jeudi 16 août 2007

BLOG EN DEUIL


Peut-on se permettre d' être drôle dans ce pays? L’humour a-t il place dans l’effroyable bêtise marocaine ? A t-on toujours le droit de sourire même sous le signe de la dérision ?

Chaque jour des évènements viennent nous soustraire a notre bonne humeur...Chaque jour, des drames viennent nous rappeler que bientôt nous porterons tous le noir du deuil pour ce pays...Chaque jour, du plus haut de notre statut d intellectuel du dimanche, la misère marocaine nous saute aux yeux (ce n est pas une métaphore)

Contrairement a beaucoup d autres, quand je parle de misère je l'évoque au sens large. Bien s^ur que le marocain est pauvre. Bien s^ur q’une majorité de marocains vivent dans des conditions que des Associations de Protection des Animaux trouveraient inacceptables. Bien s^ur que les marocains ne vivent pas, ils survivent...
Toute personne qui affirmerait le contraire est soit aveugle-sourd-muet, soit vit en Norvege et garde du Maroc une image scannée d’une carte postale. Cette affirmation est radicale et ne permet pas le débat mais croyez moi si l’on admet qu' il peut y avoir des vérités absolues, celle la l’est absolument.

Paradoxalement quand je pense a la pauvreté économique du Maroc, je me laisse aller vers un optimisme niais qui me permet sur ce blog quelques envolées humoristiques de bas de gamme. je peux espérer que ce pays avec la bénédiction de la pluie bien sur, peut s'en sortir... Vous savez, d'autres pays comme l Espagne ou le Chili y sont arrives en quelques années...

Si je reste fondamentalement (le terme est malheureux, mais bon) pessimiste au point de culpabiliser le sourire, c est que je suis persuade que notre misère est d’abord culturelle et intellectuelle.

Notre pauvreté est une pauvreté de pensée, d’analyse et de bon sens. Les marocains ne réfléchissent pas, ils réagissent. Quand il s’agit de réflexions, les marocains ont des réflexes. oui, je Généralise, mais ce n’est pas tellement biaisé, même que je me mets dans le lot (le gros, celui que ce pays a gagné).

Est ce de notre faute (vous voyez que je m’y inclus) ? sûrement pas, des décennies de programmes scolaires ridicules, des décennies d’ânerie a la télé, des décennies de virginité culturelle (la seule virginité acceptable au Maroc), des décennies de pensée unique....ont eu raison du cerveau marocain

Les rares qui y ont échappés sont : mécréants, opposants, irrespectueux, a la solde de l'occident, politiquement incorrects, cherchant a déstabiliser la nation et d'autres qualificatifs qui les mettent au ban de la société quand ce n est pas eux mêmes qui mettent les voiles.....

Le drame c'est que de cette misère la, on ne s’en sort pas avec des prouesses économiques, aussi nécessaires soit-elles....on ne règle pas le problème avec quelques années de croissance a deux chiffres...cette misère la on la traînera pendant des générations...on la vivra pendant des décennies parfois même elle tuera certains d entre nous...cette misère la est la plus révoltante car elle est source de toutes les conneries, toutes les horreurs...cette misère la me permet de penser que ma génération et la votre, comme celle de vos enfants sont irrémédiablement perdues dans ce pays...

Envoyez vos dossiers au Canada...postulez a la loterie américaine...vous êtes entrain de me lire en français, ce qui prouve que vous n'êtes pas sans le sou, mais l'ironique dans la chose c est que rien ne nous différencie des victimes des pateras...nous n'avons pas les mêmes raisons mais nous arrivons a la même conclusion...Le Maroc est un Alcatraz, Dieu vous en délivre...


Pendant Quelques jours, j'aurais l occasion et la chance de me déconnecter de ce pays, j'espère pouvoir trouver quelques raisons valables pour y retourner...je vous raconterais ça plus tard en attendant, ce blog comme le pays est en deuil pour :
- Prison ferme contre un journaliste quand même le sursis est condamnable
- Fanatisme version bac+5
- Préfet de police hypothétiquement proxénète
- Censure d hebdomadaires
- Chômeur Bizarrement en Vacances (a ceux qui ne l'ont jamais essaye, oui le chômage use)


ARRIVEDERCI

vendredi 10 août 2007

J ACCUSE


Ca fait plusieurs jours que je cherche quelque chose a ecrire sur l interdiction de telquel et de nichane. Trois jours que je cherche le moyen de tourner cette decision (extra judiciaire by the way) au ridicule, mais je ne trouve pas.

Je lis vos blogs et vos commentaries, les idees sont differentes, je suis d accord avec certains, totalement contre les idees d autres, perplexes par rapport aux troisiemes…mais je n arrive pas a trouver les idees pour decrire et decrier cette decision dans le plus pur style Fhamatorien.

Je decide donc, je vous rappelle que c est mon blog, de voir l impact de cette decision, non pas sur ce pays mais sur votre Fhamator prefere. Vous serez d accord que d un point de vue Fhamtorien, sa vie est plus importante que celle hypothetique d un pays sous-developpe comme le Maroc. Si jusqu a present, votre Fhamator vous a semble s interesser un tant soit peu d une maniere ou d une autre au plus beau pays du monde, c est juste parce qu il n a pas d autre choix et que son pere dans sa grande connerie (une parmi tant d autres) a refuse d aller s installer dignement au Canada lorsqu il en avait le choix (vous comprenez mieux pourquoi Fhamator en veut a mort a ces deux geniteurs).

Impact de la decision telquel et nichane sur la vie Fhamatorienne :

- le dernier WE, Fhamator fut epargne de sa seule lecture intelligente de la semaine. Le journal hebdomadaire ayant decide de commencer son conge plus tot que d habitude et nous a gratifie d un roman photo qui meme si tres beau ne peut etre considere comme de le lecture.

- Fhamator vient de perdre le seul match qu il pouvait encore gagner contre les tunisiens, les matchs footballistiques et economiques ayant ete concede depuis belle lurette et sur un score sans appel (pour les Improbables lecteurs tunisiens, ceci n est pas une pipe).

- Fhamator a du mal a expliquer a ces amis etrangers (et plus particulierement francais) comment deux publications peuvent etre interdites sans decision de justice. Lui qui les bassine toujours que le Maroc n est pas le royaume Bananier qu ils croient et que c est un pays tout ce qu il a de plus moderne.

- Fhamator a peur que son blog soit lui aussi considere comme subversif et manquant de respect aux 30 millions de marocains et que la DST ait deja lance ses limiers informatiques a ses trousses.

- Fhamator a contacte un cabinet d avocat candien pour entamer les procedures d immigration.

- Le plus grand impact de la decision suce-mentionnee, est que Fhamator risque de perdre son humour douteux (ce post en est la plus grande prevue) et sa bonne humeur certaine, ce qui explique ce post ecrit sans accent, sans relecture et sans correction orthographique. Après tout, il n a pas besoin de se donner la peine vous etes aussi cons que tous les marocains (j ai une decision du premier minister comme preuve) et vous ne remaqueriez meme pas que ce post est de mauvais gout et mal ecrit.

Signe : Le Fhamator en route pour l aeroport de CASA pour fuir vers un pays qui en vaut la peine

lundi 6 août 2007

Un mariage et 4 enterrements (L'intégrale)

Samedi 04 août 2007 (Annoté dans le Futur comme jour d’interdiction de Telquel et Nichane).

Domicile Familial Fhamatorien : 19H
La famille Fhamator se retrouve au grand complet dans le domicile lui servant de siège social.
Le Papa Fhamator est entrain de s’exciter devant des matchs de la Ligue 1, alors qu’il y a une semaine (au moment de l’annonce de l’invitation au mariage), il avait réparti notre héritage, regrettait de ne pas avoir fait son pèlerinage et nous auréolait d’une bénédiction pré-posthume.
Une fois mon père dûment excusé auprès de nos futurs hôtes, il reperd les 30 ans d’âge qu’il avait pris, reprend l’argent qu’ils nous avaient légués et nous signale qu’en matière de bénédiction, la sienne avait plus de chances d’être alloué à la bonne qu’à des enfants comme nous.

Le reste de la famille, c'est-à-dire mes deux sœurs et mon innommable mère, après un passage éclair chez le paysagiste (vu la gueule de mes sœurs c’est un minimum) qui a duré tout au plus cinq heures, sont entrain de se préparer.

Moi, j’ai droit à une discussion footballistique avec le paternel, qui à chaque fois que je formule une phrase, lève les yeux vers le ciel et demande à Dieu ce qu’il a bien pu faire de si horrible pour mériter d’un « supposé » garçon ne différenciant pas l’hors-jeu du coup-franc.


Domicile Familial Fhamatorien : 20h
On est au début de la deuxième mi-temps, mon père a perdu tout espoir de partager avec moi ses analyses du match et est accroché au téléphone avec son meilleur pote pour un commentaire en direct. D’ailleurs, je me suis toujours demandé ce que la direction de la RTM attendait pour proposer à ces deux là de commenter les matchs diffusés au lieu de nous affliger avec leurs deux commentateurs attitrés dont la seule relation avec le sport est la dispense qu’il en avaient lorsqu’ils étaient au lycée.

Quant à ma mère, et mes sœurs ça fait à peine une heure qu’elles se sont en conciliabule…et les connaissant elles doivent en être à peine à l’étalage des tenues et accessoires et à un grand débat sur la loi des probabilités et des combinaisons.


Domicile Familial Fhamatorien : 21h
Normalement, heure d’arrivée annoncée par l’invitation, mais à laquelle ma mère et mes sœurs sont entrain de débattre sur la valeur philosophique des chaussures et la portée spirituelle des boucles d’oreilles.

Mon père, est entrain de me résumer en 180 minutes le match qui vient de se terminer. Ce qui est normal puisque chaque passe est analysée, disséquée et des profusions de conclusions et prédictions en sont tirées.


Domicile Familial Fhamatorien : 22 h
La maman et les sœurs sont toujours en sommet à huis clos, qui doit en être à la relation intime entre le maquillage et les courants modernes de l’art plastique. Inutile de me rétorquer, qu’à leur retour du paysagiste, elles étaient déjà maquillées, leur remise en cause est éternelle.

Mon père a entamé son récit de la coupe du monde coupe de 74, ce qui laisse au reste de la famille quelques semaines pour finir de se préparer.


Domicile Familial Fhamatorien : 23h
Miracle, les femmes sont prêtes mais avant de partir sont obligés de nous demander à mon père et moi notre avis sur le résultat de leur incroyable effort.

Mon père signifie à ma mère qu’elle lui rappelle un gardien de but colombien du nom de « higuita » et à mes sœurs que si c’est des putes qu’il avait voulu avoir, il n’aurait pas fondé famille.

Je m’empresse de proférer quelques compliments de circonstances pour éviter un clash de deux heures et somme tout ce beau monde (mon père exclu) d’être dans la voiture dans deux minutes.

Lieu de la cérémonie : 23h30
Ma mère avait raison, nous ne sommes pas en retard, nous sommes même un peu en avance. Pour ceux qui croient que les invitations indiquent l’heure d’arrivée, je vous corrige tout de suite, les fuseaux horaires ne sont pas les mêmes. Lorsqu’une invitation indique 21H GMT (Greenwich Mean Time), il faut comprendre 00H GMT (Général Mariage Time).


Lieu de la Cérémonie : 00h15
Dans une table entouré, à mon grand désespoir, de ma petite famille, la mariée fait son entrée.
C’est généralement le début de longues tirades sur la qualité du maquillage, sur l’arnaque qu’est entrain de vivre le marié, sur la radinerie du père de la mariée, sur l’handicap moteur du coiffeur, sur le compte en banque de l'oncle du marié…etc.
Le tout bien sûr accompagné d’un geste éloquent de la main dit « brillance du soleil », signifiant à la mariée et surtout à la famille de celle-ci qu’elle est magnifique et aussi belle que le soleil…

Qui a dit que le cerveau humain était mono-tâche ????


Lieu de la Cérémonie : 00h45
Ça n’en finit pas, ma mère est entrain de présenter le casier judiciaire de la famille du marié qu’elle connaît mieux que la DGSN (Direction Générale de la Sûreté Nationale).
Elle a pour public, 4 personnes qu’elle n’a jamais vu de sa vie mais qu’elle porte en grande estime puisqu’ils l’écoutent religieusement et ne la contredisent pas.
Cela étant dit, rien ne prouve qu’ils ne sont pas justement les repris de justice que ma mère est entrain de fustiger et que leur silence est une méditation sur la meilleur façon d’arracher les yeux à la vipère de ma mère (ce dont je m’en fous franchement) et accessoirement à sa progéniture (ce qui suscite plus mon intérêt et fait mouiller le pantalon en lin de mon costume).

Lieu de la Cérémonie : 1h00
Réapparition de la mariée flanquée de son mari qui semble faire autant la figuration que les quatre dames qui accompagnent sa désormais épouse et qui crient des phrases que je ne comprends pas mais que tout me porte à croire qu’il s’agit d’obscénités.

Les mamans de tout genre, d’un clin d’œil, sont entrain d’intimer à leurs délicieuses filles que c’est le moment d’aller honorer la piste de danse de leurs hanches. Dans l’espoir de susciter l’intérêt d’un des nombreux célibataires de Bonne Famille présents dans la soirée (Fhamator étant exclu puisque maintenant vous connaissez ma mère et encore plus mon père).

Les dites filles se pressent pour aller « faire semblant » de danser. Je dis bien faire semblant puisque rien dans leur mouvement « au ralenti » ne laisse croire à la danse. Tout au plus à un mouvement de la tête du type de celui qu’on fait lorsqu’on est attablé devant un groupe live un verre à la main.

Les mamans suivent d’un regard satisfait leurs fillettes et de l’autre le visage des célibataires présents (le listing ayant été fourni par les organisateurs).

Si par malheur, vous êtes entrain de penser le regard vide, au dernier coup tiré la veille, à la dernière blague raconté par un copain voir au coup de salop que vous venez de faire à votre ex, et que affichez un sourire béat…vous êtes ferrés. Rien n’empêchera la maman en question de penser dur comme fer, que vous souriez à son œuvre sur terre et s’en ira chercher votre CV auprès des personnes indiquées.

Je cherche ma mère, elle est entrain de lire 6 CV avec une copine de veille date, que hier encore elle traitait des pires mots, mais l’avenir de ses filles passent en premier….


Lieu de la cérémonie : 1h30
RéRéapparition de la mariée, les espaces entre les tenues s’écourtent, ainsi que ceux entre les plats, mon cul commence à me faire mal et je me mets à déambuler le jardin à la recherche d’un saoulard qui aurait de l’alcool à brûler à partager avec votre Fhamator.

Mes sœurs sont sur la piste, ma mère a disparu pour un complément d’enquête, je ne connais personne, et je regarde vers le ciel pour éviter toute interprétation fallacieuse.

Rencontre avec un Vampire :
Vampire : « Ahlann Fhamator, comment ça va ? ça fait longtemps que je ne t’ai pas vu ? c’est bon, tu ne veux plus de ta Fhamatante ?.......»

Fhamator Bulle : « C’est qui celle là…. ????? »

Vampire : « Tu te souviens de Fhamafilledetante ? elle a grandi maintenant, c’est une belle jeune femme! elle fait médecine, tu sais!!… »

Fhamator Bulle : « C’est qui l’autre là….. ?? »

Vampire : « elle en a encore pour deux ans et après son père ira voir le ministre pour qu’on ne l’envoie pas dans un bled pourri. Tu sais elle est trop fragile pour supporter la campagne… »

Fhamator Bulle : « à moins qu’elle ne trouve un mari, etc etc, je connais la sérénade...»

Vampire : « à moins qu’elle ne trouve un mari bien sûr qui prendra soin d’elle et qui m’évitera de stresser pour elle…j’ai le cholestérol tu sais… »

Fhamator Bulle : « et moi j’ai la nausée…. »

Vampire : « ta maman m’a dit que tu avais démissionné de ton boulot et que tu étais entrain de créer ta boîte, un truc dans les NTIC apparemment !!! »

Fhamator et là ce n’est pas sa bulle « Ah bon !!!! mais non, maman dit ça juste parce qu’elle a honte de moi. Au fait j’ai été viré par ma boîte et actuellement la seule chose que je suis entrain de créer c’est un dossier conflictuel avec ma banque… »

Vampire : « ah d’accord, j’ai du mal comprendre alors. Ravi de t’avoir revu…. »

La vampire et la vampirette quittent le champ visuel Fhamatorien plus vite qu’elles ne l’ont intégré.



Lieu de la cérémonie : 02h30

RéRéRéapparition de la mariée toujours flanquée de son mari qui se demande dans quelle galère il s’est embarqué.

Les filles commencent à s’essouffler mais sont rapidement rattrapées par les vieillottes.
Je ne sais pas pour vous, mais moi j’aime bien les vieillottes. ces femmes avec mari et enfants qui l’espace d’une soirée s’évertuent à démontrer au monde entier qu’elles sont heureuses et que leurs nuits torrides sont loin d’être un simple souvenir. La danse pour la première fois de la soirée redevient ce qu’elle est : une expression corporelle.


Lieu de la cérémonie : 03h30
RéRéRéRéapparition de la mariée avec l’épave qu’est devenu son mari, l’alcool sûrement...le sourire de la mariée est figé, sûrement pour éviter d’exprimer les douleurs que lui font subir toutes les parties de son corps.

Cette fois, c’est les mecs, passablement sobres, qui envahissent la piste et vous savez quoi…la danse devrait être interdite aux mecs marocains pour bide excessif et hanches douteuses...

Le groupe s’enhardit un peu plus croyant qu’il est entrain d’enflammer le soirée, alors que c’est monsieur jonnhy walker qui s’en est occupé.

Toute au long de la soirée, des files indiennes se forment en face du couple pour immortaliser ce moment avec une photo souvenir. Le problème c’est qu’on dirait que les gens veulent immortaliser les tenues, puisqu’à chaque changement, c’est les mêmes personnes qui veulent prendre des photos.
Votre Fhamator, malgré les supplications de sa mère de prendre une photo avec elle, s’enfuit...il a oublié les prénoms du couple.


Lieu de la cérémonie : 04h00
Plus personne ne tient debout, les serveurs ne savent plus ou donner de la tête à force de demandes de café noir. Le comité d’organisation est au bord de la dépression.
Ma mère s’est éclipsée quelque part, sûrement pour prendre sa dose de coke.
Mes sœurs sont entrain de palabrer avec deux jeunes hommes dont la bandaison apparente (pantalon en toile oblige) ne laisse aucun doute sur leurs intentions…
moi, je fais encore un tour pour essayer de trouver le stock éthylique qui semble être mieux caché que le Graal.


Lieu de la cérémonie : 04h30

Rencontre avec un Ange

Fhamator : « j’ai remarqué que depuis le début de la soirée, vous êtes en retrait...vous ne vous amusez pas ?? »

Elle : « si j’avais le choix, je serais entrain de m’amuser vraiment ailleurs, au lieu de me coltiner cette horreur… »

Fhamator : « je vois que ma mère n’est pas la seule sadique de ce pays »

Elle : « Ah non, moi c’est pire...c’est mon père »

Fhamator : « Pour la bonne cause alors...tu profiteras de l’héritage!!! »

Elle : « même pas...mes trois cons de frères ne me laisseront que des miettes, j’aurais dû naître en Norvège »

Fhamator avec son plus beau sourire : « Au moins, ce mariage est une bonne occasion pour nous rencontrer…où veux tu que je puisse rencontrer une belle fille cynique.»

Elle : « eh bien moi, des cons moches qui s’ignorent, j’en vois tous les jours et aujourd’hui plus que d’habitude…. »

Je m’enfuis et m’enfouis.


Lieu de la cérémonie : 05h00

Je supplie ma mère pour y aller, n’ayant plus le cœur à faire semblant de faire la fête. Ma mère m’oppose un niet catégorique, il est hors de question de s’en aller avant le gâteau et les dragées.

La présence au gâteau est essentielle pour signifier la grande estime et la proximité affective avec la famille du couple.
Les dragées sont destinées à compléter la collection de ma mère, servant à savoir à quelles cérémonies elle a assisté pour préparer les invitations des hypothétiques mariage de ses deux filles (le mien elle commence à perdre espoir).

Lieu de la Cérémonie : 05h30
RéRéRéRéRé apparition du couple désormais en loques…séance photo devant le gâteau dont le nombre d’étages est rigoureusement équivalent au nombre de millions dans le compte en banque du jeune premier.

Lancement des dragées et du bouquet, cris, détentes dignes des plus grands basketteurs de la NBA, joies, frustration, revendications…..

Mes sœurs n’ont pas pu récupérer le bouquet, ma mère est presque aux larmes, elles ont au moins les dragées comme lot de consolation…


Voiture de Fhamator : 05h30
Je démarre, ma mère aussi...mes sœurs la rejoignent dans un résumé de ce que chacune d’elle a raté...ma mère énumère les plans potentiels...mes sœurs confirment ou infirment...elles s’échangent les derniers scoops …

Mon crâne me fait mal...ma mère me demande si j’ai rencontré Vampire et Vampirette, je réponds que non...elle le saura de toutes les manières lorsque mon licenciement aura fait le tour de ses fréquentations….

Maman, ne m’en veux pas….

Un mariage et 4 enterrements (Bande Annonce)

Dimanche, votre Fhamator découvre, réconforté, que les dernières éditions de Nichane et de Telquel ont été interdites.

Je m’apprêtais donc à vous engourdir avec un post des plus éloquents sur mon approbation totale de cette décision et sur tout le mal que je pense des suppôts de satan que sont les journalistes de ces deux publications. D’où le titre de ce post, les 4 enterrements étant le mien, celui de Nichane, de Telquel ainsi que la mort très prochaine de tout le pays.

Mais vous savez quoi ? Votre Fhamator se dit qu’en ce début de semaine de ce début de mois d’août, mon blog a deux catégories de lecteurs :

- Les prolétaires : ceux qui travaillent encore en ce moment de l’année sont les sous-fifres (ou sous-titres dixit Fellag) de la société (dans le sens sociétal et économique). Ils sont entrain de tenir la baraque pendant que leurs collègues et boss se prélassent une bière ou un chapelet à la main dans une plage plus ou moins éloignée (en fonction de leur bulletin de paie).

- Les chômeurs et assimilés : ceux là, dont votre serviteur fait partie, ont du temps libre à en revendre, et un compte bancaire à fermer. Ils sont sagement installés devant leur ordinateur attendant le prochain Post de leur Fhamator.

Toutes les personnes ne faisant pas partie de ces deux catégories, sont actuellement entrain de s’amuser avec femme, maîtresse, copine et/ou enfants et n’accèdent à Internet que pour checker la réservation de leur billet retour. Par conséquent, ils s’en foutent de ce que je peux écrire dans mon blog et des thèmes que je vais aborder et ne savent même pas que j’existe.

En faisant ce constat, je me rends compte qu’applaudir un LUNDI d’une décision louable interdisant deux hebdomadaires à large diffusion, augmenterait très probablement le taux de suicide parmi mes lecteurs et à minima leur annoncerait une semaine encore plus déguelasse qu’elle ne l’est déjà.
Je décide donc, dans un grand élan de charité et de générosité, de laisser mes louanges aux institutions politiques marocaines au prochain post et de vous faire le récit de mon mariage du WE. Car vous savez quoi ? Entre deux Posts, Il est peu probable (à part Apocalypse) que ce pays se démocratise, que les deux numéros soient ré-autorisés, ou que notre justice émette une décision en référé empêchant les abus de pouvoir.

On a donc, malheureusement, tout notre temps pour en parler, et j’ai tout mon temps pour écrire (en attendant la suspension de mon abonnement par Maroc Telecom pour non paiement).

A tout de suite.

vendredi 3 août 2007

UN Mariage et mon Enterrement

Ce WE, je suis obligé à un mariage. A ceux et celles qui s’amusent à me corriger à chaque fois, je tiens à préciser qu’être obligé à un mariage n’est nullement une erreur imputable à mes heures d’absences collectionnées au collège et au lycée. Je suis vraiment obligé à un mariage.

Etre obligé à un mariage veut dire que c’est un mariage de quelqu’un de ma vénérable famille, dont notre dernière (et unique par la même occasion) rencontre remonte aux obsèques de mon arrière grand père quelque part au début des années 80.

Ne pensez pas qu’une rencontre avec le Fhamator laisse des traces indélébiles dans la souvenance de ses interlocuteurs, pas du tout. La personne concernée (enfin présumée concernée), tout comme myself, n’a aucune idée de qui je suis, ne se souvient même pas de mon prénom et aurait du mal à me situer dans la jungle généalogique qu’est sa famille.

Mais peu importe, pour les besoins de son mariage, il a fait appel à une horde d’historiens, d’experts en génétique et même quelques membres du protocole Royal. Le tout bien évidemment leadé par sa mère affectueuse et prévenante qui s’est chargé d’appeler un par un les 2500 personnes invitées et dont ma vénérable mère faisait partie ainsi que son deuxième mari (papa), son premier mari (j’aurais voulu qu’il soit papa) et ses enfants (si vous connaissiez mes sœurs, vous comprendrez mon célibat).

Cette invitation par mères interposées, comme vous pouvez l’imaginer ne saurait me convaincre de baisser mon taux d’alcoolémie (juste baisser j’ai dit), un samedi soir de sucroît…mais c’est mal connaître Fhamator’s mother…..

Commençant par me prendre par les sentiments, elle me demandera gentiment de ne pas la laisser y aller toute seule puisqu’elle ne connaît personne. Le premier mari ne lui répondant pas au téléphone, mon père ayant trouvé le moyen de simuler un infarctus du myocarde rien que pour ne pas y aller et mes sœurs ne sachant pas faire la conversation (comprenez : elles parlent plus qu’elle, alors que moi j’écoute attentivement entre deux ronflements).

Inutile de vous révéler aussi, qu’elle connaît parfaitement les 2500 personnes invitées vu qu’elle a fait partie du comité organisateur de la dite fête et que même certaines tantes du marié n’ont pas été invitées à cause d’embrouilles avec ma mère.

Une fois qu’elle aura constaté que sur la planète des sentiments, son fils est plus proche de la calotte glacière que de la méditerranée, elle change de fusil et d’épaule et achève son immoral de fils.
Je vous épargne les risques de ne pas hériter du dentier en or massif de ma grand-mère, de la collection de sous-vêtements de mon grand-père et des dettes de mon père auxquels elle rajoute la probabilité certaine de ne plus profiter du best-seller « agneau aux pruneaux ».
Pour mettre fin au doute, elle brandit le carton de la malédiction maternelle synonyme des pures supplices une fois j’aurais trépassé seul, fauché, toujours au chômage et en compagnie agréable de mon père qu’elle aura foutu dehors.

Que voulez vous que je vous dise, j’adore les tajines et un tête à tête avec mon père pendant les vingt prochaines années ferait faillir les plus grandes volontés.

Je m’apprête donc à vivre demain un grand moment de solitude et de désespoir, et une des soirées les plus ennuyeuses de toute mon existence. Je reste curieux quand même de voir à quel type de mariage j’aurais droit :

Typologie des Cérémonies de mariage au Maroc (édition nulle part ailleurs)

- Le KITCH :
Cérémonie alliant à la fois mauvais goût et exhibitionnisme ostentatoire. L’objectif principal de la cérémonie Kitch étant de démontrer les synergies certaines que créera la fusion-absorption des fortunes familiales des deux mariés.
Le mariage Kitch se distingue notamment par une présence quasi-permanente du couple au niveau des vestiaires et d’un style musical novateur andalouchaabiaraboccidental.

- Le FAMILIAL:
Actuellement en gain certain de parts de marché, vu l’inflation des prix du traiteur. Le familial ne comprend qu’un nombre limité de personnes connues du couple. Puisque à choisir entre amis et famille, le familial donne un droit de véto à l’héréditaire.
Le familial est généralement annonciateur du début de plusieurs conflits (potentiellement millénaires) puisque la famille de la mariée ira de ses commentaires sur la déception de voir leur digne descendante (joyau de la famille) convoler avec un misérable pareil, ne pouvant même pas supporter une cérémonie digne de ce nom. La famille du marié sur le fait que le dernière ex de leur champion était 10 puissance X fois plus belle que l’actuelle, et avait moins l’air d’une vieille fille coincée.

- L'ASEXUEL :
De plus en plus usité dans les milieux conservateurs, l’asexuel est une cérémonie, comme les toilettes, splittée en deux : l’une pour femmes, l’autre pour hommes. Généralement dans des lieux géographiquement éloignés.
Si globalement, la soirée pour les mecs se passent sans accro la bouffe étant le principal sujet de discussion sur un fond musical faisant office d’apéritif, celles des femmes relève du congrès mondial de la médisance et du « ragotage ».
La Cérémonie se conclut en général sur un joint-venture des deux cérémonies annonciateur d’un dépucelage imminent et d’une frustration future.

- Le POPULAIRE :
Véritable brassage ethnique (à défaut d’être social), le populaire est une fête au sens étymologique du terme, l’objectif étant de manger, de danser, d’éructer, de suer, de crier…et autres activités physiques dont les bienfaits sont notoires.
Le Populaire se fait généralement sans invitations, avec 10 fois plus de personnes que prévu, voir avec des personnages qu'aucun ne connaît et qui eux-même ne connaissent personne mais dont le passage marquera indéniablement le DVD de la cérémonie d’une joie sincère que même les plus proches n’ont pas osé exprimer.

Tout ça pour vous dire que demain je m’attends au pire, mais là je dois emmener mes costards au pressing, je vous tiendrais au courant…..

mercredi 1 août 2007

EurêKa

A FhamatorLand, être un Fhamator n’est pas facile tous les jour. Parfois c’est même un vrai CALVAIRE.

Comme vous le savez maintenant, Fhamator par voiture d’exception (BMW Série 6 cabriolet, j’ai oublié de dire que c’était une M), ne se retrouve pas souvent à pied.
Cependant parfois des contraintes personnelles, naguère professionnelles, voir des problématiques de stationnement, m’oblige à corps défendant à circuler à pied à Maarif, ou sur la côte casablancaise.

A chaque fois, je me jure que c’est la dernière, je me promets de me prendre un chauffeur qui me déposera à 1 mètre de mon arrivée finale. Quant aux envies de jogging qui me prennent rarement, depuis que le cardio-training a été inventé, plus besoin et on s’en fout du paysage.

Vous vous demandez qu’est ce que je suis entrain de raconter encore comme connerie et de quoi s’agit-il ? Rassurez-vous il n’est pas dans les habitudes de Fhamator de vous laisser dans votre ignorance, qui bien que chronique et incurable, son optimisme et son ambition l’empêchent d’être abattu à chaque fois que vous excellez dans votre genre (c'est-à-dire la stupidité);

Donc chers Fhamators (et uniquement les Fhamators), comme vous, je souffre, tous les jours que dieu fait. pourquoi ? Très simple voir simplet : les Fhamtorettes dans la rue.
Eh oui, mes amis, nous sommes persécutés nous autres les Fhamators, abandonnés à la vindicte des Fhamatorettes, elles nous harcèlent.

Vous ne pouvez pas imaginez la crainte qui est la mienne à chaque fois que je passe devant un attroupement de Fhamatorettes, je suis certain que je vais en entendre des salaces et des pas mûres.
Je suis sûr que mon anatomie va être disséqué par leur imagination experte, que je vais subir une autopsie de mon vivant (ce qui est un exploit avouez le) et que tous ce que mon corps recèle comme zones sensibles et passablement érogènes y passera :

Petit Verbatim :
Fhamatorette 1 : « tsss tsss (expression marocaine recelant une forte dose de séduction) Hey bogosse, on ne voit pas ? (Les purs francophones, n’essayez même pas de comprendre) »
Fhamatorette 2 : « mais mate moi ce cul, ouuuffff (expression marocaine relevant d’une libido débordante), ce que j’en ferais moi si je l’ai entre les mains».
Fhamatorette 3 : « non mais t’imagine cette paire….de couilles, Aie (expression marocaine exprimant un grand romantisme), ce que j’aimerais les vider ».

Mais vous me direz, il suffit que le Fhamator que je suis passe son chemin et ignore ces attaques verbales contre sa chasteté et sa pudeur tout ce qu’il y a de plus orientale.

Mais J’ESSAIE, C’est difficile mais j’essaie quand même, après tout, on peut dans un grand élan d’optimisme se dire que c’est Flatteur. Et bien non, ça ne marche pas comme ça, non seulement les Fhamatorettes en question ressemblent en général à une nymphomane dessiné par Picasso, mais c’est qu’en plus elles gardent rarement les mains dans leur sacs.

Certaines d’entre elles s’amusent même à m’instruire d’un TP du cours d’anatomie cité ci-dessus, en joignant le geste à la parole. Et comme généralement les Fhamatorettes patrouillent la ville en en groupe (oui oui c’est vraiment des brigades mobiles), Votre Fhamator, étant physiquement plus proche de Mr Bean que du gouverneur de Californie, ne peut qu’exprimer par quelques invectives verbales sa désapprobation totale à cette attaque contre le corps Fhamatorien.

Les passants généralement sont mitigés entre deux sentiments :
- Quelques uns sont scandalisés par ce rabaissement de la virilité au niveau d’objet sexuel au regard (et surtout aux mains) des Fhamatorettes, mais ne peuvent que constater leur propre impuissance.
- Les autres (plus nombreux en général) trouvent prétexte de dire que si Fhamator voulait éviter ce genre de comportements, il n’avait qu’à ne pas porter ce short estival et ces t-shirts fluorescents ou mieux il n’avait qu’à se faire accompagner par une Fhamatorette ou encore mieux, il n’avait qu’à rester chez lui.

Souvent aussi, le groupe féminin est remplacé au pied levé (sur l’accélérateur) par une seule Fhamatorette (une des pires de l’espèce). Cette dernière généralement au bord d’une voiture douteuse datant d’avant guerre (dans le cas contraire je n’en parlerais pas, je l’aurais demandé en mariage), remarque le Fhamator, le dépasse, mets sa voiture en double file (et on s’en fout des autres) active les feux de détresse (la sienne est grande), et se met à attendre le passage de son Fhamator chéri devant la vitre droite….

Petit Verbatim :
Fhamtorette : « où vas-tu bogosse? »
Fhamator : « ………. »

Là Fhamator en général dépasse la…(bon on va l’appeler voiture, c’est plus simple), voiture de Fhamatorette qui nullement échaudée, entame une avancée langoureuse et accompagnatrice (toujours en double file) de la marche Fhamatorienne.

Fhamtorette : « Mais arrêtes de faire ton chichi, je veux juste éviter qu’un bogosse comme toi sue du torse en marchant par cette chaleur. Viens je te dépose là ou tu veux »
Fhamator : « ……………. »
Fhamatorette : « allez Monte, je ne vais pas te lécher tout cru, monte je te dis »
Fhamator (excédé) : « ………………….ta mère »
Fhamatorette : « Va te faire foutre espèce de pédale, tu peux crever sous le soleil. Homosexuel de mes deux nichons, t’es même pas un homme et tu te prends pour Brad Pitt. PD VA…… »

Fhamator accélère le pas, Fhamatorette démarre en trombe.

Entre temps, les passants et les voitures bloquées derrière notre Fhamatorette ont lancé les paris sur la levée du Fhamator. Quand le Fhamator, digne, ne se laisse pas faire, deux explications possibles :
1- Fhamator est un PD
2- La voiture de Fhamatorette ne correspond pas aux exigences de l’appel d’offres de Fhamator.


N’allez pas croire que je suis têtu, en général, je prends acte des conseils éclairés et limite au maximum les zones de melting-potage entre moi et les Fhamatorettes. Mais parfois je suis bien obligé, je vous jure.

En plus récemment, même quand je suis en voiture, les Fhamatorettes ne me ratent plus. Vous savez (crédit gratuit aidant) elles sont de plus en plus voiturisées. Généralement, elles sont présentes dans les endroits stratégiques de limitation de vitesse, c'est-à-dire :
- Feux rouges durant plus de 5 minutes
- Ronds-points impossibles à traverser.
- Sorties d’écoles à midi.
- Avenues avec plus d’une vingtaine de dos de chameau.

Une fois que le Fhamator est obligé de baisser sa vitesse de 260 km/h à 20 km/h, elles sont là, souriantes à pleines dents, tournant la tête invariablement en ma direction (on s’en fout des piétons et autres obstacles), et me demandant subtilement de baisser ma vitre pour qu’elles puissent discuter avec moi (en conduisant, vous pouvez imaginer la portée intellectuelle du débat). Il y en a même qui me demandent d’activer le bluetooth pour qu’elles puissent m’envoyer leur numéro de téléphone et par politesse réciproque (élémentaire, non) que je leur envoie le mien.

Bref, toute cette langue tirade pour vous dire que j’ai trouvé, comme Archimède, la SOLUTION : et c’est plus simple qu’on ne l’imagine.

Non, on ne va pas changer les Fhamatorettes, vous imaginez le coût de rééduquer près de 15 millions de Fhamatorettes (si je dis près de 15 millions, c’est que je t’exclus toi Fhamatorette qui est entrain de me lire, tu me donnes ton numéro de téléphone ;-p).

Non, on ne va pas tuer le seul sport dans lequel Fhamatorland a des sérieuses chances de gagner l’or à Pékin.

Non, on ne va surtout pas sanctionner, s’insurger, combattre, non. Vous imaginez l’évolution exponentielle de délits de violence contre les personnes que les statistiques du ministère de l’intérieur risquent de connaître.

C’est beaucoup plus simple que ça, Fhamator va régler le problème…
A partir de demain, je me laisse pousser la barbe et je m’habille à l’afghane et du coup je gagne en respectabilité auprès des Fhamatorettes.
Elles seront toujours là certes, mais elles emmerderont d’autres Fhamators…enfin tant qu’il y en a…



PS : Ce Post est inspiré et dédicacé à une bande de filles en voiture qui une fois se sont arrêtés devant moi et m’ont lancé : « Fayne a Zine (myopie oblige) ». Réponse de votre Fhamator « Non mais, vous n’avez pas de frères !!!!! »