ne vais pas m’attarder sur ces handicapés de la plume qui sont injustement nominés à mes côtés, à commencer avec cet analphabète qu’est Larbi….Plus qu’une insulte à mon égard (mais on n’en est plus là), il s’agit ici d’une agression effrontée envers la langue française, dont je me targue d’être un des ultimes représentants au point que l’académie française me supplie de la rejoindre et que je refuses toujours de postuler pour le Goncourt….Mais je ne vous dirais pas cela, certains mal intentionnés (comme ces S………. de votants) pourraient croire que je me vante.

Bref, c’était juste pour vous dire à vous mes chers lecteurs pas votants, que mon œuvre venait de subir une attaque en règle, par des votants qui, j’en suis sûr, sont à la solde de tous ceux qui me détestent (oui aussi bizarre que cela paraisse, il y en a qui pense que je débale des conneries….), et rien que pour les faire chier, on va s'amuser à continuer.....


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PS : Je ferais vraiment n’importe quoi pour ne pas parler de l’horreur de l’assassinat de Benazir Bhutto…..Nous sommes à dieu (vraiment mais alors vraiment pas le leur) et à lui nous retournons. BB, Repose en paix.

lundi 24 décembre 2007

Le Miracle du Mariage Marocain!!!!

Je vous l’avais déjà dit, j’adores SAWA Chat….hier encore ils ont réussi à trouver le moyen de me faire sourire par la question suivante : Est ce que les parents doivent donner leur accord pour le mariage de leur progéniture?!!!!
Les réponses étaient à la hauteur de l 'hypocrisie/schizophrénie marocaine et allaient entre le non catégorique et l’avis consultatif (le Maroc étant champion des avis consultatifs et conseils éponymes).

Après avoir rigoler un bon coup, Fhamator livre au fous (valable dans une moindre mesure pour les folles) qui auraient envie de convoler (remarquez con et voler) en juste noces, les étapes nécessaire à l’obtention du Quitus familial :



Adéquation à la courbe des âges :
Avant toute demande, il est important de vérifier le nombre de filles célibataires plus vieilles que votre douce. Vu le nombre d’enfants moyen par famille marocaine, les probabilités pour que ce nombre dépasse deux sont assez conséquentes.
Aussi, il est important dans vos relations sociales d’avoir sous la main quelques amis célibataires qui auraient pour vous une affection telle qu’elle les pousseraient jusqu’à envisager à tisser des liens familiaux avec vous et ce à travers votre belle famille.

Il est important de signaler que généralement votre ami se fera avoir et que vous lui serez éternellement redevable (dans le sens financier du terme).

Il est tout aussi important de souligner que votre ami sera amené à réussir les mêmes épreuves que les vôtres et que l’échec de l’un ou de l’autre annulera forcément l’ensemble des demandes.


Enquête de moralité :

Une fois la courbe des âges respectée, vous devriez réussir une enquête de moralité. Dans le cas d’un mariage avec un(e) étranger(e), cette enquête est prise en charge par le contribuable à travers la police nationale (véridique);

Dans le cas du mariage nationo-national, cette enquête consiste à dénicher au plus profond de votre historique toutes les rumeurs sur votre dévergondage, impuissance, vos histoires de cœur, vos antécédents juridiques, vos problèmes professionnelles et toutes les choses qui pourraient aider votre future belle-famille à vous refuser.

Toutefois, cette enquête est intimement corrélé à la disparité sociale entre vous et la belle famille, plus la disparité est en votre faveur, moins est la rigueur de l’enquête.


Recherche historiquo-généalogique :
Là il ne s’agit plus de vous. Il va de soi qu’en vous mariant vous créez des liens de sang entre votre famille et la belle (famille).

Dans un objectif de pureté raciale mais aussi pour éviter certaines maladies génétiques, votre future belle famille sera amené à construire votre arbre généalogique tendant à prouver que votre famille n’a connu ni fous, ni serial killer et encore moins des repris de justice.

Cela étant dit, la présence de stars dans votre lignée directe (ministres, hommes d’état, hommes d’affaires) aidera à absoudre les travers du cousin éloigné de votre arrière grand-mère.


Business Plan :
En parallèle avec ces étapes, le business plan de vote futur ménage est élaboré sur une durée de 45 ans. Il s’agit de vérifier que vous pourriez en toute situation et quelque soit les hasards de votre vie assurer une sécurité alimentaire, vestimentaire et sociale à votre famille et accessoirement à la belle (famille)

Compatibilité familiale :
Si ces étapes s’avèrent concluantes, l’ultime phase est enclenchée à savoir celle de la compatibilité familiale.
Pour visualiser la difficulté de la chose, il faudrait la comparer avec la compatibilité sexuelle.

En expérimenté(e) que vous êtes cher(e) lecteurs(ices), vous n’êtes pas sans ignorer à quel point il est difficile de trouver quelqu’un avec qui on prend VRAIMENT son pied (pardon ?, vous n’avez pas ce problème….ben oui forcément, quand on baise pas on est compatible avec tout le monde).
Alors imaginez que l’équivalent de cette complexe compatibilité (d’un point de vue social et humain) est demandé à chaque membre de votre famille et avec chaque membre de la belle (famille). Connaissant le nombre de personnes considérées comme proche famille au Maroc, je vous laisse calculer le nombre de combinaisons si vous avez un super-ordinateur

Quitus familial :
Contrairement a toute logique rationnelle, certains arrivent à décrocher le quitus familial alors que les probabilités de réussite sont ridiculement faibles, d’où le fait que je parle du Miracle du Mariage Marocain.
C’est quoi le quitus familial, c’est un assentiment permettant d’un point de vue social et juridique à vous-même et à votre famille d’avoir des problèmes avec votre conjoint et la belle (famille).


jeudi 20 décembre 2007

Brèves de Casablanca :

Les grands artères de ma vie :

Ce matin je monte à bord de ma BMW dont je décale depuis quelques semaines la vidange pour cause de chômage chronique.
Je circule sur tous les boulevards que les chauffeurs de taxi refusent de vous y conduire et dont la seule évocation du nom provoque chez moi en général des crises de démence passagères.

Un seul mot me vient à l’esprit : Fluide.

Un assourdissant silence :

La radio dont le volume est préréglé me fait sursauter. Généralement optimisé pour couvrir les bruits de la rue Casablancaise, l’absence de la délicieuse mélodie des klaxons me fait constater les dégâts irréversibles que je fais subir quotidiennement à mes oreilles. J’éteints la radio, le silence environnant provoque immédiatement des crises d’angoisses.

Paix sociale :

Aucune douce invective, aucun bras d’honneur, pas de dépassement à droite, les quelques voitures en circulation respectent scrupuleusement les lignes…et moi je dois réapprendre à conduire sans zigzaguer sur la route.

Rien ne presse :

Parsemés par ci et par là, les piétons attendent que je passes mon chemin….Elémentaire : Moins il y a de voitures, moins ils sont pressés de traverser….

Salle de sport :

Que des dames d’âge mûr (vieilles pour les intimes) dont j’envierais toujours l’espoir féroce….j’ai droit à une séance personnalisé avec le coach qui généralement ne s’aperçoit même pas que j’existe.

Café What else :

Seul client, mon petit déjeuner m’est offert en deux secondes. Le serveur restant à l’affût de mes moindres mouvements et me changeant le cendrier à chaque cigarette (c'est-à-dire toutes les deux minutes)

Moralité :

Heureusement que c’est l’histoire d’un Week-end prolongé et qu’il n’y a que deux Aids par an, sinon Fhamator ne trouvera plus rien à vous écrire.

Moralité bis :

Oui c’est important pour votre stabilité psychologique que je vous écrive…Fhamator ne se prend pas pour de la merde….Pour quoi il vous prend ?? c’est une autre histoire ça…

Epilogue :

Aid Moubarak Said, et merci me répondre à la question suivante : « comment éviter de prendre du poids en ingurgitant une dizaine de kilos de viande en deux jours ».

Epilogue Bis :

Cette question explique les raisons sous-jacentes ayant entraînées votre Fhamator à la salle de sport.


BONNE FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEETE

mardi 18 décembre 2007

Comment faire le pont la veille du Aid !!!!



Sur la Radio hier, j’entends qu’un pont s’est effondré sur l’oued Bouhlou entre Fes et Taza SANS FAIRE DE VICTIMES. Je précise qu’il s’agit d’une route nationale et que pour le moment, il n’y a pas d’autoroute…

Sur la même radio (je ne me souviens plus de quelle délicieuse chaîne s’agissait-il), on m’annonce (ben oui, votre Fhamator croit toujours que le mec de la radio lui parle à titre personnel), on m’annonce donc que le département de l’équipement de notre super ministre M.Ghellab a fait un communiqué stipulant que le pont a été ouvert à la circulation en 1958.

Ce matin dans la presse, je vois d’autres détails du communiqué, mais je vais m’en tenir à ce que m’a livré la radio. le seul extrait citée par cette adorable petit chaîne est que le pont date de 1958. Pourquoi un tel choix ?? Que voulaient-ils insinuer au juste ???

Aux petits cons qui verraient que la chaîne s’est évertué à dire aux marocains que C’EST NORMAL qu’un pont datant de 1958 s’effondre SANS CRIER GARE (celle de Taza), et qui y verraient un complot pour excuser le manque criminel d’entretien des infrastructures au péril de la vie des marocains….et bien je dis à ces petits cons, QUE NINI (Rachid de son prénom)…..

Cette prestigieuse adorable petite Radio cherchait simplement et subtilement à nous mettre la puce à l’oreille et les poux aux cheveux…Comme chers lecteurs, vous êtes plus cons que les petits cons cités ci-dessus, je vous explique :

Le pont a été ouvert en 1958, ce qui laisse penser que sa réalisation a pris du temps et que sa planification encore plus….ce qui nous ramène quelques années en arrière, tiens on va dire deux à trois ans pour rester large….deux-trois ans, nous ramènent donc vers 1955-1956 et donc........oui oui allez-y…..c’est ça : A la veille de l’indépendance….

Ce projet était donc l’un des derniers, voir le dernier réalisé sous protectorat.

Est-ce que vous imaginez une telle perfidie, un tel sadisme !!!….je visualise déjà l’ingénieur ayant réalisé les plans du pont, sachant qu’il est sur le point de se faire virer du plusbeaupaysdumonde, avec son sourire diabolique, se délectant déjà du nombre de marocains qu’il va tuer 50 ans plus tard….un crime posthume, une haine éternelle qui lui a survécu….je vous dis : le comble de la perfidie, la cause de tous nos torts, l’explication de nos malheurs

Les petits cons sont entrain de me crier qu’en supposant que mon affirmation soit vraie, cela voudrait dire que notre détestable ingénieur a basé son plan sur la certitude d’absence de tout entretien de la part des marocains.

Que NINI encore (caféiste de sa fonction), il est clair que ce fils de Lucifer a induit les marocains en erreur en profitant de leur bonne foi et en leur faisant croire qu’un pont pouvait tenir éternellement et SANS AUCUN entretien.


Sauf que dans sa grande ignorance, notre détestable ingénieur a oublié une donnée essentielle.... une donnée qui faisait que son plan diabolique était voué à l'échec et ne pouvait point faire de victimes : Nous les marocains, nous avons la BARAKA, et ça avec elle qu’on carbure à longueur de journée, à longueur d’année, à longueur, à la longue.....

vendredi 14 décembre 2007

Manuel de Survie



Hier au hasard de ma grandiose vie, j’ai rencontré un charmant touriste qui a eu l’intelligente idée de venir passer ses vacances de Noël au Maroc.

Ce dernier ne connaissant du Maroc que les cartes postales et les documentaires sur les nuits de Marrakech, a découvert que l’on s’apprêtait à célébrer la grande fête (Aid el Kébir) alias fête du sacrifice (Aid al Adha) ou comme il la désigne sympathiquement : fête du mouton (ne cherchez pas l’équivalent en arabe ou en dialecte marocain).

Profitant du bonheur qu’il a eu de me rencontrer (ben quoi ?), il demande au grand Fhamator que je suis des informations sur les tenants et aboutissants de ce grand Mechoui Planétaire. 

Dans ma grande bonté (je sais, ça me perdra un jour) je vous livre en quelques lignes, la teneur des bons conseils que j’ai bien voulu lui prodiguer.

Manuel de survie à la Grande Fête :

1- tu oublieras bardot.
Oublie Tes réflexes nés de la « SPA » et de « trentre millions d’amis », ici il n’en est point question : le règne humain est maître, la sélection naturelle s’expriment pleinement.
Dans son courage légendaire (renvoi vers Tarik Ibn Ziad), le marocain n’a pas peur d’œuvrer lui-même le processus industriel de son Big MAC national.
L’hypocrisie à la bardot, genre il faut aimer les phoques n’a pas droit de cité ici. D’ailleurs, nous n’aimons pas les phoques et encore moins les tantouzes.


2- Tu ne croiras pas aux manœuvres militaires :
Dans les jours précédant le Aid, tu verras des gens dans la rue entrain d’aiguiser plusieurs dizaines de couteaux de différentes tailles, chacun pouvant provoquer des blessures plus ou moins graves sur différentes parties de ton anatomie.

Pas d’inquiètude, nous ne sommes pas entrain de préparer de préparer une invasion (apparemment les couteaux c’est plus fiable que les rafales), C’est juste les préparatifs des ustensiles nécessaires à l’accomplissement du rite, et par ricochet on s’en sert pour réaliser des scènes du prochain films de ridley scott sur les croisades. Que veux-tu c’est pas pour rien que ce pays se positionne sur l’industrie cinématographique.


3- tu ne paniqueras point :
Tu annules tout de suite l’appel d’urgence que tu as enclenché vers la police, tu respires un bon coup pour calmer ton rythme cardiaque, et tu passes ton chemin avec la plus grande des assurances….Mais non je ne parle pas de ton assurance vie mais de la confiance que tu devrais avoir.

Dans cette matinée du Aid, Le grand gaillard que tu es entrain de reluquer avec des yeux ahuris, à la moustache outrageuse, au tablier anciennement de couleur blanche maculé de taches de sang, et portant sur lui une série impressionnante d’armes blanches qui ont viré rouge renvoyant vers un remake des Saw1, n’est pas dangereux…

Au Fait il s’agit d’un boucher de l’Aid qui à la différence d’un "regular" boucher, est quelqu’un exerçant un autre métier 364 jours/an. Il peut s’agir de Brahim l’épicier, Abbas le Mo9adem (agent d’autorité) ou de Moha mon concierge. Cette journée leur sert principalement de thérapie contre la pression et la frustration et accessoirement à se faire quelques dirhams de plus.


4- La guérilla urbaine tu éviteras
Quand tu verras plusieurs barils prendre feu et des jeunes s’activer pour y mettre bois et autres carburant, tu ne partiras pas te réfugier à ton ambassade. Ce n’est pas des émeutes, c’est simplement les jeunes du quartier qui se sont partagés le marché juteux du « brulage de tête » en se répartissant le quartier par patté de maison.


5- Les questions indiscrètes tu ne poseras pas ?
Qu’est ce que vous mangez dans le mouton ?

si tu veux envisager un jour un minimum de cohabitation sociale avec le marocain, tu ne poses jamais cette question. Parce que la réponse est simple : Tout et tu ne pourras pas comprendre.

Si le quatre premiers commandemments de mon manuel de survie ont été asssimilés sans trop de mal, cette dernière affirmation a plongé dans une profonde confusion notre cher touriste, et a poussé son imagination jusqu’à des niveaux qu’il avait du mal à concevoir.

Lui : Tout genre tout

Fhamator : dans tout ce qu’il y a de plus absolu dans le mot tout.

Lui : l’estomac?
Fhamator : On commence par ça!!!
Lui : Les tripes?

Fhamator : ben ça va avec l’estomac, après les avoir vidés bien sûr.

Lui : Les poumons ??
Fhamator : Au choix, avec le foi ou l’estomac.

Ici mon cher touriste commence à créer un espace vital respectable entre lui et moi, craignant pour sa sécurité physique et me voyant déjà me délecter de différentes parties de son corps.

Lui  : la tête????

Fhamator : à la vapeur, le goût des pommettes avec du cumin et du sel n’a pas d’équivalent, à moins que tu ne préfères la chair dodue de la langue.
Lui : aha…j’ai trouvé.

Fhamator : Quoi ?

Lui : Les testicules, vous ne mangez tout de même pas les testicules.

Fhamator : Mais t’es pas un mec toi!!!! généralement on tire au sort tellement elles sont demandés.
Lui : Mais vous ne laissez vraiment que la graisse alors.

Fhamator : le Aid ne serait pas Aid sans le boulfafe (grillade de viande enrobé dans de la graisse).

Lui : Mon dieu il n’en reste que la peau alors ???

Fhamator : Exactement, de quoi en faire une superbe Haidoura (sorte de descente de lit en peau de mouton)

Lui  : Vous utilisez vraiment tout alors !!!!

Fhamator : A la réflexion, il y a un truc qu’on jette.

Lui : C’est quoi ?

Fhamator : La vésicule biliaire

C’est là qu’intervient Fhamatorette silencieuse depuis un bon moment :

Fhamatorette : Penses-tu ? Comment crois-tu que j’évite le mauvais œil ? en l’asséchant et en la mettant sur le pas de ma porte…..bien évidemment. 



lundi 10 décembre 2007

Inaudible Explosion


Tout le monde a senti, à un moment où un autre de sa vie, le délicieux goût de cette attirance immorale….l’attirance en soi est toujours délicieuse, mais quand l’amitié se pose comme barrage, elle l’est encore plus et lui rajoute un goût d’extrême interdit…tout le monde, à un moment ou un autre de sa vie, a connu cette sensation fulgurante.
Une fraction de secondes, ça dure une fraction de seconde, comme une éclair qui traverse l’esprit. Dans cette même fraction de seconde, ce même esprit balaie dans une explosion de bon sens et de morale cette attirance et la renvoie aux méandres de notre inconscient, méandres desquels elle n’aurait jamais du sortir….mais parfois, cette fraction de seconde dure légèrement plus, et l’explosion est inaudible……..

Nous sommes 5 amis, Au fond d’un restaurant, discutant joyeusement, argumentant bruyamment, fumant exagérément et buvant immodérément…

Il y a le couple B&B qui l’espace d’une soirée par mois, redevient le couple de fous furieux de ma jeunesse avant que les enfants, le boulot, et les responsabilités ne viennent à bout de leur insouciance.

Il y a aussi D (sans sa femme cette fois), joyeux compagnon, phénomène de la nature, foncièrement impertinent, passionnément passionné, outrageusement drôle.

Il y a bien sûr mon irremplaçable A, toujours prompte à participer à toutes les manifestations d’insouciance, de joie et de plaisir.

Il y a moi…..

Le serveur s’approche craintivement de la table de forcenées…..Il attend un moment de silence pour placer sa requête. Lorsqu’il se rend compte qu’il n’est pas prêt de l’avoir, il se jette à l’eau en espérant ne pas s’attirer nos foudres qui risquent d’être aussi énergique que notre discussion.

Serveur : « Excusez-moi, vous avez fait votre choix… »

C’est la qu’on remarque les menus déposés devant nous depuis au moins une vingtaine de minutes, à peine vais-je exiger un délai supplémentaire que la douce B la femme annonce :

B la femme : « nous attendons encore deux personnes, merci »

Moi : « ah bon !! »

B l’Homme: « il y a F qui nous rejoint….avec sa nouvelle fiancée ».

Fiancée, il n’y a que pour F qu’on utilise ce terme…F est notre ami à tous les cinq, il a connu notre groupe à son âge d’or, il y est resté fidèle après de son inéluctable décrépitude. F est intelligent, cultivé, honnête....Nous avons tous une affection sincère pour F et il nous la rend bien, mais F a un trait qui nous étonnera toujours : F est un authentique romantique peut-être même le dernier des romantiques….F est comme on dirait en quête perpétuelle d’amour à tel point qu’à chaque fois, il croit l’avoir trouvé.

Il s’accroche aux femmes avec une rapidité déconcertante. c’est toujours la même histoire, il trouve quelqu’un (assez facilement vu qu’il est loin d’être moche), sort le premier soir, au deuxième soir il en est déjà attaché, le troisième soir il l’appelle 26 fois après l’avoir déposé pour lui dire que c’était génial et lui souhaiter bonne nuit. Et au bout du quatrième soir il nous la présente déjà avec un cérémonial à chaque fois solennel utilisant différents termes mais renvoyant implicitement et invariablement vers ceux-ci : « Les amis je vous présente….la femme de ma vie ».

A chaque fois ça se termine d’une façon ou d’une autre…

Malgré nos arguments, vannes, moqueries, explications, F ne change pas….nous avons passé des soirées entières à nous payer sa tête, d’autres auraient failli ou nous auraient renié pour moins que ça, pas F.

F est cohérent, il s’assume pleinement : « vous croyez que parce que vous me charriez que je vais changer…je veux VRAIMENT trouver quelqu’un, mais je veux que cette personne m’aime parce que je suis capable d’aimer…je pourrais passer mes échecs sous silence, ne vous présenter personne, ça m’évitera vos sarcasmes….mais si je continue à le faire, c’est que la personne qui partagera ma vie, partagera aussi la votre, partiellement, mais la partagera quand même, parce que vous êtes mes amis et mes amis ça compte »

Nous avons tous pour F une affection réelle, et il nous la rend bien.

F débarque enfin, il est accompagné comme prévu, et avec son air de circonstance : Un grand sourire, les yeux rieurs et l’impression de nous dire avant même d’avoir ouvert sa bouche: « Je l’ai trouvée ».

Passées les présentations de circonstance avec E, je constate qu’elle ne colle avec les fréquentations habituelles de F.

Généralement, les fiancées de F aussi physiquement différentes qu’elles soient, avaient toutes un air de famille : plutôt mignonnes, assez réservées, mais surtout elle me donnaient toujours l’impression d’être un projet d’épouse, et qu’elles étaient déjà auréolés de l’invisible voile de leur robe de noces.

E était résolument différente, elle n’avaient pas spécialement de beaux traits ni un quelconque détail marquant, on aurait pu la considérer somme toute comme une fille « banale »…mais elle dégageait quelque chose de différent, de spécial. Peut être un excès de sensualité ou de féminité, je ne sais pas, mais quelque chose de spécial tout de même.

Les présentations faites et les CV partagés, D comme à son habitude, les poussa jusqu’à la situation de chacun : « Alors pour l’historique, B est marié avec B puisqu’elle a fait la bêtise de rompre avec moi, ma femme (dieu merci) est en déplacement à l’étranger. A est avec tout le monde mais il ne faut pas lui dire car elle est susceptible, et lui il est seul comme toujours»

Cette phrase fuse, comme un reflexe, de la bouche de E : « ah bon, pourtant on dirait pas !! »

Et là, au fond de l’éclat de ses yeux, j’ai su. Ce n’était ni féminité, ni sensualité, c’était bien pire. C’était ce qui m’avait toujours achevé chez les femmes : Le Vice.

F s’empresse de lui expliquer mon impuissance émotionnelle alors que D se fait un devoir de réfuter la chose et de renvoyer plutôt vers le secret de mon impuissance physique…le couple B se hasarde à confirmer l’une et l’autre.

Moi, je m’apprêtais à lancer le duel…un croisement furtif des yeux, des pupilles étincelantes, un regard vite détourné….la partie avait déjà commencé et tout ce dont j’avais peur, c’était de gagner…

Une partie d’escrime ou nous avancions masqués, de F bien sûr mais aussi de tous les autres….depuis cette phrase, la table avait cessé d’exister, et notre duel s’annonçait violent…à coup de verbe.

Moi : « alors comme ça vous êtes dans le ….. »

E : « et dans plein d’autres choses… »

Moi : « c’est toujours bien de diversifier ces activités »

E : « oui, mais il faut toujours garder un cœur de métier »

Moi : «il me semble que dans votre cas c’est déjà fait »

E : « et dans le votre ???»

Moi : « en tant que salarié, c’est au gré de mes employeurs, ils font leur choix réfléchis…je m’exécute»

E : « Je n’aime pas ça, ne pas avoir le choix»

Moi : « c’est comme un cœur de métier, ne plus avoir le choix».

E : « oui mais ça a plein d’avantages…sécuriser le périmètre, pérenniser l’activité, projection sur le long terme... »

Moi : « pour le moment ou pour l’instant, je n’y vois que des inconvénients »

E : « c’est mon travail, de gérer les inconvénients »

Moi : « et c’est le mien que de bénéficier de ces avantages».

Discussion professionnelle…Ton détaché…visage sérieux…. il y a des étincelles qui ne mentent jamais.

On s’ignore pendant de longues minutes, on discute avec tout le monde, on mange, puis au hasard d’un sujet, on croise le fer….touché, encore touché, égalité, match nul, très nul…on en profite pour parler par personnes interposés….je m’adresse à D, elle lui répond…F distribue des sourires fières à droite et à gauche, heureux qu’il est de la voir s’intégrer si rapidement….touché, retouché, égalité, match nul, très nul.

E s’excuse pour aller aux toilettes, j’attends 3 minutes et j’y vais en espèrent l’y rejoindre ou plutôt en espérant ne pas l’y trouver….elle est à l’intérieur, je patiente en face de la porte des toilettes vides pour hommes…..E sort

E : « vous aussi ??? On est synchros on dirait ce soir»

Moi : « vous avez bonne mémoire? »

E : « excellente »

Moi : « 06X XX XX XX, appelez moi un de ces quatre, on aura tout le temps de vérifier si on est synchros ou pas ».

Elle part, je rentre aux toilettes…la gorge nouée : Culpabilité qu’ils l’appellent.

La mienne est de la pire espèce. Ce n’est pas une culpabilité de rédemption, la mienne est culpabilité de dépit…un sentiment permanent auquel mes actes ne pourrait remédier…je culpabilises de ne pas culpabiliser, je culpabilise de ne pas me poser de questions, je culpabilises parce que tout me paraît si simple, je culpabilise de ne pas culpabiliser...

Pendant la fin de la soirée, on ne s’adresse pas la parole avec E, je continue mes discussions, je subis les vannes de D, le regard perplexe de A, le sourire de F et la fatigue naissante du couple B.

Pendant la fin de la soirée, je dissèque mon être pour savoir à quel moment j’ai cessé d’être ce que je devrais être. Comment ça avait commencé et pourquoi est-ce si irréversible…

Nous payons, nous sortons, je fais la bise furtivement à E avec un standard « un plaisir », je prends ma voiture et je fonce chez moi en essayant d’oublier cette soirée et en espérant qu’elle m’oublie aussi.

Presque arrivé, mon téléphone sonne, un SMS, numéro ne figurant pas sur mon répertoire :

« X Rue……, Résidence….., Quartier ……/ Signé : E »

C’est précisément en ce moment, alors que pendant toute la soirée je me refusais d’y penser, que cette panique me prend. Pendant toute la soirée, j’éludais cette question, maintenant qu’elle est inéluctable, ma panique s’accroît : Sont-il là ?

Tremblante, ma main droite se lance vers la boîte à gant….grand soulagement, sourire narquois, ils sont là…..les préservatifs sont bien là.

vendredi 7 décembre 2007

Comment faire son cinéma


Intervention d’un auditeur ce matin sur la radio ASWAT : « si les marocains rechignent à aller désormais au Cinéma, c’est parce que les films « égratignent » (khadche) notre pudeur. Comment voulez-vous qu’un père de famille puisse accepter d’emmener ses enfants et surtout ses filles à la salle sachant pertinemment qu’il aura droit à des scènes tout ce qu’il y a de plus inacceptables ». fin de citation

Je ne sais pas pour vous, mais moi j’applaudis……..Clap Clap Clap Clap

Oui monsieur, peu importe ces illettrés qui explique notre rechigne par le piratage et la récente accessibilité de l’électronique domestique, pffffff…..on nous égratigne, donc on n’y va plus,

Oui monsieur, peu importe si les films sont recommandés pour un certain âge…..votre fille de toute façon ne l’aura jamais….nous on nous égratigne, donc on n’y va plus, point final….

Imaginez-vous monsieur qu’il y en a même certains qui arguent que si les salles ferment les unes après les autres c’est à cause de l’explosion du prix du foncier qui fait miroiter au propriétaire de la salle un gain rapide (Salles généralement au centre ville) dont l’équivalent nécessiterait des siècles d’exploitation…vous avez vu la bêtise ??? on nous y égratigne, on n’ y va plus, c’est simple, clair et vrai et je vous en suis reconnaissant.

Mais maintenant qu’on connaît les obscures raisons de la déchéance de nos salles toutes aussi obscures…..Que faire ?? eh bien, cher monsieur, je suis très heureux de vous présenter mon Plan Anti-égratignage pour la Revalorisation des MEdias, des Salles et des ANtennes (PARMESAN)

Les axes de travail du PARMESAN

Réinventer la roue ??:
N’est-il pas plus simple de faire bénéficier nos salles de la grande expérience de notre TVM en matière d’anti-égratignage. C’est simple, radical, rapide et ça ne mange pas de pain, vu que les économies d’échelle en termes de salaires sont largement prouvées.


L’ALE (Accord de Libre échange) avec Hollywood
Pour régler le problème à la source, dans une démarche anticipative et proactive, il est possible de demander des versions marocaines à l’ensemble des productions hollywoodiennes. Ce serait comme une sorte de doublage visuel, éliminant toutes scène susceptible de nous égratigner.


La Retenue à la source :
Le CCM (Centre cinématographique Marocain) doit jouer son rôle de bouclier anti-égratignage et faire preuve de retenue en ne subventionnant que les films lisses de tout égratignage.

L'acte et pas le premier ni le dernier :
Indépendemment de l’aspect fiction, les acteurs ne devraient pas se permettre certaines paroles/gestes que s’ils sont dûment mariés. Ainsi on gagnera en authenticité et en crédibilité des fictions et notre égratignage même si toujours présent, en sera grandement atténué.


Et la lumière fut :
L’égratignage ne se limitant pas aux films, l’obscurité des salles est de nature à favoriser de la part de certains boutonneux n’ayant pas encore les moyens de convoler en justes ou injustes noces, des actes hautement égratignants.
En allumant la lumière dans les salles, nous garantirons aux familles marocaines, un espace paisible et respectueux.


La ségrégation:
bien que posant un certain nombre de problèmes économiques, les salles uni-sexes réglerait une grande partie de la problématique égratignage, puisque le père de famille que vous êtes pourrait voir les versions égratignantes tout en vous assurant que vos filles/femmes en seraient préservées.


La Solution finale :
Monsieur, En grand admirateur que je suis, je mets à votre disposition des lunettes hautement inadaptées à votre vue, non seulement l’égratignage ne leur causera aucun dommage (anti-rayures oblige) mais vous aussi vous n’y verrez que du feu et même rien du tout et vous pourriez dés lors apprécier une séance de cinéma exempte de tout égratignage.


Pour les autres, on va se faire égratigner ce WE ????

mercredi 5 décembre 2007

Lettre à mon improbable fils

Mon Improbable fils,

Tu n’existes pas, tu n’es pas né et le « encore » est superflu. tu n’es même pas un rêve ni un souhait et encore moins une ambition, et pourtant je t’écris.

Ce n’est pas une confession posthume, étant donné que je te survis déjà, si je t’écris, mon improbable fils, c’est pour en vouloir aux parents pour le gâchis qu’ils font, par leur perversité, à la malléabilité que sont les enfants.

Si je t’écris c’est juste pour te rappeler la chance que tu as eu, d’avoir un père qui t’a refusé.

Mon Improbable fils,

Ta vie n’aurait pas été difficile, tu n’aurais manqué de rien, tu aurais eu tout ce qu’un enfant a droit et même espère de son géniteur.
Tu te serais senti protégé, choyé, adulé, et qui sait ? peut être même aimé.

Mais tu aurais failli mon improbable fils….

Tout ce que j’aurais pu te donner, si j’avais daigné un jour te concevoir, t’aurait conduit vers échecs et déceptions.

Le père que j’aurais pu être, aurait biaisé tout ton être par un fourmillement d’enseignements moraux, spirituels et intellectuels qui t’auraient perdu.

Le père que j’aurais pu être, aurait omis de t’indiquer le chemin boisé de la réussite et de la félicité.

Le père que j’aurais pu être n’aurait jamais su faire de toi, ce que tu devrais être: un faux-cul

Mon improbable fils,

Je laisse à d’autres le soin de t’enfanter, ils pourront certainement mieux faire….Mais dans le doute, en tant qu’ex-père, je te livre le secret du succès :

  • Tu seras un faux-cul mon improbable fils, comme le rembourrage de ces demoiselles, pour te donner plus de volume, plus de consistance que tu n’en as vraiment
  • Tu seras un faux-cul mon improbable fils, car comme un cul tu sauras ce qu’est les flatulences, mais étant faux tu te la péteras surtout;
  • Tu sauras être bruyant ou discret, on sentira ton empreinte mais étant faux jamais on ne saura que c’est toi.
  • Tu produiras de délicieux excréments mais étant faux tu en feras aussi chier beaucoup.
  • Tu te cacheras pour réaliser ton œuvre mais étant faux tu sauras te montrer au moment opportun.
  • Dans ton total apparat, Tu seras l’objet de convoitise et d’admiration mais étant faux tu ne te mettras pas à nu.
  • Tu te feras prendre pour arriver à tes fins, mais étant faux, tu n’auras même pas mal.

Tu seras un grand faux-cul fiston, tu seras un grand.

Signé : le père que j’aurais pu être

mardi 4 décembre 2007

Procès d’intention

Ce matin, l’économiste, quotidien économique tout ce qu’il y a de plus austère, s’est découvert une vocation humoristique et m’a arraché un sourire. Ainsi l’éditorial du numéro d’aujourd’hui commence par la phrase suivante : « Il est agréable de constater que le bon sens a fini par gagner du terrain à l’USFP ».

Vous auriez compris que le dit éditorial traitait de l’éviction de El Yazghi (Momo pour les intimes) l’ex-premier secrétaire de l’ex-parti que fut l’USFP.


Indépendamment de mes sentiments pour le Mec qui m’a piqué mon JOB, Votre Fhamator en déduit automatiquement la définition marocaine du bon sens politique:

  • Le bon sens c’est après 10 ans de gouvernement, se prendre une raclée électorale et participer tout de même au gouvernement (et ce n’était pas une décision unilatérale de MoMo).
  • Le bon sens c’est qu’après la formation du gouvernement avec l’USFP comme Membre, inventer le concept sympathique du «soutien critique ».
  • Le bon sens, c’est fustiger haut et fort les cadeaux fiscaux de la loi de finances et traiter le nouveau gouvernement de tous les maux libéraux, en omettant le fait que cette loi de finances a été élaborée par un certain « Oualalou ».
  • Le summum du bon sens, c’est de virer le secrétaire général, d’annoncer une direction collégiale du parti jusqu’au congrès (le temps que tout le monde affûte ses armes), mais ne rien dire (pour l’instant) sur le sort de la participation de ce même parti au gouvernement.

Moi, ma connerie est entrain de me dire que si MoMo a été viré, ce n’est pas une résultante de la défaite électorale, ni une quelconque pression de la « base » ou des militants (depuis quand on prend en considération ces incultes). Ce n’est même pas comme dit l’intéressé pour préserver l’unité du parti (encore un peu et il se prendrait pour Sassi)….

Naaaaaaaaaaan, Ce n’est pas une quelconque raison politique, MoMo a juste mal géré la liste de nominations pour les postes ministeriels . Il s’est donc fait des grands potes sein du parti et il le paie cash….

Ce n’est pas un acte politique, ce n’est pas une refonte structurelle du parti, c’est comme depuis longtemps une simple histoire de personnes……

Tout le reste n’est que littérature.

PS : Ce billet est de mauvaise foi (pas tant que ça) voir intellectuellement malhonnête (pas tant que ça) d'où le titre….mais j’ai pour bonne excuse, plusieurs années de déceptions cumulées.