Dans la Bulle de Fhamator
« Ah putain, il était temps. 5 diners, deux fois en boîtes. Il était temps qu’elle accepte de venir prendre un verre à la maison. Si c’est pas cher payé le coup ça !!!».
« et merde. Elle veut encore discuter, mais qu’est ce que j’en ai à battre moi du dernier film de je ne sais plus qui. Il vient ce coup ? ».
« elle baille…elle est fatiguée…Tiens je luis propose un massage histoire de basculer sur un registre plus terre à terre.»
« et voilà qu’elle ferme les yeux pour de bon…j’espère qu’elle ne me dormira pas entre les mains. Bon, je remonte le cou, et je lui touche le visage, histoire de lui signifier que je m’en fous un peu du massage »
« elle se retourne. je l’embrasse en espérant qu’on passe à autre chose. »
« KOIIIIIII ? comment ça pas prête ? comment ça mieux se connaître ? mais je demande que ça moi, mieux te connaître et profondément même ».
«Et c’est reparti, bla bla bla...je me ressers un verre, histoire d’oublier ce que je fous ici ».
« bon je réessaye une dernière fois, et si elle ne veut pas, moi je vais dormir… »
« j’ai plus de salive, je suffoque, quand est ce qu’on passe aux choses sérieuses ?? »
« Enfin, on en arrive au fringues. Je vais l’épater avec mon (comment défaire le soutien-gorge d’une seule main)….Mais il est ou ce foutu Clip »
« N’importe quoi, elle va croire que j’ai jamais vu une fille de ma vie grrrrr. Bon on passe à l’étape suivante »
« alors ça vient ??? c’est qu’elle s’impatiente la bébéte ?? fais vite sinon elle va me faire son coup d’insubordination…Merde faut pas que je pense à ça sinon… »
« eh voilà ce qui arrive quand on pense à des conneries pareils PUTAINDEMERDE…..allez fais moi un câlin que la bébéte reparte de plus belle ».
« bon câlin ou pas, il va repartir le bob, allez du nerf…. Ne me déçois pas mon grand….Voiiiiilà, maintenant en avant toute»
« voilà on y est, c’est ça… »
BIIIP…Mort Cérébrale
BIP BIP BIP Réveil Cérébral, après Trente cinq secondes de mort clinique
« Ouf, soulagé… »
«Ah, non. Pas des câlins. Je suis fatigué et j’ai sommeil. En plus t’es même pas un bon coup..…»
Ronflements….
Dans la bulle de Fhamatorette
« bon, là on peut y aller. Ça fait 7 fois que qu’on sort sans que rien ne se passe. Il a été patient, gentil et il ne m’a pas brusquée. Ça veut dire qu’il est sérieux et qu’il ne va pas me prendre pour une pute ».
« Surtout pas de précipitation. Hum comment il est sexy !!!!. du calme ma vieille, tu es censée être ici pour prendre un verre. Tu fais un brin discussion, comme ça tu n’es pas fille facile et il ne te prend pas pour une pute. Comment il s’appelait déjà le réalisateur ??».
« un massage et puis quoi encore ??? embrasse moi tête de nœud au lieu de me tripoter le dos comme si on était au Hammam. Bon, je fais mon air super relaxée grâce à ses gestes experts (c’est qu’il me fait mal le con), en espèrant qu’il comprendra. Je vais quand même pas l’embrasser en premier, je suis pas une pute ».
« qu’est ce qu’il a me foutre ses doigts dans la gueule comme ça ???? allez je me retourne, je lui souris et lui dit merci. Ça commence vraiment à me faire mal et avec un peu de chance il va comprendre le tebé. »
« Enfiinnnn !! c’est bon en plus !!! là on va le laisser faire quelques minutes, avant de lui sortir le discours sur ma préparation psychologique, et l’importance primordiale d’approfondir notre relation avant de passer au stade ultime de la concrétisation. Comme cela après, quoiqu’il se passe, je pourrais toujours plaider l’irresponsabilité, la non possession de l’ensemble de mes facultés mentales et que c’est bien la première fois qu’une pareille perte de self-control m’arrive. Du coup je ne passe pas pour une pute. Allez j’entame le compte à rebours : 10 9 8 ….».
« fin du discours. Maintenant, on peut passer aux choses sérieuses. Mais pas avant d’avoir discuté un peu, ça fait pas trop crédible de recommencer juste après ma sérénade. Il s’appelait comment le scénariste ?... »
« mais qu’est ce qu’il attend ???? J’ai fini tout le casting, je vais quand même pas lui parler du régisseur et de l’ingénieur son !!! bizarre, lui il reste silencieux. Et si après s’être embrassés, il me voyait déjà différemment. Je ne suis plus aussi inaccessible ? il n’a pas aimé ? ça m’étonnerait mais bon avec les mecs on ne sait jamais. A moins qu’il n’ait trouvé ça trop bon et qu’il doit se dire que j’ai du embrasser tellement de mecs pour le faire comme ça ? »
« j’y croyais plus, c’est encore mieux que tout à l’heure. On va faire durer ça le plus longtemps possible, histoire de me faire désirer un petit peu plus. Et puis, une vraie femme aime bien les préliminaires, il doit savoir ça non ? »
« il commence à me toucher, il s’impatiente…doucement mon vieux, ne t’excite pas…C’est pas l’OBJECTIF. Ça sera quand je déciderais et c’est pas encore gagné. Tu ne m’as pas levé du trottoir que je saches. »
« Mon soutien gorge spécial « première fois » fait un malheur. Cherche toujours mon vieux, si tu crois que tu vas trouver le Clip au dos, c’est que t’es pas encore sorti de l’auberge et que t’es pas encore rentré autre part. hi hi hi ».
« doucement, de la tendresse mon vieux. Caresses moi avec délicatesse, touche moi avec amour. Montre moi que tu me désires du fond de ton cœur et non pas de celui de ton SLIP. Attends, je vais te montrer ce que c’est que la tendresse. On n’est pas là pour baiser, mais pour faire l’amour ».
« ouh là, qu’est ce qui se passe là ? on est entrain de le perdre !! il ne me désire plus? il n’a pas aimé mes caresses ? j’ai fait quelque chose de travers ? il n’aime pas mon corps ? il a remarqué mes petites imperfections ? il ne veut plus de moi ?....... »
« non mais, ça va pas !!!! Ça c’est la gâterie de la niéme fois…et encore il faut que ça soit réciproque, sinon tu peux toujours rêver…non mais. Il veut quand même pas que je lui fasse ça la première fois. Il faut gagner ma confiance avant, prouver qu’on le mérite. Je suis pas une pute, moi !!! »
« ouf, je n’y croyais plus…on fait vite avant qu’on le perde encore une fois »
« voilà on y est, au moins il ne l’aura pas volé…j’espère que ça va en valoir la peine »
« Surtout ne pas crier, ne pas gueuler, ne pas bouger, le prendre contre moi, le serrer très fort pour lui montrer à quel point je tiens à lui et à quel point c’est important pour moi. Ne pas trop chercher la technique, rester sur le bon vieux missionnaire. Qu’il sente mon souffle et mon étreinte et non pas qu’il mate mon cul ou mes fesses ».
« Ah non pas maintenant, c’est trop to…et merde. Bon faisons la fille comblée pour éviter qu’il ne prenne la mouche. J’espère qu’il pensera quand même au deuxième round, enfin le premier pour moi ».
« prends moi entre tes bras, rassure moi, dis moi des mots gentils, dis moi que tu as aimé, que je suis belle, que c’est meilleur que toutes les autres fois. Ne me fais pas regretter de t’avoir laissé me toucher. PROUVE moi que j’avais raison, que tu es quelqu’un qui le méritait…. »
«il dort, mon dieu, il dort, ça fait même pas deux secondes que LUI a terminé, et il se permet déjà de dormir, mais JE NE SUIS PAS UN PUTE….et toi t’es même pas un bon coup… »
PS1 : Ce Post se lit en synchro ou en alternance voir uniquement une bulle des deux…En fonction de comment vous faites dans la vie réelle.
PS2 : Ce post reflète rigoureusement la disparité entre la complexité des réflexions des Fhamators et des Fhamatorettes.
L’explication scientifique est que le flux sanguin ne peut être réparti équitablement entre le cerveau et les zones érogènes. Chez les Fhamators ça se traduit par une perte totale des facultés mentales à la vue d’un Cul. chez les Fhamtorettes ça se traduit par la nécessité de faire durer les préliminaires.
PS3 : Ce Post respecte scrupuleusement la répartition du temps alloué entre les questionnements métaphysiques et le thème principal du post.
PS4 : Statistiques de L’ONSF (Office National des Statistiques Fhamatoriennes)
- 85% des femmes n’ont jamais connu d’orgasme de toute leur vie.
- 85% des mecs trouvent que les femmes n’y connaissent rien au sexe.
- Les 15% des femmes et des mecs restant sont recherchés et semblent ne pas habiter au Maroc.
lundi 30 juillet 2007
jeudi 26 juillet 2007
AZ, you Rock
Y’en a marre, mais alors vraiment marre. En tant que marocain et fier de l’être, y en marre qu’à chaque fois que le pur hasard des clics me ramène sur les blogs soit disant culturels et artistiques (ZAZ et CouscousPoulette pour ne pas les citer), je me retrouve face à une apologie inconditionnelle des arts subversifs occidentaux & un rabaissement systématique de l’art marocain.
On dirait que le Maroc n’a pas de culture, n’a pas d’histoire, n’a ni art ni artiste. Y’en a marre.
Et bien voilà, aujourd’hui le Fhamator, en tant que mélomane en chef, va vous faire découvrir les délices de la musique Marocaine. Vous ne pourrez que constater par vous-même que généralement les marocains par un réflexe de colonisé vieux d’un demi-siècle, laissent de côté de véritables perles musicales, et font sombrer par la même occasion des artistes authentiques dans l’anonymat le plus total.
Ne croyez pas que je vais faire dans la facilité, comme c’est souvent le cas avec les blogueurs sus-mentionnés.
Je ne vais pas vous parler du Malhoune, qui nous rappelle ce qu’était un Riad avant qu’il ne devienne auberge, ou ce qu’était un verre de thè avant qu’il ne devienne cliché, NON.
Je ne vous parlerais pas du Ghernati qui nous rappelle ce qu’étaient les arabes et les musulmans en général avant que la bêtise ne devienne leur sport régional, NON.
Je ne vous parlerais pas de années 70 quand les Ghiwane, Jilala, Lemchaheb et bien d’autres faisaient rêver des millions de jeunes avant que la sécheresse culturelle (en plus de celle pluviométrique) des années 80 ne viennent tuer ces rêves, NON.
Je ne vous parlerais même pas de la musique marocaine moderne (Al oughnia Al maghribia Al 3assria), dont le chef de file Abdelhadi Belkheyat a réussi, le jour où il a chanté Al Mounfarija avec un orchestre philharmonique, une chorale, des 3issawas et d’autres, à me convaincre que Dieu est bel et bien unique, NON…je ne vous parlerais même pas de lui.
TOUT CA ne refléte en rien l’art marocain, c’est mort et ça ne colle plus aux réalités culturelles et sociales de notre pays, fini, basta et Bimo, on est passé à autre chose.
Fhamator va jouer sur le propre terrain de ceux ou celles qui nous ont déclarés la GUERRE CULTURELLE (7arb Ta9Afia, dixit hoba qui « dixitent » un con).
Fhamator va vous parler de l’underground marocain, et pas n’importe lequel, le VRAI, l’UNIQUE, pas celui que certains magazines francophones et chaînes de radio, notoirement à la solde de puissances étrangères, tentent vainement de l’imposer de force à la fragile ouie Fhamatorienne.
Je vais vous parler du VRAI Rock marocain, celui qui reflète au plus haut point l’identité de ce pays, le seul qui sait comment m’émouvoir, moi et plein d’autres.
Je ne savais pas par quoi commencer, mais hier il m’a été donné de découvrir un des vaillants guerriers contre le raz-de-marée occidental sur la musique marocaine. Et qu’est ce que je pourrais vous dire ? Sincèrement, Cet artiste résume la quinte essence de tous les arts marocains, il synthétise même subtilement ce pays, avec ses forces et ses faiblesses, avec sa beauté et sa laideur, avec ses joies et ses craintes…C’est un marocain, et chacune de ses mélodies le crie haut et fort….
Ce qui m’a frappé le plus chez lui c’est ses textes : Violents, authentiques, fortement ancrés aux réalités mais ouvrant la voie aux rêves, aux ambitions…au désir.
Ses mots sont implacables, justes, irremplaçables…Chaque mot donne l’impression qu’il a été créé pour être placé dans sa bouche, pour décrire ce qu’il est entrain de nous narrer…pour être chanté.
Ses thèmes reflètent subtilement notre cher pays. Il ratisse large, tout y passe : du sexe à la fracture sociale en passant par des fléaux comme l’immigration clandestine.
Mais si je parle de ses mots, ne croyez pas que sa musique est quelconque…loin de là. Il y a chez lui un sens inné de la mélodie, tout comme les génies que furent Mozart & Haja Hamdaouia (je persiste et signe)…Sa rythmique est impressionnante, son phrasé est parfait, mais ce qui m’a le plus marqué c’est sa capacité à faire cohabiter dans une symbiose parfaite un nombre incalculable d’instruments tous aussi éloignés les un des autres.
Si le Fhamator l’a découvert hier, c’est parce que notre artiste a eu la lumineuse idée de produire des Clips. Mais le mot Clip est réducteur et pourrait renvoyer vers ces inepties que beaucoup d’entre vous regardent sur les chaînes satellitaires arabes et occidentales. Je devrais parler plutôt de courts métrages, tellement ils reflètent parfaitement la qualité de sa musique et la force de ces textes. Des petites histoires racontées par son et image qui malgré le manque de moyens et toute l’insensibilité Fhamatorienne, ne l’ont pas laisser de marbre.
Pour complexer encore plus le Fhamator, notre ami a un charme fou, un charisme certain et un physique avenant à des années lumières de la mine douteuse d’un Fhamator. Parfois, on se dit que certains n’ont rien laissé aux autres et que c’est injuste mais pour reprendre Ardisson : La vie est injuste.
Je ne fais pas vous faire languir plus longtemps, mes mots ne pourraient jamais le décrire à sa juste valeur, je vous propose donc mes deux morceaux préférés.
Les initiés d’entre vous l’ont certainement déjà écouté, on ne s’en lasse jamais. Les autres Régalez vous…
Il s’appelle AZ, il revendique sa région, sa musique et tout son être….
1er morceau : Mon préféré (Un duo sublime).
2éme morceau : Un must aussi
PS : Pour ceux, qui veulent faire leur intelligent et me dire que j’aurais pu mettre le player au lieu du lien, je les calme tout de suite. Fainéants comme vous êtes, vous seriez directement partis au player, sans lire mon texte et rien que pour vous faire chier….
PS2 : Zaz et Poulette, depuis que j’ai découvert votre blog, il m’arrive de ne plus m’eclipser quand on se met à parler art et j’arrive même à placer quelques unes devant les regards ébahis de mes connaissances. Merci de ne rien leur dire…
PS3 : Je fais d’un Post deux coups, il me permet de rajouter la musique aux « 7 arts capitaux » ainsi que de créer une nouvelle catégorie « Les parodies » qui va servir à Fhamatoriser vos blogs…..Arrêtez de trembler….
On dirait que le Maroc n’a pas de culture, n’a pas d’histoire, n’a ni art ni artiste. Y’en a marre.
Et bien voilà, aujourd’hui le Fhamator, en tant que mélomane en chef, va vous faire découvrir les délices de la musique Marocaine. Vous ne pourrez que constater par vous-même que généralement les marocains par un réflexe de colonisé vieux d’un demi-siècle, laissent de côté de véritables perles musicales, et font sombrer par la même occasion des artistes authentiques dans l’anonymat le plus total.
Ne croyez pas que je vais faire dans la facilité, comme c’est souvent le cas avec les blogueurs sus-mentionnés.
Je ne vais pas vous parler du Malhoune, qui nous rappelle ce qu’était un Riad avant qu’il ne devienne auberge, ou ce qu’était un verre de thè avant qu’il ne devienne cliché, NON.
Je ne vous parlerais pas du Ghernati qui nous rappelle ce qu’étaient les arabes et les musulmans en général avant que la bêtise ne devienne leur sport régional, NON.
Je ne vous parlerais pas de années 70 quand les Ghiwane, Jilala, Lemchaheb et bien d’autres faisaient rêver des millions de jeunes avant que la sécheresse culturelle (en plus de celle pluviométrique) des années 80 ne viennent tuer ces rêves, NON.
Je ne vous parlerais même pas de la musique marocaine moderne (Al oughnia Al maghribia Al 3assria), dont le chef de file Abdelhadi Belkheyat a réussi, le jour où il a chanté Al Mounfarija avec un orchestre philharmonique, une chorale, des 3issawas et d’autres, à me convaincre que Dieu est bel et bien unique, NON…je ne vous parlerais même pas de lui.
TOUT CA ne refléte en rien l’art marocain, c’est mort et ça ne colle plus aux réalités culturelles et sociales de notre pays, fini, basta et Bimo, on est passé à autre chose.
Fhamator va jouer sur le propre terrain de ceux ou celles qui nous ont déclarés la GUERRE CULTURELLE (7arb Ta9Afia, dixit hoba qui « dixitent » un con).
Fhamator va vous parler de l’underground marocain, et pas n’importe lequel, le VRAI, l’UNIQUE, pas celui que certains magazines francophones et chaînes de radio, notoirement à la solde de puissances étrangères, tentent vainement de l’imposer de force à la fragile ouie Fhamatorienne.
Je vais vous parler du VRAI Rock marocain, celui qui reflète au plus haut point l’identité de ce pays, le seul qui sait comment m’émouvoir, moi et plein d’autres.
Je ne savais pas par quoi commencer, mais hier il m’a été donné de découvrir un des vaillants guerriers contre le raz-de-marée occidental sur la musique marocaine. Et qu’est ce que je pourrais vous dire ? Sincèrement, Cet artiste résume la quinte essence de tous les arts marocains, il synthétise même subtilement ce pays, avec ses forces et ses faiblesses, avec sa beauté et sa laideur, avec ses joies et ses craintes…C’est un marocain, et chacune de ses mélodies le crie haut et fort….
Ce qui m’a frappé le plus chez lui c’est ses textes : Violents, authentiques, fortement ancrés aux réalités mais ouvrant la voie aux rêves, aux ambitions…au désir.
Ses mots sont implacables, justes, irremplaçables…Chaque mot donne l’impression qu’il a été créé pour être placé dans sa bouche, pour décrire ce qu’il est entrain de nous narrer…pour être chanté.
Ses thèmes reflètent subtilement notre cher pays. Il ratisse large, tout y passe : du sexe à la fracture sociale en passant par des fléaux comme l’immigration clandestine.
Mais si je parle de ses mots, ne croyez pas que sa musique est quelconque…loin de là. Il y a chez lui un sens inné de la mélodie, tout comme les génies que furent Mozart & Haja Hamdaouia (je persiste et signe)…Sa rythmique est impressionnante, son phrasé est parfait, mais ce qui m’a le plus marqué c’est sa capacité à faire cohabiter dans une symbiose parfaite un nombre incalculable d’instruments tous aussi éloignés les un des autres.
Si le Fhamator l’a découvert hier, c’est parce que notre artiste a eu la lumineuse idée de produire des Clips. Mais le mot Clip est réducteur et pourrait renvoyer vers ces inepties que beaucoup d’entre vous regardent sur les chaînes satellitaires arabes et occidentales. Je devrais parler plutôt de courts métrages, tellement ils reflètent parfaitement la qualité de sa musique et la force de ces textes. Des petites histoires racontées par son et image qui malgré le manque de moyens et toute l’insensibilité Fhamatorienne, ne l’ont pas laisser de marbre.
Pour complexer encore plus le Fhamator, notre ami a un charme fou, un charisme certain et un physique avenant à des années lumières de la mine douteuse d’un Fhamator. Parfois, on se dit que certains n’ont rien laissé aux autres et que c’est injuste mais pour reprendre Ardisson : La vie est injuste.
Je ne fais pas vous faire languir plus longtemps, mes mots ne pourraient jamais le décrire à sa juste valeur, je vous propose donc mes deux morceaux préférés.
Les initiés d’entre vous l’ont certainement déjà écouté, on ne s’en lasse jamais. Les autres Régalez vous…
Il s’appelle AZ, il revendique sa région, sa musique et tout son être….
1er morceau : Mon préféré (Un duo sublime).
2éme morceau : Un must aussi
PS : Pour ceux, qui veulent faire leur intelligent et me dire que j’aurais pu mettre le player au lieu du lien, je les calme tout de suite. Fainéants comme vous êtes, vous seriez directement partis au player, sans lire mon texte et rien que pour vous faire chier….
PS2 : Zaz et Poulette, depuis que j’ai découvert votre blog, il m’arrive de ne plus m’eclipser quand on se met à parler art et j’arrive même à placer quelques unes devant les regards ébahis de mes connaissances. Merci de ne rien leur dire…
PS3 : Je fais d’un Post deux coups, il me permet de rajouter la musique aux « 7 arts capitaux » ainsi que de créer une nouvelle catégorie « Les parodies » qui va servir à Fhamatoriser vos blogs…..Arrêtez de trembler….
lundi 23 juillet 2007
Voyons voir !!!!
AS (Avant Scriptum): notre ami MEK, a mis sur son blog et en commentaire une suite à «the Show Must Go On». Non seulement, ça démontre qu’il a lu mon dernier post après notre débat, mais en plus très honnêtement il a mis un lien sur son Blog vers mon Post.
Peu importe la teneur du texte, Je trouve la démarche très intéressante et relevant d’une réelle bonne foi et une envie de débat indépendamment des divergences. J’invite tous les lecteurs de ce Blog à aller sur le sien et à poster leurs commentaires et avis, peut être que nous sommes entrain de construire un pont contre l’incompréhension.
Fin de l’AS (comment ça Monaco ?).
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Fhamators de tous pays, vous qui le lisez avec tellement d’inattention depuis si peu, vous êtes arrivés dans votre grande intelligence à connaître un peu mieux le Fhamator. Il est au chômage, il est Suivi, il est Con, il est frustré, son inculture fait douter de la théorie de l’évolution et son ignorance n’a d’égale que sa légendaire mauvaise foi.
Aujourd’hui le Fhamator national décide de prendre son destin en main, et d’aller au devant des choses. Cette poisse qui le poursuit, ses échecs à répétition, son incapacité à trouver une Fhamatorette qui sied à son …… ben pied quoi ? et j’en passe et des pires…ne peuvent être le fruit du hasard, ne peuvent être un acharnement injustifié du destin contre sa grande personne.
Eh bien, il franchit le Rubicon (ça c’est juste pour faire une petit peu mon intello), il coupe le nœud gordien (encore un petit chouia), Il est décidé...
A Problème complexe, solution simple, par des savants contacts il arrive à avoir Rendez-vous (et croyez le ce n’était pas évident) avec « Haja Choufa » illustre medium actuellement très en vogue dans le microcosme politique et économique Casablancais.
Au jour prévu, et plusieurs dizaines de minutes avant son RDV, Fhamator stationne sa voiture (vous vous souvenez BMW série 6 cabriolet) devant la maison de la HAJA. Il est impressionné par le Salon de l’Automobile qui cette année a choisi de se tenir en face du domicile de la Haja, au lieu de la Foire de Casablanca.
A l’entrée, plusieurs personnes s’activent pour introduire le Fhamator, la mine grave et le visage fermé. Ils ne prennent pas à la légère leur tâche d’intermédiaire entre le mysticisme de la HAJA Choufa et nous autres les terriens de ce bas monde.
Fhamator s’installe dans une superbe salle d’attente qui contraste avec la mine quelque peu délaissée de la maison vue de l’extérieur : Fauteuils en cuir de Lama, Table basse en bois de bonzaï et autres créatures inconnues puisque provenant de pays que Fhamator n’a jamais visité ni vu dans les documentaires de la RTM (comme quoi notre télé nationale n’a pas fait que des dégâts).
Le RDV est dépassé depuis près de deux heures, mais Fhamator ne moufte pas, lui que généralement 5 minutes de retard chez le gynéco (n’essayez pas de comprendre) le mettent dans des colères noires, 120 minutes n’enlèvent rien à sa sérénité. Que Voulez vous ? On ne badine pas avec des gens comme la HAJA Choufa!!!! Quelqu’un qui a le pouvoir de faire, de votre vie le paradis sur terre, peut aussi la changer un enfer, il faut donc se contrôler et laisser faire (ça rime non ?).
Finalement, son tour est arrivé, le cœur de Fhamator bat très fort, il bat la chamade et la R19 europe. Il entre, une forte odeur d’encens flirte avec ses narines, une fumée épaisse l’empêche de distinguer clairement la personne assise juste en face de lui……
Note du Travesti: Pour des raisons de confidentialité mystique nous ne pouvons vous dévoiler la teneur de l’entrevue de Fhamator avec La Haja Choufa.
Fhamator ressort de la maison, il est quelque peu sonné par la force mystique de la Haja (ou me diriez vous par l’encens et la fumée). C’était quelque peu irréel, mais il a gardé en tête ses moindres mots, et vous savez quoi ? non vous ne savez pas !!! ça ne va pas être du gâteau.
Haja Choufa a confirmé les pires craintes de Fhamator, on lui a jeté un sort, voir même plusieurs. Des Salops ou des Salopes (attend, Salope c’est pas parlant !! c’est juste le synonyme de fille). Des Salops et des Petasses (non, ça ne marche pas non plus). Des Salops et des dignes descendantes de Eve, ont attaqué chaque pan de la vie Fhamatorienne de manière méthodique: Sa supposée sexualité, Sa Réussite Professionnelle, Sa future situation matrimoniale et « progéniturale », Son Dossier médical….Tout y passe, Tout s’explique…Fhamator est réconforté de savoir que sa vie ne devait ressembler en rien au gâchis actuel mais il est choqué par la diablerie de certains (il les trouvera d’ailleurs mais ça c’est une autre histoire).
Toutefois, pour s’extirper de ce Maléfice, il faut sortir le grand jeu, l’artillerie lourde, les armes de destruction massive (les vrais pas ceux de l’IRAK) et ça ne va pas être du gâteau.
La Haja a demandé à Fhamator de ramener une série d’ingrédients nécessaire à la conception du Grigri (7jab ou amulette) salvateur du Fhamator. En voici la recette :
Je vous épargne les détails, et vous résume la situation (gentil le Fhamator) :
Après avoir élevé une famille de souris pendant un mois, et tué la mère.
Après avoir frôlé le lynchage par des campagnards qui n’ont pas apprécié la mutilation de leur cher âne.
Après avoir soudoyé toute la chaîne hiérarchique de la morgue de Casablanca pour disposer pendant quelques minutes d’un cadavre frais (l’option meurtre ayant été écartée pour des raisons judiciaires).
Après avoir braqué le domicile de sa seule et malheureuse ex pour subtiliser un peigne.
Après avoir faussé ses relevés bancaires et son attestation de travail pour bénéficier d’un crédit WafaSalaf.
Après avoir fait chier le guichetier de sa banque en lui demandant 24000 DH en coupures de 20.
Après tout ça, le Fhamator est fin prêt, son destin va pouvoir s’accomplir, ses malheurs vont partir, il va éviter le pire… (Si quelqu’un avait encore un doute sur le talent de Fhamator, des phrases comme celle-ci confirme tout le mal qu’il pensait de lui).
De retour chez la Haja, il en ressort ceinturé d’une immense Baraka, sûr que la vie lui sourit désormais, que le bonheur va commencer, que des filles vont tomber, que du boulot il va en trouver, et qu’ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants.
Sur le chemin du retour, Un policier arrête le Fhamator pour avoir grillé la politesse à un feu rouge. Un bus, dans la pure tradition Casablancaise, éclate l’aile gauche de sa voiture, la lydec vient de lui couper l’électricité et un courrier de sa banque lui notifie que son découvert a atteint des sphères inconnues jusqu’à présent aux humains…
Fhamator sourit, son malheur suffoque, sa malchance agonise, c’est leur dernier souffle qui s’acharne contre lui. Cette succession d’incidents n’est que le spasme du sortilège. Fhamator sourit.....Dieu bénisse la Haja Choufa.
Note Importante : Pour ceux qui sont en train de se dire que pour une fiction, Fhamator connaît vachement bien le sujet, Je vous informe que si vous pensez que vous êtes accro à ce blog, que vous rafraîchissez la page toutes les deux minutes et que vous laissez des commentaires sympa JUSTE PAR HASARD, C’est que vous êtes encore plus CON que le Fhamator.
Peu importe la teneur du texte, Je trouve la démarche très intéressante et relevant d’une réelle bonne foi et une envie de débat indépendamment des divergences. J’invite tous les lecteurs de ce Blog à aller sur le sien et à poster leurs commentaires et avis, peut être que nous sommes entrain de construire un pont contre l’incompréhension.
Fin de l’AS (comment ça Monaco ?).
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Fhamators de tous pays, vous qui le lisez avec tellement d’inattention depuis si peu, vous êtes arrivés dans votre grande intelligence à connaître un peu mieux le Fhamator. Il est au chômage, il est Suivi, il est Con, il est frustré, son inculture fait douter de la théorie de l’évolution et son ignorance n’a d’égale que sa légendaire mauvaise foi.
Aujourd’hui le Fhamator national décide de prendre son destin en main, et d’aller au devant des choses. Cette poisse qui le poursuit, ses échecs à répétition, son incapacité à trouver une Fhamatorette qui sied à son …… ben pied quoi ? et j’en passe et des pires…ne peuvent être le fruit du hasard, ne peuvent être un acharnement injustifié du destin contre sa grande personne.
Eh bien, il franchit le Rubicon (ça c’est juste pour faire une petit peu mon intello), il coupe le nœud gordien (encore un petit chouia), Il est décidé...
A Problème complexe, solution simple, par des savants contacts il arrive à avoir Rendez-vous (et croyez le ce n’était pas évident) avec « Haja Choufa » illustre medium actuellement très en vogue dans le microcosme politique et économique Casablancais.
Au jour prévu, et plusieurs dizaines de minutes avant son RDV, Fhamator stationne sa voiture (vous vous souvenez BMW série 6 cabriolet) devant la maison de la HAJA. Il est impressionné par le Salon de l’Automobile qui cette année a choisi de se tenir en face du domicile de la Haja, au lieu de la Foire de Casablanca.
A l’entrée, plusieurs personnes s’activent pour introduire le Fhamator, la mine grave et le visage fermé. Ils ne prennent pas à la légère leur tâche d’intermédiaire entre le mysticisme de la HAJA Choufa et nous autres les terriens de ce bas monde.
Fhamator s’installe dans une superbe salle d’attente qui contraste avec la mine quelque peu délaissée de la maison vue de l’extérieur : Fauteuils en cuir de Lama, Table basse en bois de bonzaï et autres créatures inconnues puisque provenant de pays que Fhamator n’a jamais visité ni vu dans les documentaires de la RTM (comme quoi notre télé nationale n’a pas fait que des dégâts).
Le RDV est dépassé depuis près de deux heures, mais Fhamator ne moufte pas, lui que généralement 5 minutes de retard chez le gynéco (n’essayez pas de comprendre) le mettent dans des colères noires, 120 minutes n’enlèvent rien à sa sérénité. Que Voulez vous ? On ne badine pas avec des gens comme la HAJA Choufa!!!! Quelqu’un qui a le pouvoir de faire, de votre vie le paradis sur terre, peut aussi la changer un enfer, il faut donc se contrôler et laisser faire (ça rime non ?).
Finalement, son tour est arrivé, le cœur de Fhamator bat très fort, il bat la chamade et la R19 europe. Il entre, une forte odeur d’encens flirte avec ses narines, une fumée épaisse l’empêche de distinguer clairement la personne assise juste en face de lui……
Note du Travesti: Pour des raisons de confidentialité mystique nous ne pouvons vous dévoiler la teneur de l’entrevue de Fhamator avec La Haja Choufa.
Fhamator ressort de la maison, il est quelque peu sonné par la force mystique de la Haja (ou me diriez vous par l’encens et la fumée). C’était quelque peu irréel, mais il a gardé en tête ses moindres mots, et vous savez quoi ? non vous ne savez pas !!! ça ne va pas être du gâteau.
Haja Choufa a confirmé les pires craintes de Fhamator, on lui a jeté un sort, voir même plusieurs. Des Salops ou des Salopes (attend, Salope c’est pas parlant !! c’est juste le synonyme de fille). Des Salops et des Petasses (non, ça ne marche pas non plus). Des Salops et des dignes descendantes de Eve, ont attaqué chaque pan de la vie Fhamatorienne de manière méthodique: Sa supposée sexualité, Sa Réussite Professionnelle, Sa future situation matrimoniale et « progéniturale », Son Dossier médical….Tout y passe, Tout s’explique…Fhamator est réconforté de savoir que sa vie ne devait ressembler en rien au gâchis actuel mais il est choqué par la diablerie de certains (il les trouvera d’ailleurs mais ça c’est une autre histoire).
Toutefois, pour s’extirper de ce Maléfice, il faut sortir le grand jeu, l’artillerie lourde, les armes de destruction massive (les vrais pas ceux de l’IRAK) et ça ne va pas être du gâteau.
La Haja a demandé à Fhamator de ramener une série d’ingrédients nécessaire à la conception du Grigri (7jab ou amulette) salvateur du Fhamator. En voici la recette :
- Poil d’une souris orpheline de sa mère (Zghab elfar litime men mou).
- Pénis d’un âne mordeur (26-1-2 L7mar al 3addade; dans sa grande pudeur Fhamator vous déconseille de remplacer les chiffres par leur équivalent alphabétique).
- Couscous « Maftoule » avec les mains d’un cadavre mort il y a moins de 24 heures (Si quelqu’un connaît « Maftoule » en français, merci d’éduquer le Fhamator).
- Un Coq noir puceau, dont le sang servira à écrire les textes protecteurs (Frouje K7ale 3zri).
- Des empreintes génétiques de toutes les conquêtes de Fhamator (Chi 7aja min ri7thoum).
- 20 000 DH (Hors Taxes) soit 24 000 DH (TTC), en petites coupures (billets de 20 DH) qui seront brûlés et dont les cendres serviront à acheter la bénédiction des mauvaises forces qui s’acharnent contre le Fhamator. La Haja vous l’aurez compris travaille bénévolement.
Je vous épargne les détails, et vous résume la situation (gentil le Fhamator) :
Après avoir élevé une famille de souris pendant un mois, et tué la mère.
Après avoir frôlé le lynchage par des campagnards qui n’ont pas apprécié la mutilation de leur cher âne.
Après avoir soudoyé toute la chaîne hiérarchique de la morgue de Casablanca pour disposer pendant quelques minutes d’un cadavre frais (l’option meurtre ayant été écartée pour des raisons judiciaires).
Après avoir braqué le domicile de sa seule et malheureuse ex pour subtiliser un peigne.
Après avoir faussé ses relevés bancaires et son attestation de travail pour bénéficier d’un crédit WafaSalaf.
Après avoir fait chier le guichetier de sa banque en lui demandant 24000 DH en coupures de 20.
Après tout ça, le Fhamator est fin prêt, son destin va pouvoir s’accomplir, ses malheurs vont partir, il va éviter le pire… (Si quelqu’un avait encore un doute sur le talent de Fhamator, des phrases comme celle-ci confirme tout le mal qu’il pensait de lui).
De retour chez la Haja, il en ressort ceinturé d’une immense Baraka, sûr que la vie lui sourit désormais, que le bonheur va commencer, que des filles vont tomber, que du boulot il va en trouver, et qu’ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants.
Sur le chemin du retour, Un policier arrête le Fhamator pour avoir grillé la politesse à un feu rouge. Un bus, dans la pure tradition Casablancaise, éclate l’aile gauche de sa voiture, la lydec vient de lui couper l’électricité et un courrier de sa banque lui notifie que son découvert a atteint des sphères inconnues jusqu’à présent aux humains…
Fhamator sourit, son malheur suffoque, sa malchance agonise, c’est leur dernier souffle qui s’acharne contre lui. Cette succession d’incidents n’est que le spasme du sortilège. Fhamator sourit.....Dieu bénisse la Haja Choufa.
Note Importante : Pour ceux qui sont en train de se dire que pour une fiction, Fhamator connaît vachement bien le sujet, Je vous informe que si vous pensez que vous êtes accro à ce blog, que vous rafraîchissez la page toutes les deux minutes et que vous laissez des commentaires sympa JUSTE PAR HASARD, C’est que vous êtes encore plus CON que le Fhamator.
mercredi 18 juillet 2007
The Show Must Go On
Le Fhamator House a été cambriolé, on s’est introduit par effraction chez le Fhamator, ou plus pudiquement le Domicile de Fhamator a été « visité ». (je n’ai jamais pu décelé le sens réel de cette phrase, mais j’imagine que c’est un cocu qui voulait faire passer les visites de son « cocufiant » pour un cambriolage).
Mais bizarrement rien n’a été volé, Fhamator en était quelque peu surpris voir réconforté, le malfrat devait être un inculte ne savant pas apprécier les objets artistiques Fhamatoriens à leur juste valeur.
Fhamator s’apprêtait à reprendre une activité bloguesque normale en postant une prose digne de lui, quand il a constaté avec effroi « la chose ».
Le malfrat, avait usurpé son identité et posté un texte que le vocabulaire Fhamatorien ne saurait qualifier sans avoir recours à un dialecte qui vous est incompréhensible à moins que vous n’ayez fréquenté les mêmes établissements « scolaires » que Fhamator.
Fhamator en oublie sa légendaire compassion, son incroyable tolérance, ses facultés au pardon. Il demande justice, il faut arrêter cet innommable, cette pathologie sociétale, il lui faut un châtiment exemplaire à tous ceux que le Diable compte comme disciples.
Il décide d’alerter ceux qui veillent sur sa sécurité morale, son intégrité intellectuelle et qui partageaient accessoirement une partie du « feu » salaire Fhamatorien.
Commissariat de Police
Sur place trônait (non non mauvais verbe), siégeait (encore un mauvais verbe), était assis un spécimen exemplaire de la police nationale :
- moustache turque d’avant la laïcité.
- Bide servant de double airbag contre d’éventuels attaques terroristes.
- Uniforme impeccablement lavé et repassé (l’action datant de plusieurs semaines bien évidemment).
- Une cigarette tabac noir, pendant invariablement entre les lèvres.
Fahamator patiente une bonne heure en face du policier qui était entrain de renseigner (remplir ne correspondant pas au métier) plusieurs grilles de mots croisés photocopiés de divers journaux arabes.
Le Policier, ou plutôt le flicaille, s’apercevant enfin de la présence de Fhamator s’enquit enfin des raisons ayant poussé ce dernier à perturber sa paix (d’où le nom gardien de paix).
Note Juridique : Pour tous ceux de mauvaise foi (et ils sont nombreux sur ce blog) : le mot flicaille, n’a rien à avoir avec Racaille, Fhamator n’est pas sarkozy.
Le Flicaille : « qu’est ce qui t’amène et pourquoi tu la ramènes ? »
Fhamator : « j’ai été cambriolé »
Le flicaille : « et tu crois que je n’ai que ça à foutre moi ? tu crois être le seul? la moitié du Maroc est cambriolée, agressée, volée par l’autre moitié, tu ne connais pas la sélection naturelle ou quoi ? »
Fhamator : « je me suis dis que c’est mon devoir de vous signaler la chose ».
Le Flicaille : « Merci beaucoup, vous avez notre gratitude. Maintenant, tu peux disposer, je dois trouver l’équivalent de flic en trois lettres avec un C comme première lettre et N comme dernière lettre »
Fhamator : « Essaie CIN, c’est vous qui nous la donnez non ? »
Le Flicaille : « yes, ça passe. Merci et au revoir ».
Fhamator : « vous ne voulez pas savoir ce que le malfrat a volé »
Le Flicaille : « peu importe. Un conseil, oubliez que vous avez acheté ce qu’on vous a volé, achetez du nouveau et changez de serrure ».
Fhamator : « justement, il n’a rien volé, oualou…il a juste publié un texte sur mon blog ».
Le Flicaille : « sur Quoi ? écoutes, si tu n’as rien à foutre de ta journée, on peut arranger ça. Il y a pleins de détenus en bas qui ne demandent qu’à ce qu’on leur tienne compagnie ».
Fhamator : « c’est le texte qui m’amène…il est (chuchotement) subversif »
Joignant le geste à la parole, Fhamator tend au flicaille une version du texte traduite en arabe (par les soins de Fhamator, bon citoyen).
Dans la minute qui suit, Fhamator passe du statut de simple citoyen (simple n’étant pas un abus de langage) à celui de héros national.
Le chef du chef du chef du chef……du flicaille sont mis au courant, l’affaire est suivi de près par Rabat. Il faut trouver le coupable.
Minutes de la déposition de Fhamator :
« Moi Fhamator, illustre citoyen de ce valeureux pays, a été touché dans mon intimité, dans mes certitudes par les méfaits d’une pourriture. Le délit, que dis-je, le crime ne s’arrête pas à ma personne, par son Post insidieux, le malfaiteur a choqué TOUS nos compatriotes qui me prenaient naturellement comme modèle, comme exemple.
Vous trouverez ci-joint un exemplaire de l’ineptie de cette pourriture ainsi que les commentaires de certains non moins pourris qui, à la solde de puissances sionistes, bien en ayant écrit sur le mien, ne représentent nullement mes avis, ni ceux de nos concitoyens ».
En moins d’un épisode de 24h Chrono (Jack Bauer peut se rhabiller), le malfrat était présenté manu militari au commissariat. Il s’agissait de MOHA, le concierge de Fhamator.
Le flicaille, rempli de la sensation du devoir accompli, pouvait passer la patate très chaude à ces « collègues »
Salle d’interrogatoire du Centre de détention de la DST à Temara.
Avis aux parents : Ce qui suit peut choquer les plus jeunes. Il est déconseillé aux humains de moins de 125 ans.
Pour des raisons évidentes de sécurité, nous allons taire le nom du sécuritaire responsable de l’interrogatoire. Nous allons l’appeler Grand Corps Malade et croyez-en votre Fhamator, il est grand, sa maladie n’a rien de physique et son SLAM, bien que audible, est quelque peu différent.
Début de l’interrogatoire
Double claques slicé.
Coup de poing facial dit casseur de nez.
Décharge électrique là où MOHA dispose de la réserve son improbable progéniture.
Immersion tête en premier dans l’eau glaciale.
Grand Corps Malade : « nom »
MOHA : « Moha ouled Moha »
Uppercut.
Brûlures à la cigarette dans des endroits qui seront bientôt insensibles.
Fala9a (technique marocaine remplaçant le supplice de chatouillement désormais ridicule).
Grand Corps Malade : « tu veux écouter de la musique ».
Moha « ????? »
Une CD permet à Moha d’écouter des messages de soutien de tous ce que sa famille compte comme féminin.
Arrachage des dents
Arrachage des ongles
Grand Corps Malade : « tu signes ».
Moha Signe.
Grand Corps Malade : « très bien, tu veux boire quelque chose ? »
Moha : « fi fous afez de l’eau ».
Grand Corps Malade : « Non mon ami, juste Orangina, juste Orangina ».
Moha : « Mais f’ai déjà figné »
Grand Corps Malade : « C’est Mon Bonus double recharge ».
Cour d’appel de Rabat chargé des dossiers du terrorisme.
Témoin MEK: « Je confirme tout ce qui a été affirmé dans les PV de police, je n’ai jamais douté un instant que l’auteur de ces lignes ne pouvaient être notre Fhamator, mais bien ce Moha dont, bien que ne le connaissant pas, sa culpabilité ne fait aucun doute à mes yeux ».
Avocat de l’AMDH : « En tant que qu’avocat de la défense, j’aimerais attirer l’attention de ce tribunal sur le long passé militant de Moha en tant qu’imminent membre de la gauche marocaine. Militantisme qui plaide en sa faveur et qui appelle à l’indulgence de ce tribunal..."
Procureur : « Objection »
Juge : « Retenu, nous passons au verdict. Moha ouled Moha vous êtes coupable des délits et crimes suivants :
Vol avec Effraction.
Atteinte au rite Malékite
Etat d’ébriété permanente
Rupture du jeune virtuelle sur un blog publique
Relation Extra-matrimoniale.
Atteinte à la pudeur
Détournement de mineur avec filiation aggravante (fils et fille).
Insultes & Diffamation
Ecriture de Posts sous l’effet de substances hallucinogènes.
Consommation de substances hallucinogènes (différent du délit précédent).
Trafic de drogue
Atteinte à la sûreté de l’état.
Atteinte à la stabilité de l’état.
Homosexualité par l’introduction d’objet gazeux dans l’anus.
Nous vous condamnons à la Prison à perpétuité, Si Moha vous échappez à la peine capitale, c’est que cette cour estime, dans sa grande indulgence, que votre ANALPHABETISME explique sans excuser l’aliénation de votre pensée.
Première Chaîne de la SNRT
Les autorités lancent un avis de recherche des personnes suivantes considérées comme des dangereux criminels et complice du désormais célèbre MOHA le fou (Moha le sage ayant été acquitté).
Suivi (pour son pseudo contextuellement subversif).
Saba (pour excès de tolérance)
Imane (Pour questionnement fallacieux)
Fays (Pour attaque contre la pilosité Fhamatorienne)
Lilly (Pour tapage nocturne)
Larbi (Pour complicité, et sens démocratique aigu).
Rime (Pour interprétation discordante des textes sacrès).
Zaz (Pour Complicité, Homophilie, et tenue vestimentaire satanique).
Youssef (Pour humour noir).
LadyZee (Pour Tenue vestimentaire satanique et atteinte à la famille royale).
Marocaine (Pour association de malfaiteurs toujours en cours d’identification).
5estrellas (Pour Racisme)
7didane (Pour Dépravation des mœurs, Relation extra-matrimoniale et ébriété).
Mehdi (Pour distribution de dépliants contraires aux mœurs).
PS : Ce Blog est comme la démocratie marocaine : en transition, ce qui me permet d’écrire n’importe quoi, n’importe comment, sans que vous n’ayez rien à y redire.
PS2 : Vive Queen...Vive Freddie Mercury....ausi Homo qu’il soit :
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on.
Mais bizarrement rien n’a été volé, Fhamator en était quelque peu surpris voir réconforté, le malfrat devait être un inculte ne savant pas apprécier les objets artistiques Fhamatoriens à leur juste valeur.
Fhamator s’apprêtait à reprendre une activité bloguesque normale en postant une prose digne de lui, quand il a constaté avec effroi « la chose ».
Le malfrat, avait usurpé son identité et posté un texte que le vocabulaire Fhamatorien ne saurait qualifier sans avoir recours à un dialecte qui vous est incompréhensible à moins que vous n’ayez fréquenté les mêmes établissements « scolaires » que Fhamator.
Fhamator en oublie sa légendaire compassion, son incroyable tolérance, ses facultés au pardon. Il demande justice, il faut arrêter cet innommable, cette pathologie sociétale, il lui faut un châtiment exemplaire à tous ceux que le Diable compte comme disciples.
Il décide d’alerter ceux qui veillent sur sa sécurité morale, son intégrité intellectuelle et qui partageaient accessoirement une partie du « feu » salaire Fhamatorien.
Commissariat de Police
Sur place trônait (non non mauvais verbe), siégeait (encore un mauvais verbe), était assis un spécimen exemplaire de la police nationale :
- moustache turque d’avant la laïcité.
- Bide servant de double airbag contre d’éventuels attaques terroristes.
- Uniforme impeccablement lavé et repassé (l’action datant de plusieurs semaines bien évidemment).
- Une cigarette tabac noir, pendant invariablement entre les lèvres.
Fahamator patiente une bonne heure en face du policier qui était entrain de renseigner (remplir ne correspondant pas au métier) plusieurs grilles de mots croisés photocopiés de divers journaux arabes.
Le Policier, ou plutôt le flicaille, s’apercevant enfin de la présence de Fhamator s’enquit enfin des raisons ayant poussé ce dernier à perturber sa paix (d’où le nom gardien de paix).
Note Juridique : Pour tous ceux de mauvaise foi (et ils sont nombreux sur ce blog) : le mot flicaille, n’a rien à avoir avec Racaille, Fhamator n’est pas sarkozy.
Le Flicaille : « qu’est ce qui t’amène et pourquoi tu la ramènes ? »
Fhamator : « j’ai été cambriolé »
Le flicaille : « et tu crois que je n’ai que ça à foutre moi ? tu crois être le seul? la moitié du Maroc est cambriolée, agressée, volée par l’autre moitié, tu ne connais pas la sélection naturelle ou quoi ? »
Fhamator : « je me suis dis que c’est mon devoir de vous signaler la chose ».
Le Flicaille : « Merci beaucoup, vous avez notre gratitude. Maintenant, tu peux disposer, je dois trouver l’équivalent de flic en trois lettres avec un C comme première lettre et N comme dernière lettre »
Fhamator : « Essaie CIN, c’est vous qui nous la donnez non ? »
Le Flicaille : « yes, ça passe. Merci et au revoir ».
Fhamator : « vous ne voulez pas savoir ce que le malfrat a volé »
Le Flicaille : « peu importe. Un conseil, oubliez que vous avez acheté ce qu’on vous a volé, achetez du nouveau et changez de serrure ».
Fhamator : « justement, il n’a rien volé, oualou…il a juste publié un texte sur mon blog ».
Le Flicaille : « sur Quoi ? écoutes, si tu n’as rien à foutre de ta journée, on peut arranger ça. Il y a pleins de détenus en bas qui ne demandent qu’à ce qu’on leur tienne compagnie ».
Fhamator : « c’est le texte qui m’amène…il est (chuchotement) subversif »
Joignant le geste à la parole, Fhamator tend au flicaille une version du texte traduite en arabe (par les soins de Fhamator, bon citoyen).
Dans la minute qui suit, Fhamator passe du statut de simple citoyen (simple n’étant pas un abus de langage) à celui de héros national.
Le chef du chef du chef du chef……du flicaille sont mis au courant, l’affaire est suivi de près par Rabat. Il faut trouver le coupable.
Minutes de la déposition de Fhamator :
« Moi Fhamator, illustre citoyen de ce valeureux pays, a été touché dans mon intimité, dans mes certitudes par les méfaits d’une pourriture. Le délit, que dis-je, le crime ne s’arrête pas à ma personne, par son Post insidieux, le malfaiteur a choqué TOUS nos compatriotes qui me prenaient naturellement comme modèle, comme exemple.
Vous trouverez ci-joint un exemplaire de l’ineptie de cette pourriture ainsi que les commentaires de certains non moins pourris qui, à la solde de puissances sionistes, bien en ayant écrit sur le mien, ne représentent nullement mes avis, ni ceux de nos concitoyens ».
En moins d’un épisode de 24h Chrono (Jack Bauer peut se rhabiller), le malfrat était présenté manu militari au commissariat. Il s’agissait de MOHA, le concierge de Fhamator.
Le flicaille, rempli de la sensation du devoir accompli, pouvait passer la patate très chaude à ces « collègues »
Salle d’interrogatoire du Centre de détention de la DST à Temara.
Avis aux parents : Ce qui suit peut choquer les plus jeunes. Il est déconseillé aux humains de moins de 125 ans.
Pour des raisons évidentes de sécurité, nous allons taire le nom du sécuritaire responsable de l’interrogatoire. Nous allons l’appeler Grand Corps Malade et croyez-en votre Fhamator, il est grand, sa maladie n’a rien de physique et son SLAM, bien que audible, est quelque peu différent.
Début de l’interrogatoire
Double claques slicé.
Coup de poing facial dit casseur de nez.
Décharge électrique là où MOHA dispose de la réserve son improbable progéniture.
Immersion tête en premier dans l’eau glaciale.
Grand Corps Malade : « nom »
MOHA : « Moha ouled Moha »
Uppercut.
Brûlures à la cigarette dans des endroits qui seront bientôt insensibles.
Fala9a (technique marocaine remplaçant le supplice de chatouillement désormais ridicule).
Grand Corps Malade : « tu veux écouter de la musique ».
Moha « ????? »
Une CD permet à Moha d’écouter des messages de soutien de tous ce que sa famille compte comme féminin.
Arrachage des dents
Arrachage des ongles
Grand Corps Malade : « tu signes ».
Moha Signe.
Grand Corps Malade : « très bien, tu veux boire quelque chose ? »
Moha : « fi fous afez de l’eau ».
Grand Corps Malade : « Non mon ami, juste Orangina, juste Orangina ».
Moha : « Mais f’ai déjà figné »
Grand Corps Malade : « C’est Mon Bonus double recharge ».
Cour d’appel de Rabat chargé des dossiers du terrorisme.
Témoin MEK: « Je confirme tout ce qui a été affirmé dans les PV de police, je n’ai jamais douté un instant que l’auteur de ces lignes ne pouvaient être notre Fhamator, mais bien ce Moha dont, bien que ne le connaissant pas, sa culpabilité ne fait aucun doute à mes yeux ».
Avocat de l’AMDH : « En tant que qu’avocat de la défense, j’aimerais attirer l’attention de ce tribunal sur le long passé militant de Moha en tant qu’imminent membre de la gauche marocaine. Militantisme qui plaide en sa faveur et qui appelle à l’indulgence de ce tribunal..."
Procureur : « Objection »
Juge : « Retenu, nous passons au verdict. Moha ouled Moha vous êtes coupable des délits et crimes suivants :
Vol avec Effraction.
Atteinte au rite Malékite
Etat d’ébriété permanente
Rupture du jeune virtuelle sur un blog publique
Relation Extra-matrimoniale.
Atteinte à la pudeur
Détournement de mineur avec filiation aggravante (fils et fille).
Insultes & Diffamation
Ecriture de Posts sous l’effet de substances hallucinogènes.
Consommation de substances hallucinogènes (différent du délit précédent).
Trafic de drogue
Atteinte à la sûreté de l’état.
Atteinte à la stabilité de l’état.
Homosexualité par l’introduction d’objet gazeux dans l’anus.
Nous vous condamnons à la Prison à perpétuité, Si Moha vous échappez à la peine capitale, c’est que cette cour estime, dans sa grande indulgence, que votre ANALPHABETISME explique sans excuser l’aliénation de votre pensée.
Première Chaîne de la SNRT
Les autorités lancent un avis de recherche des personnes suivantes considérées comme des dangereux criminels et complice du désormais célèbre MOHA le fou (Moha le sage ayant été acquitté).
Suivi (pour son pseudo contextuellement subversif).
Saba (pour excès de tolérance)
Imane (Pour questionnement fallacieux)
Fays (Pour attaque contre la pilosité Fhamatorienne)
Lilly (Pour tapage nocturne)
Larbi (Pour complicité, et sens démocratique aigu).
Rime (Pour interprétation discordante des textes sacrès).
Zaz (Pour Complicité, Homophilie, et tenue vestimentaire satanique).
Youssef (Pour humour noir).
LadyZee (Pour Tenue vestimentaire satanique et atteinte à la famille royale).
Marocaine (Pour association de malfaiteurs toujours en cours d’identification).
5estrellas (Pour Racisme)
7didane (Pour Dépravation des mœurs, Relation extra-matrimoniale et ébriété).
Mehdi (Pour distribution de dépliants contraires aux mœurs).
PS : Ce Blog est comme la démocratie marocaine : en transition, ce qui me permet d’écrire n’importe quoi, n’importe comment, sans que vous n’ayez rien à y redire.
PS2 : Vive Queen...Vive Freddie Mercury....ausi Homo qu’il soit :
The show must go on
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on.
lundi 16 juillet 2007
Profession de foi
J’avais prévu de mettre un post demain, j’avais choisi le thème, écrit les phrases dans ma tête et j’allais m’y mettre dès mon réveil.
Comme chaque soir quand j’en ai l’occasion, j’ai fait un tour de la blogosphère pour le plaisir égoiste de vous lire, de vous admirer et de me redonner confiance dans ce pays.
Au bout d’une demi-douzaine de blogs, je me suis arrêté. J’avais lu le blog de Larbi et celui de Citoyen Hmida. Larbi donnait les résultats de « ses élections » et Hmida a écrit un superbe post sur l’islamisation de la société.
A la lecture de quelques commentaires, je n’avais plus le sourire, aucune envie de placer mes vannes et mes jeux de mots à la con. Juste une envie de hurler, de crier mon désespoir, de fuir…
Je suis né au Maroc, j’ai vécu au Maroc, j’ai fait mes études au Maroc, j’ai travaillé au Maroc, personne ne peut se prétendre plus marocain que je ne le suis. Personne ne peut m’enlever ma marocanité même pas moi-même, et pourtant j’ai envie de fuir…
On parle de religion comme modèle de société, on parle des partis islamiste comme alternative à la démocratie, on parle de l’Islam comme religion ultime, d’un nouveau modèle sauveur de le « réalité progressiste »…on parle du Maroc comme peuple de croyants, on parle de société se basant sur des principes divins contrairement à la démocratie « posé » par l’homme.
On parle et on parle mais je ne connais que très bien le non-débat, l’absence de tout raisonnement logique dans une suite de citations ressassées depuis des lustres.
Je n’ai plus envie de sourire, de plaisanter, de vivre….
Mes AMIS, même si vous ne voulez pas de mon amitié, vous n’avez aucune idée de ce que vous préconisez pour moi…Ma mort, la fin de ma vie…
Ma vie est faite de pensée et de débats, Ma vie est faite de rencontres, d’amitié et d’amour, Ma vie c’est beaucoup de rêves et d’envies…
J’ai envie de voir mon amour belle et femme, que le monde entier sache la chance que j’ai d’être heureux au lieu de la traiter comme un sous-homme, de la mettre sous-clè, de cacher son corps, sa féminité aux yeux des autres sous prétexte qu’elle est ma seule propriété.
J’ai envie de voir mon fils, mettre des jeans craqués, des chemises moulantes aux couleurs vives, rasé de près. De le voir expérimenter, tatonner, qu’il trouve sa voie comme je l’ai fait au lieu qu’à sa naissance, on ait déjà décidé de sa foi, de ses pratiques, et de la couleur de sa tunique.
J’ai envie de voir ma fille grandir cheveux aux vents, affirmer sa féminité, venir me demander si elle doit embrasser son premier mec, me cacher qu’elle a couché avec le deuxième, d’aimer l’homme de sa vie, le sentir, le choisir, le chérir…j’ai envie de la voir réussir dans ce qu’elle aura choisie de faire.
J’ai envie de voir mon père fier de son fils comme il l’est maintenant, au lieu de lui infliger le spectacle horrifiant de me voir fouetté parce que j’ai bu du vin, ou lapidé parce que j’ai aimé quelqu’un.
J’ai envie de voir ma mère se faire coquette, se faire belle indépendamment de l’âge, de sortir dîner avec l’homme qu’elle aime indéfiniment depuis si longtemps, de lui toucher la main et de l’embrasser en publique, parce que son amour n’a rien de honteux.
J’ai envie de voir mon grand père revenant de son énième pèlerinage et souriant à son impie petit-fils, le prenant dans ses bras et lui disant : « Ba9i ma hdakch ellah» et me rétorquant quand je lui dis non « rak 3ziz ouakha hakdake »
J’ai envie de garder ces soirées avec mes amis quand après quelques verres, on écoute de la musique « satanique », on parle de livres « érotiques », on débat des différentes religions, des convictions de chacun, de la foi de chacun, et on se quitte en titubant certes mais heureux comme jamais d’avoir été ensemble aussi différents sommes-nous.
J’ai envie que lorsque je passe le vendredi devant un parterre de croyants faisant leur prière, de voir dans leurs yeux l’immense amour de Dieu, au lieu de la haine envers mon insignifiante personne…comme si moi et dieu on se valait.
J’ai envie de vivre dans une société mixte, homme pour femme, femme pour homme, dans une superbe égalité arithmétique que Dieu a créé et que certains essaient de travestir.
J’ai envie que les femmes puissent choisir leur mari, le connaître vraiment, décider en leur âme et conscience au lieu de se le faire imposer par un quelconque tuteur sous prétexte qu’il a deux couilles et un pénis.
J’ai envie de garder mes amis croyants qui lorsqu’ils me voient bouffer pendant le Ramadan, me disent du plus haut de leur faim spirituelle, et sourire aux lèvres : « bessaha » au lieu de devenir pour eux le pestiféré…
J’ai envie de débattre du coran, discuter le Hadith, chercher les sens, déceler les contradictions au lieu de me voir à chaque fois rétorquer « la ijtihada m3a wouroudi annassi »
J’ai envie d’aider mon prochain, d’aimer tout un chacun, pas parce qu’il est mon frère de religion mais parce qu’il est un humain comme moi.
J’ai envie que moi marocain payant mes impôts, n’ayant jamais volé, jamais menti à mon pays, je sois traité mieux que le commerçant d’à côté qui n’ayant jamais payé d’impôt à l’Etat « hérétique » se permet de dire du fonds de sa barbe que je suis un fléau pour la société.
J’ai envie de croire en la démocratie, qui avant d’être la loi de la majorité, est le respect par la loi de tout citoyen indépendamment de ces convictions.
J’ai envie de croire que l’alternative à la démocratie n’est pas le totalitaire car mes amis vous pensez que le votre est divin et ne souffre d’aucune contradiction.
Je suis votre contradiction, mes amis, je fais indéniablement partie de ce peuple que vous croyez qu’il vous ressemble. Je ne suis pas seul mais nous ne sommes pas nombreux pour autant, vous êtes la multitude. Par cette démocratie que vous persistez à rejeter, un jour vous serez au pouvoir et votre totalitarisme nous obligera au silence, à la fuite ou à la confrontation.
Pourquoi mes amis ??? Pourquoi ? Ma foi est mienne, elle ne vous regarde pas, elle fait partie des rares choses qui me concernent exclusivement. J’ai juste envie de vivre mes envies et mes rêves sans contrainte.
Dieu m’a fait pensant et il sait très bien ce qu’il en est. Je ne suis pas de ceux qui disent qu’ils sont dans l’erreur et qui attendent un pardon divin, j’ai la conviction de ce que je suis, je l’assume devant moi-même et devant dieu, et dans sa grande justice il ne me tiendra pas rigueur du fruit de mes pensées, de ma conviction, de ma foi.
Vous pensez que je me trompe, que je croupirais en enfer, soit admettons. Mais ce sera mon enfer, pas le vôtre, j'aurais l'éternité pour me repentir, alors laissez moi vivre le peu d'années que j'ai sur cette terre...
Si un jour, je devenais multitude, je ne vous oppresserais pas, je ne vous interdirais rien à part le fait d’interdire les rêves des autres. Votre foi ne sera pas atteinte, vos pratiques seront respectées.
Pourquoi vous refusez les miennes ? Pourquoi, au lieu d’aimer dieu, vous acharner sur ma misérable personne à travers vos lois, pourtant moi je vous aime.
Nous ne croyons pas aux mêmes choses, mes amis, nous n’avons pas les mêmes valeurs, nous sommes mêmes diamétralement opposés, mais à votre différence…Votre foi ne met pas en danger la mienne. Vos convictions ne me remplissent pas de doute.
Je serais heureux si vous arrivez à percevoir dieu comme je le perçois, si vous arrivez à être aussi heureux spirituellement, je serais heureux pour vous. Mais de grâce ne m’enlevez pas par la force mon bonheur.
PS : Aux fidèles lecteurs de ce blog, ne m’en voulez pas, je m’étais promis en créant ce blog de ne jamais me prendre au sérieux, ni d’être sinistre, mais il est deux heures du matin et je n’ai pas le sourire.
Comme chaque soir quand j’en ai l’occasion, j’ai fait un tour de la blogosphère pour le plaisir égoiste de vous lire, de vous admirer et de me redonner confiance dans ce pays.
Au bout d’une demi-douzaine de blogs, je me suis arrêté. J’avais lu le blog de Larbi et celui de Citoyen Hmida. Larbi donnait les résultats de « ses élections » et Hmida a écrit un superbe post sur l’islamisation de la société.
A la lecture de quelques commentaires, je n’avais plus le sourire, aucune envie de placer mes vannes et mes jeux de mots à la con. Juste une envie de hurler, de crier mon désespoir, de fuir…
Je suis né au Maroc, j’ai vécu au Maroc, j’ai fait mes études au Maroc, j’ai travaillé au Maroc, personne ne peut se prétendre plus marocain que je ne le suis. Personne ne peut m’enlever ma marocanité même pas moi-même, et pourtant j’ai envie de fuir…
On parle de religion comme modèle de société, on parle des partis islamiste comme alternative à la démocratie, on parle de l’Islam comme religion ultime, d’un nouveau modèle sauveur de le « réalité progressiste »…on parle du Maroc comme peuple de croyants, on parle de société se basant sur des principes divins contrairement à la démocratie « posé » par l’homme.
On parle et on parle mais je ne connais que très bien le non-débat, l’absence de tout raisonnement logique dans une suite de citations ressassées depuis des lustres.
Je n’ai plus envie de sourire, de plaisanter, de vivre….
Mes AMIS, même si vous ne voulez pas de mon amitié, vous n’avez aucune idée de ce que vous préconisez pour moi…Ma mort, la fin de ma vie…
Ma vie est faite de pensée et de débats, Ma vie est faite de rencontres, d’amitié et d’amour, Ma vie c’est beaucoup de rêves et d’envies…
J’ai envie de voir mon amour belle et femme, que le monde entier sache la chance que j’ai d’être heureux au lieu de la traiter comme un sous-homme, de la mettre sous-clè, de cacher son corps, sa féminité aux yeux des autres sous prétexte qu’elle est ma seule propriété.
J’ai envie de voir mon fils, mettre des jeans craqués, des chemises moulantes aux couleurs vives, rasé de près. De le voir expérimenter, tatonner, qu’il trouve sa voie comme je l’ai fait au lieu qu’à sa naissance, on ait déjà décidé de sa foi, de ses pratiques, et de la couleur de sa tunique.
J’ai envie de voir ma fille grandir cheveux aux vents, affirmer sa féminité, venir me demander si elle doit embrasser son premier mec, me cacher qu’elle a couché avec le deuxième, d’aimer l’homme de sa vie, le sentir, le choisir, le chérir…j’ai envie de la voir réussir dans ce qu’elle aura choisie de faire.
J’ai envie de voir mon père fier de son fils comme il l’est maintenant, au lieu de lui infliger le spectacle horrifiant de me voir fouetté parce que j’ai bu du vin, ou lapidé parce que j’ai aimé quelqu’un.
J’ai envie de voir ma mère se faire coquette, se faire belle indépendamment de l’âge, de sortir dîner avec l’homme qu’elle aime indéfiniment depuis si longtemps, de lui toucher la main et de l’embrasser en publique, parce que son amour n’a rien de honteux.
J’ai envie de voir mon grand père revenant de son énième pèlerinage et souriant à son impie petit-fils, le prenant dans ses bras et lui disant : « Ba9i ma hdakch ellah» et me rétorquant quand je lui dis non « rak 3ziz ouakha hakdake »
J’ai envie de garder ces soirées avec mes amis quand après quelques verres, on écoute de la musique « satanique », on parle de livres « érotiques », on débat des différentes religions, des convictions de chacun, de la foi de chacun, et on se quitte en titubant certes mais heureux comme jamais d’avoir été ensemble aussi différents sommes-nous.
J’ai envie que lorsque je passe le vendredi devant un parterre de croyants faisant leur prière, de voir dans leurs yeux l’immense amour de Dieu, au lieu de la haine envers mon insignifiante personne…comme si moi et dieu on se valait.
J’ai envie de vivre dans une société mixte, homme pour femme, femme pour homme, dans une superbe égalité arithmétique que Dieu a créé et que certains essaient de travestir.
J’ai envie que les femmes puissent choisir leur mari, le connaître vraiment, décider en leur âme et conscience au lieu de se le faire imposer par un quelconque tuteur sous prétexte qu’il a deux couilles et un pénis.
J’ai envie de garder mes amis croyants qui lorsqu’ils me voient bouffer pendant le Ramadan, me disent du plus haut de leur faim spirituelle, et sourire aux lèvres : « bessaha » au lieu de devenir pour eux le pestiféré…
J’ai envie de débattre du coran, discuter le Hadith, chercher les sens, déceler les contradictions au lieu de me voir à chaque fois rétorquer « la ijtihada m3a wouroudi annassi »
J’ai envie d’aider mon prochain, d’aimer tout un chacun, pas parce qu’il est mon frère de religion mais parce qu’il est un humain comme moi.
J’ai envie que moi marocain payant mes impôts, n’ayant jamais volé, jamais menti à mon pays, je sois traité mieux que le commerçant d’à côté qui n’ayant jamais payé d’impôt à l’Etat « hérétique » se permet de dire du fonds de sa barbe que je suis un fléau pour la société.
J’ai envie de croire en la démocratie, qui avant d’être la loi de la majorité, est le respect par la loi de tout citoyen indépendamment de ces convictions.
J’ai envie de croire que l’alternative à la démocratie n’est pas le totalitaire car mes amis vous pensez que le votre est divin et ne souffre d’aucune contradiction.
Je suis votre contradiction, mes amis, je fais indéniablement partie de ce peuple que vous croyez qu’il vous ressemble. Je ne suis pas seul mais nous ne sommes pas nombreux pour autant, vous êtes la multitude. Par cette démocratie que vous persistez à rejeter, un jour vous serez au pouvoir et votre totalitarisme nous obligera au silence, à la fuite ou à la confrontation.
Pourquoi mes amis ??? Pourquoi ? Ma foi est mienne, elle ne vous regarde pas, elle fait partie des rares choses qui me concernent exclusivement. J’ai juste envie de vivre mes envies et mes rêves sans contrainte.
Dieu m’a fait pensant et il sait très bien ce qu’il en est. Je ne suis pas de ceux qui disent qu’ils sont dans l’erreur et qui attendent un pardon divin, j’ai la conviction de ce que je suis, je l’assume devant moi-même et devant dieu, et dans sa grande justice il ne me tiendra pas rigueur du fruit de mes pensées, de ma conviction, de ma foi.
Vous pensez que je me trompe, que je croupirais en enfer, soit admettons. Mais ce sera mon enfer, pas le vôtre, j'aurais l'éternité pour me repentir, alors laissez moi vivre le peu d'années que j'ai sur cette terre...
Si un jour, je devenais multitude, je ne vous oppresserais pas, je ne vous interdirais rien à part le fait d’interdire les rêves des autres. Votre foi ne sera pas atteinte, vos pratiques seront respectées.
Pourquoi vous refusez les miennes ? Pourquoi, au lieu d’aimer dieu, vous acharner sur ma misérable personne à travers vos lois, pourtant moi je vous aime.
Nous ne croyons pas aux mêmes choses, mes amis, nous n’avons pas les mêmes valeurs, nous sommes mêmes diamétralement opposés, mais à votre différence…Votre foi ne met pas en danger la mienne. Vos convictions ne me remplissent pas de doute.
Je serais heureux si vous arrivez à percevoir dieu comme je le perçois, si vous arrivez à être aussi heureux spirituellement, je serais heureux pour vous. Mais de grâce ne m’enlevez pas par la force mon bonheur.
PS : Aux fidèles lecteurs de ce blog, ne m’en voulez pas, je m’étais promis en créant ce blog de ne jamais me prendre au sérieux, ni d’être sinistre, mais il est deux heures du matin et je n’ai pas le sourire.
vendredi 13 juillet 2007
Taxi Driver Contre DE NIRO
Date : Tous les jours
Atmosphère : Hautement Polluée comme elle l’est toujours à Casablanca.
Lieu : à bord d’un Taxi rouge sur une artère bouchée de la ville citée une ligne plus haut.
Bande sonore : Klaxons, bruits de moteurs, et autres délicieuses invectives entre conducteurs.
Visite Technique : ORNI (Objet Roulant Non Identifié) d’au moins 12 ans d’âge (qui est ce qui a crié Black Label ? je te conseille d’arrêter de boire et de t’inscrire aux alcooliques anonymes).
Personnages : Fhamator (mais ça vous vous en doutez), Chauffeur de Taxi (tiens on va l’appeler ChaTa), Jeune Homme derrière (rien à avoir avec son Cul, je me réfère à la banquette, on l’appellera JH derrière).
Durée du Trajet : Celle de ce Post…ben voyons
Fin du Post Pour Hmida :
Cette introduction pathétique met fin à la tentative de notre Citoyen Hmida de lire ce post.
Merci Citoyen d’être passé et à la prochaine (Si vous ne comprenez pas, lisez les commentaires du dernier Post).
Suite pour les autres
ChaTa: « oui, oui, je sais Il fait de plus en plus chaud à Casablanca hein ? »
Il est important que vous notiez que personne ne lui avait rien demandé
Fhamator : « Ah oui, surtout qu’avec la pollution de Casa, ça n’arrange pas les choses ».
C’est cet instant précis que choisit Fhamator pour jeter par-dessus bord, la bouteille d’eau qu’il vient de finir.
ChaTa : « Vivement, Août que cette bande de dingues au volant quitte la ville. Je te jure, mon frère que sans prendre mon congé, je le prends pendant le mois du Ramadan, je passe vraiment des journées tranquilles ».
Fhamator : « Ah ça c’est vrai, moi aussi je profite de Casablanca pendant le mois d’août. On retrouve l’authentique Casablanca nettoyé de tous ses détritus qui la salissent à longueur d’année ».
Il est important que vous notiez que Fhamator est installé à Casablanca depuis six ans.
ChaTa : « oui, et en plus ils nous saoulent avec leurs élections à la con. Je vous le dis moi, c’est du foutage de gueule ».
Inutile de chercher la transition, il n’y en a pas.
Fhamator : « Parfaitement, c’est comme si ma voix allait vraiment compter. A l’heure ou je te parle, les sièges sont déjà distribués et l’argent du peuple aussi ».
ChaTa : « je sais mon frère et ils osent nous parler de politique. Tous des voleurs, ils ne sont même pas foutus d’organiser la circulation»
ChaTa choisit ce moment précis, pour opérer un judicieux virage à droite alors qu’il était à l’extrême gauche de l’artère mentionnée jadis……Klaxooooooooonnnnnnnsssssssss
ChaTa : « Ane, Chien, Religion de ta mère, qu’est ce qu’elle a la religion de ta mère à être pressée, j’avais mis le signal espèce de 3roubi (campagnard), tu ne pouvais pas me laisser passer ?…. »
Conducteur de la Voiture qui a failli se faire défoncer de sa mère ou de la religion de celle-ci « Ane, Chien, Religion de ta mère, qu’est ce qu’elle a la religion de ta mère à virer comme si c’était l’avenue à ton père, c’est pas parce que tu mets le signal qu’on va tous s’arrêter…. »
ChaTa poursuit sa route
Fhamator : « le Con et en plus, il se permet de gueuler »
ChaTa : « Comme tu vois mon frère, c’est notre lot quotidien à nous les ChaTas, à longueur de journée en train de nous faire insulter par ces putains de 3roubia......je te jure que si on m’avait dit le jour où j’ai débarqué de ma campagne que ce se passerait comme ça, je ne serais pas venu.»
JH derrière (timidement): « oui, mais tu as quand même viré trop vite et tu aurais pu prendre à droite avant de tourner, et là tu viens de brûler un feu rouge… »
ChaTa (l’œil aussi rouge que son taxi) actionne son radiocassette pour couper court à la discussion avec le JH derrière.
Nouvelle Bande Sonore : Un prêcheur de la bonne parole promettait aux égarés des châtiments dignes des plus grands films Sado-Maso (avec l’éternité en plus), incluant gentiment dans les égarés le JH derrière, Fhamator, ChaTa et tout ceux qui ne sont pas le prêcheur.
ChaTa : « Dieu nous en préserve »
Fhamator : « Amen »
JH Derrière : « Est-ce que vous pouvez baisser le son un peu, même si je n’ai pas encore pris mon petit déjeuner, ça ne passe pas ».
A cet Instant Précis, le JH derrière se transforme en JC derrière (Jeune Con Derrière)
ChaTa : « écoute moi petit, il est important que tu puisses écouter ces paroles c’est pour ton bien, et si le diable te compte déjà parmi ses fidèles, sache que c’est mon Taxi et que j’en fais ce que je veux. »
Fhamator : « En plus, avec la dépravation qui règne ces temps-ci, des discours moralisateurs comme celui là ne peuvent faire que du grand bien ».
ChaTa : « Exactement, tu as vu ce qui s’est passé au Pakistan ? »
Fhamator : « oui, c’est une honte que l’armée donne l’assaut à une mosquée. C’est un lieu sacré»
JC derrière : « mais il y avait des gens armés à l’intérieur, je n’aime pas Pervez Moucharaf, mais quand même… ».
ChaTa : « Ah lui, il travaille pour le Mossad»
Fhamator : « ou la CIA »
ChaTa: « c’est Pareil ».
Fhamator : « En plus il y avait des femmes et des enfants à l’intérieur….c’est barbare »
JC derrière : « mais pourquoi ils étaient à l’intérieur, ils étaient en otage ??? »
ChaTa: « Mais non, nos frères ne feraient jamais de mal à des femmes et à des enfants…».
JC derrière : «Ah bon ? et New York, et Casablanca, et Madrid, et Londres, il y avait des femmes et des enfants, des civils non ? »
ChaTa : « Mais ce n'est pas nos frères qui ont fait ça!!! eux ils ne font que se défendre !!! c’est des complots tout ça pour faire croire que nos frères sont vils »
JC derrière : « Ok, les USA, UK et autres Spain, ont tués leurs compatriotes pour faire du mal à tes frères, c’est bien ça???»
ChaTa : « Presque, C’est le Mossad »
Fhamator : « ou la CIA »
ChaTa : « C’est pareil »
Fhamator : « D’ailleurs regarde ce qui arrive au Liban, si ce n’est pas un complot ça»
ChaTa : « Exactement, heureusement qu’il y a nos frères du Hezbollah qui les empêchent d’annexer le Liban aussi».
JC derrière : « Tu sais le Hezbollah, c’est des chiites et c’est loin d’être les frères de tes frères»
Fhamator : « N’importe quoi, nous sommes tous des frères ».
JC derrière : « va leur dire ça en Irak »
ChaTa : « ah tu vois que c’est bien les américains qui foutent le bordel partout »
JC derrière : « Parce que c’est l’armée américaine qui envoie les Kamikazes contre les mosquées, les marchés et même pendant des funérailles »
ChaTa: « Non, c’est le Mossad »
Fhamator : « ou la CIA »
ChaTa : « C’est pareil »
JC derrière : « N’importe quoi »
Coup de frein brusque.
ChaTa : « Descend de mon Taxi, tu es une insulte à ce pays, à nos frères et à l’être humain de manière générale »
Le JC derrière descend du Taxi et du coup devient JC nulle part.
ChaTa: « la religion de sa mère »
Fhamator : « justement, il n’en a aucune de religion»
ChaTa : « ça doit être un agent du Mossad »
Fhamator : « Ou de la CIA »
ChaTa : « C’est pareil.. »
Conseil éditorial :
Pour tous les JC qui seraient en train de lire ce Blog, nous vous conseillons vivement d’acheter une voiture vu que dans pas longtemps, vous ne pourrez plus prendre le Taxi. A moins que le pire n’arrive, et que vous n’ayez même plus besoin de vous déplacer.
Atmosphère : Hautement Polluée comme elle l’est toujours à Casablanca.
Lieu : à bord d’un Taxi rouge sur une artère bouchée de la ville citée une ligne plus haut.
Bande sonore : Klaxons, bruits de moteurs, et autres délicieuses invectives entre conducteurs.
Visite Technique : ORNI (Objet Roulant Non Identifié) d’au moins 12 ans d’âge (qui est ce qui a crié Black Label ? je te conseille d’arrêter de boire et de t’inscrire aux alcooliques anonymes).
Personnages : Fhamator (mais ça vous vous en doutez), Chauffeur de Taxi (tiens on va l’appeler ChaTa), Jeune Homme derrière (rien à avoir avec son Cul, je me réfère à la banquette, on l’appellera JH derrière).
Durée du Trajet : Celle de ce Post…ben voyons
Fin du Post Pour Hmida :
Cette introduction pathétique met fin à la tentative de notre Citoyen Hmida de lire ce post.
Merci Citoyen d’être passé et à la prochaine (Si vous ne comprenez pas, lisez les commentaires du dernier Post).
Suite pour les autres
ChaTa: « oui, oui, je sais Il fait de plus en plus chaud à Casablanca hein ? »
Il est important que vous notiez que personne ne lui avait rien demandé
Fhamator : « Ah oui, surtout qu’avec la pollution de Casa, ça n’arrange pas les choses ».
C’est cet instant précis que choisit Fhamator pour jeter par-dessus bord, la bouteille d’eau qu’il vient de finir.
ChaTa : « Vivement, Août que cette bande de dingues au volant quitte la ville. Je te jure, mon frère que sans prendre mon congé, je le prends pendant le mois du Ramadan, je passe vraiment des journées tranquilles ».
Fhamator : « Ah ça c’est vrai, moi aussi je profite de Casablanca pendant le mois d’août. On retrouve l’authentique Casablanca nettoyé de tous ses détritus qui la salissent à longueur d’année ».
Il est important que vous notiez que Fhamator est installé à Casablanca depuis six ans.
ChaTa : « oui, et en plus ils nous saoulent avec leurs élections à la con. Je vous le dis moi, c’est du foutage de gueule ».
Inutile de chercher la transition, il n’y en a pas.
Fhamator : « Parfaitement, c’est comme si ma voix allait vraiment compter. A l’heure ou je te parle, les sièges sont déjà distribués et l’argent du peuple aussi ».
ChaTa : « je sais mon frère et ils osent nous parler de politique. Tous des voleurs, ils ne sont même pas foutus d’organiser la circulation»
ChaTa choisit ce moment précis, pour opérer un judicieux virage à droite alors qu’il était à l’extrême gauche de l’artère mentionnée jadis……Klaxooooooooonnnnnnnsssssssss
ChaTa : « Ane, Chien, Religion de ta mère, qu’est ce qu’elle a la religion de ta mère à être pressée, j’avais mis le signal espèce de 3roubi (campagnard), tu ne pouvais pas me laisser passer ?…. »
Conducteur de la Voiture qui a failli se faire défoncer de sa mère ou de la religion de celle-ci « Ane, Chien, Religion de ta mère, qu’est ce qu’elle a la religion de ta mère à virer comme si c’était l’avenue à ton père, c’est pas parce que tu mets le signal qu’on va tous s’arrêter…. »
ChaTa poursuit sa route
Fhamator : « le Con et en plus, il se permet de gueuler »
ChaTa : « Comme tu vois mon frère, c’est notre lot quotidien à nous les ChaTas, à longueur de journée en train de nous faire insulter par ces putains de 3roubia......je te jure que si on m’avait dit le jour où j’ai débarqué de ma campagne que ce se passerait comme ça, je ne serais pas venu.»
JH derrière (timidement): « oui, mais tu as quand même viré trop vite et tu aurais pu prendre à droite avant de tourner, et là tu viens de brûler un feu rouge… »
ChaTa (l’œil aussi rouge que son taxi) actionne son radiocassette pour couper court à la discussion avec le JH derrière.
Nouvelle Bande Sonore : Un prêcheur de la bonne parole promettait aux égarés des châtiments dignes des plus grands films Sado-Maso (avec l’éternité en plus), incluant gentiment dans les égarés le JH derrière, Fhamator, ChaTa et tout ceux qui ne sont pas le prêcheur.
ChaTa : « Dieu nous en préserve »
Fhamator : « Amen »
JH Derrière : « Est-ce que vous pouvez baisser le son un peu, même si je n’ai pas encore pris mon petit déjeuner, ça ne passe pas ».
A cet Instant Précis, le JH derrière se transforme en JC derrière (Jeune Con Derrière)
ChaTa : « écoute moi petit, il est important que tu puisses écouter ces paroles c’est pour ton bien, et si le diable te compte déjà parmi ses fidèles, sache que c’est mon Taxi et que j’en fais ce que je veux. »
Fhamator : « En plus, avec la dépravation qui règne ces temps-ci, des discours moralisateurs comme celui là ne peuvent faire que du grand bien ».
ChaTa : « Exactement, tu as vu ce qui s’est passé au Pakistan ? »
Fhamator : « oui, c’est une honte que l’armée donne l’assaut à une mosquée. C’est un lieu sacré»
JC derrière : « mais il y avait des gens armés à l’intérieur, je n’aime pas Pervez Moucharaf, mais quand même… ».
ChaTa : « Ah lui, il travaille pour le Mossad»
Fhamator : « ou la CIA »
ChaTa: « c’est Pareil ».
Fhamator : « En plus il y avait des femmes et des enfants à l’intérieur….c’est barbare »
JC derrière : « mais pourquoi ils étaient à l’intérieur, ils étaient en otage ??? »
ChaTa: « Mais non, nos frères ne feraient jamais de mal à des femmes et à des enfants…».
JC derrière : «Ah bon ? et New York, et Casablanca, et Madrid, et Londres, il y avait des femmes et des enfants, des civils non ? »
ChaTa : « Mais ce n'est pas nos frères qui ont fait ça!!! eux ils ne font que se défendre !!! c’est des complots tout ça pour faire croire que nos frères sont vils »
JC derrière : « Ok, les USA, UK et autres Spain, ont tués leurs compatriotes pour faire du mal à tes frères, c’est bien ça???»
ChaTa : « Presque, C’est le Mossad »
Fhamator : « ou la CIA »
ChaTa : « C’est pareil »
Fhamator : « D’ailleurs regarde ce qui arrive au Liban, si ce n’est pas un complot ça»
ChaTa : « Exactement, heureusement qu’il y a nos frères du Hezbollah qui les empêchent d’annexer le Liban aussi».
JC derrière : « Tu sais le Hezbollah, c’est des chiites et c’est loin d’être les frères de tes frères»
Fhamator : « N’importe quoi, nous sommes tous des frères ».
JC derrière : « va leur dire ça en Irak »
ChaTa : « ah tu vois que c’est bien les américains qui foutent le bordel partout »
JC derrière : « Parce que c’est l’armée américaine qui envoie les Kamikazes contre les mosquées, les marchés et même pendant des funérailles »
ChaTa: « Non, c’est le Mossad »
Fhamator : « ou la CIA »
ChaTa : « C’est pareil »
JC derrière : « N’importe quoi »
Coup de frein brusque.
ChaTa : « Descend de mon Taxi, tu es une insulte à ce pays, à nos frères et à l’être humain de manière générale »
Le JC derrière descend du Taxi et du coup devient JC nulle part.
ChaTa: « la religion de sa mère »
Fhamator : « justement, il n’en a aucune de religion»
ChaTa : « ça doit être un agent du Mossad »
Fhamator : « Ou de la CIA »
ChaTa : « C’est pareil.. »
Conseil éditorial :
Pour tous les JC qui seraient en train de lire ce Blog, nous vous conseillons vivement d’acheter une voiture vu que dans pas longtemps, vous ne pourrez plus prendre le Taxi. A moins que le pire n’arrive, et que vous n’ayez même plus besoin de vous déplacer.
mercredi 11 juillet 2007
Fhamator est SUIVI
Avant toute chose, Fhamator prévient les étrangers à la culture arabo-maghrébine : Passez votre chemin, circulez, il n’y a rien à voir. Vous ne comprendrez pas des choses aussi complexes, aussi mystiques et si métaphysiques. Ça vous est inaccessible…
(Vous admirerez en passant l’indescriptible prétention de Fhamator, qui croit dur comme sa tête que son Blog est multinational, important et que six milliards de personnes sont pendus à ses mots)
Pour les autres, bienvenue à bord du Fhamatair 14, Attachez vos ceintures, cette lecture durera approximativement 4 secondes ou quelques minutes pour les plus fous d’entre vous qui iront jusqu’au bout de ce post.
Pour les échappés d’asile qui laissent des commentaires (il y en a oui oui), il est clair que vous n’avez rien à foutre de votre temps, que vous en avez beaucoup à perdre, et donc aucun intérêt à vous saouler avec la durée du vol.
Comme le titre de ce post vous le signale judicieusement, Fhamator est SUIVI.
Non, Fhamator ne fait pas référence à ce commentateur anonyme qui sévit sur la blogoma (sévir c’est peu dire) et qui a été le tout premier commentateur de ce Blog (c’est loin d’être un exploit et encore moins un compliment).
Non, Fhamator ne fait pas référence à une hypothétique thérapie (nécessaire d’ailleurs, voir vitale) que Fhamator serait entrain de suivre. Fhamator ne suit pas, ne se fait pas suivre, Il est SUIVI.
Ce dont il parle ici c’est l’expression littérale du terme dialectale et arabe «Matbou3e» qui vous l’aurez compris veut dire «SUIVI» dans la langue de Loana (Molière c’est le passé ça, fini). Par qui ? Je vous le donne en plein dans le mile :
L’ŒIL mes Fhamators chéris, non pas celui qu’on vous demande généralement d’ouvrir (le bon) mais l’autre celui que Fhamator rêve de fermer à tout jamais, il a cité : Le MAUVAIS.
Pendant toute son existence, Fhamator sent la présence de cette émanation du diable, l’œil est anonyme mais présent partout. Il suit Fhamator depuis sa tendre enfance, la maman Fhamator a bien essayé de l’éloigner à coups de «7jabs», «Tbikhrates» et autres amulettes mais….
Rien n’y fait, il est coriace le salop, il empêche Fhamator d’accomplir sa destinée nécessaire à la sauvegarde de la race humaine, et explique toutes les mésaventures (parfois même les aventures), les déceptions, les échecs (parfois dama) et les décisions de Fhamator. Il permet de comprendre son tempérament, la taille de son pénis, sa (rare) bêtise, bref, il explique tout ce que Fhamator n’aime pas en lui (et la liste est comme l’univers : infinie).
Pour imager la chose : imaginez qu’en chaque marocain sommeille un Cyclope.....comment ça c’est quoi un Cyclope!!!!........bande d’IGNARES...relisez Homère...Ulysse ça vous dit quelque chose ???? Mais non pas le dessin animé (pour les moins de 30 ans, cette dernière phrase ne voudra rien dire)....bon Allez sur Wikipedia, vous faîtes chier....
Pause
Il est amusant de voir, qu’à la lecture de « bande d’ignares », chaque lecteur de ce Blog affiche un sourire béat et s’exclut allégrement et immédiatement de cette bande et a tendance à penser que Fhamators s’adresse à ses semblables.
Fhamator tient à préciser que par le présent qualificatif «Ignare», il s’adresse à tous les lecteurs de ce Blog, un par un et à titre intuitu personae, et plus spécialement à toi qui est entrain de lire ces lignes en ce moment.
Cette pause vous apprendra à faire l’intelligent (l’intelligente n’existe pas) et vous donne le temps de revenir de Wikipedia pour terminer ce Post.
Play
Pour imager la chose : imaginez qu’en chaque marocain sommeille un Cyclope. Ce dernier peut se réveiller à la moindre réussite, au moindre heureux événement, à la moindre nouveauté…et parfois juste parce qu’il n’a plus sommeil.
Une fois le cyclope réveillé, il a une précision de Sniper, il ne rate jamais son coup, que vous soyez à portée d’œil ou à des milliers de kilomètres de distance, il ne vous ratera pas, son œil est comme les missiles nord-coréens : INTERCONTINENTAL.
Ne faites confiance à personne, plus les personnes sont proches, plus ils disent vous affectionner, plus ils disent vous aimer, plus leur cyclope est sans-pitié.
De la part de vos ennemis, vous vous y attendez, vous êtes prévenus, vous leur tendez la main…haute, toute ouverte, les cinq doigts écartés pour arrêter le tir.
Vous récitez quelques textes faisant office de sédatif Cyclopien, vous accrochez une main de Fatima (ou de Mohamed) à votre cou ou à votre rétroviseur.
Mais les proches, les intimes, ceux là mêmes qui vous enlève le soir cette chaîne en or salvatrice (32 000 carats), ceux là même que vous voyez hors de votre véhicule, ceux là mêmes qui veillent sur vous le soir en dormant, et bien leur cyclope au risque de me répéter est sans pitié.
Ne faites confiance à personne, le Cyclope en eux se délectera de vos défaillances, fantasmera sur votre décrépitude, Jouira de votre déchéance.
Faites attention mes amis (oui j’ose vous appeler ainsi), ce Blog est le témoignage poignant des dégâts occasionnés par les cyclopes en tout genre.
Sans Cyclopes, Fhamator aura eu une gueule meilleure que l’approximative bouille qu’il traîne maintenant.
Sans Cyclopes, Fhamator aura eu un corps taillé en V au lieu de garder le vain espoir de pouvoir un jour apercevoir son sexe à travers son bide comme il essaie maintenant.
Sans Cyclopes, il aura fait des études brillantes au lieu de briller par sa bêtise et ses absences comme il ne fait plus maintenant.
Sans Cyclopes, il aurait trouvé la femme de ses rêves au lieu d’en rêver comme il cauchemarde maintenant.
Sans Cyclopes, il serait riche et ferait des affaires au lieu d’être chômeur et fauché comme il l’est maintenant.
Sans Cyclopes, il aurait été reconnu par ses pairs pour son talent, ses qualités, ses raisonnements, au lieu de devenir la caricature qu’il est maintenant.
Sans Cyclopes surtout, il aura été obligé de se prendre en charge, d’assumer ses erreurs, ses limites, d’être responsable de son destin, voir de le changer, de s’ouvrir aux autres, de croire aux autres, de vivre…au lieu de mettre tout sur le dos des Cyclopes, comme il le fait maintenant.
PS : dans le cas ou vous n’aimeriez pas ce Post, c’est tout à fait normal, plusieurs Cyclopes ayant frappé ce Blog.
PS2 : Khamsa ou Khmiss 3lia.
PS3 : Cinq et jeudi sur moi (si vous ne comprenez toujours pas, je vous avez prévenu au tout début du Post).
lundi 9 juillet 2007
Fhamator et les 7 ARTS capitaux (PART 2)
Récapitulatif de l’épisode précédent :
Fhamator comme l’immense majorité de ses compatriotes est un fin amoureux des ARTS et même un illustre artiste. Toute personne qui osera contredire cette affirmation est d’une grande méconnaissance du marocain en général et des Fhamators en particulier.
Je disais donc que Fhamator et ses semblables sont des artistes nés, peut être même les derniers artistes (de la classe), puisqu’à la différence d’autres l’art chez eux est quotidien, généralisé et populiste (sans sombrer dans le populaire).
Que vous le vouliez bien ou non, regardons de plus près les arts majeurs et l’expression qu’en font Fhamator et les siens.
Fin du Récapitulatif (il faut tout vous expliquer, pffff).
II- LA SCULPTURE:
Avant toute chose, une clarification: La sculpture n’est pas péché, au contraire c’est un des arts qui nous est le plus cher. Ce qui est interdit, c’est d’immortaliser des êtres vivants en les sculptant, ce qui comprend bien sûr les humains, les animaux, les insectes, les microbes, les virus, les bactéries et toute forme vivante connue ou à connaître.
La raison est toute simple : éviter les tentations et palier à la faiblesse humaine. Il ne faudrait pas oublier qu’il y a 14 siècles nos ancêtres (les cons) priaient des statuettes de pierres, jusqu’à ce que d’autres ancêtres (valeureux ceux-là) viennent mettre fin à cette ignominie et déclarer que la sculpture d’être vivants n’était pas très catholique (c’est une expression, la langue française en bonne mécréante s’en fout de nos susceptibilités).
C’est compréhensible, puisque dans le cas contraire, les pauvres que nous sommes aurions forcément sombrés à nouveau dans la divination de la pierre. C’est un processus inévitable, utilisant des réflexes humains très connus poussant inéluctablement de l’admiration vers la divination.
C’est dans ce contexte complexe, que le marocain fait preuve d’une créativité débordante et d’un génie hors du commun (le génie commun existe bien évidemment) : Devant la nécessité de respecter les interdits et un amour incommensurable de l’art, un nouveau courant a été fondé, un nouveau genre et peut-être même un nouvelle forme d’expression artistique : la Sculpture Organique
Cette dernière consiste en l’utilisation de la matière organique (comme les restes de nourriture) et des matériaux organiques (comme le plastique) pour la réalisation de l’Oeuvre.
.........
On retrouve partout une forme ou une autre d’expression de la Sculpture Organique. Délicatement orchestrée, soigneusement amassée, génialement ordonnée dans un désordre apparent mais nullement trompeur.
Jamais art n’aura fait autant l’unanimité, jamais une communauté n’aura contribué autant à l’expansion d’un courant artistique...Chacun y met du sien, et en parlant du sien, on renvoie à toute la signification du terme.
Aux portes des maisons, sur les places publiques, au coin de la rue, elle est omniprésente, rappelle le goût des marocains pour l’art et même leur goût tout court.
De tailles différentes, de formes différentes, coloriée ou terne, elle nous parle social et nous narre la société, nous raconte des millions de petites d’histoires, nous dévoile l’autre...la vie est passée par là...
..............
Les pouvoirs publics jouent pleinement leur rôle, cautionnent, encouragent, et souvent complètent le « tableau » à coup d’engins renvoyant clairement à l’Oeuvre au point de ne faire qu’un avec elle. Ils en font partie, parfois en déconstruisant, souvent en renouvelant, rajoutant une génialissime touche de mobilité, à des œuvres sculpturales censées être immobiles par définition.
Au cours de grandes journées artistiques soigneusement tues, ils laissent les œuvres vivre au fil des jours, prendre de nouvelles dimensions, de nouvelles formes, se renouveler dans une recherche éternelle de la perfection.
.......................
Il existe des Oeuvres solidaires. Plusieurs personnes, plusieurs familles que rien ne lient, rien ne relient, contribuent chacun à sa façon à la réalisation d’une seule et unique œuvre. Procurant par la même occasion toute l’incohérence de l’œuvre, toute sa transgression, toute la légitimité de son anarchie dans une formidable acceptation de l’autre dans son intimité, clamant le sens même de la fraternité…faisant l’apologie de l’humain.
Art vulgarisé, Art généralisé, des œuvres dite œuvres-communes (par référence à l’urbaine) titanesques ont été réalisées, de taille impressionnante, en plein air. L’œuvre vit, respire, est respirée.
Certains, dans une dévotion totale, s’y sont dédiés, y élisent domicile, vivent à son rythme, la scrutent, la retournent, la violent et contribuent à en faire ce qu’elle est vraiment : Une œuvre vivante, une sculpture muable, non figée, auto-régénératrice.
.................
Aucune règle, aucun canon, aucun style prédéfini, l’imagination prend tout son sens, la créativité non censurée. Tout y passe, de l’abstrait (en noir clos, laissant libre court à l’imagination), l’impressionnisme (l’éventré donnant le goût de l’inachevé, de l’à peu près), le réalisme (en l’état, sans transformation, sans que personne n’y touche, presque sans intervention humaine)…
Des petits tas, des grandes murailles, des difformes, des formes (humaines et animales)…Nulle obligation…l’ART triomphe.
..............
Suprême délice, on peut voir, toucher mais aussi sentir au plus profond de nous-mêmes. L’olfactif souvent dénigré, laissé pour compte, sens mineur pour l’intellectuel qu’est l’humain, prend sa revanche. Inaccessible aux néophytes, les fragrances des œuvres sculpturales marocaines, permettent d’en déceler toute la magie. De mieux en appréhender l’histoire, de la compléter, de la refaire ou d’en trouver d’autres...L’Oeuvre n’est-elle pas polysémique...
La Sculpture Organique, on la suit à la trace, on croit comprendre avant de voir, on croit deviner, on imagine, on trouve...on peut aimer ou ne pas aimer, peu importe, tel n’est pas son but. Comme tout ART, elle réussit parfaitement à nous procurer sa seule raison d’être : DE L’EMOTION.
Fhamator comme l’immense majorité de ses compatriotes est un fin amoureux des ARTS et même un illustre artiste. Toute personne qui osera contredire cette affirmation est d’une grande méconnaissance du marocain en général et des Fhamators en particulier.
Je disais donc que Fhamator et ses semblables sont des artistes nés, peut être même les derniers artistes (de la classe), puisqu’à la différence d’autres l’art chez eux est quotidien, généralisé et populiste (sans sombrer dans le populaire).
Que vous le vouliez bien ou non, regardons de plus près les arts majeurs et l’expression qu’en font Fhamator et les siens.
Fin du Récapitulatif (il faut tout vous expliquer, pffff).
II- LA SCULPTURE:
Avant toute chose, une clarification: La sculpture n’est pas péché, au contraire c’est un des arts qui nous est le plus cher. Ce qui est interdit, c’est d’immortaliser des êtres vivants en les sculptant, ce qui comprend bien sûr les humains, les animaux, les insectes, les microbes, les virus, les bactéries et toute forme vivante connue ou à connaître.
La raison est toute simple : éviter les tentations et palier à la faiblesse humaine. Il ne faudrait pas oublier qu’il y a 14 siècles nos ancêtres (les cons) priaient des statuettes de pierres, jusqu’à ce que d’autres ancêtres (valeureux ceux-là) viennent mettre fin à cette ignominie et déclarer que la sculpture d’être vivants n’était pas très catholique (c’est une expression, la langue française en bonne mécréante s’en fout de nos susceptibilités).
C’est compréhensible, puisque dans le cas contraire, les pauvres que nous sommes aurions forcément sombrés à nouveau dans la divination de la pierre. C’est un processus inévitable, utilisant des réflexes humains très connus poussant inéluctablement de l’admiration vers la divination.
C’est dans ce contexte complexe, que le marocain fait preuve d’une créativité débordante et d’un génie hors du commun (le génie commun existe bien évidemment) : Devant la nécessité de respecter les interdits et un amour incommensurable de l’art, un nouveau courant a été fondé, un nouveau genre et peut-être même un nouvelle forme d’expression artistique : la Sculpture Organique
Cette dernière consiste en l’utilisation de la matière organique (comme les restes de nourriture) et des matériaux organiques (comme le plastique) pour la réalisation de l’Oeuvre.
.........
On retrouve partout une forme ou une autre d’expression de la Sculpture Organique. Délicatement orchestrée, soigneusement amassée, génialement ordonnée dans un désordre apparent mais nullement trompeur.
Jamais art n’aura fait autant l’unanimité, jamais une communauté n’aura contribué autant à l’expansion d’un courant artistique...Chacun y met du sien, et en parlant du sien, on renvoie à toute la signification du terme.
Aux portes des maisons, sur les places publiques, au coin de la rue, elle est omniprésente, rappelle le goût des marocains pour l’art et même leur goût tout court.
De tailles différentes, de formes différentes, coloriée ou terne, elle nous parle social et nous narre la société, nous raconte des millions de petites d’histoires, nous dévoile l’autre...la vie est passée par là...
..............
Les pouvoirs publics jouent pleinement leur rôle, cautionnent, encouragent, et souvent complètent le « tableau » à coup d’engins renvoyant clairement à l’Oeuvre au point de ne faire qu’un avec elle. Ils en font partie, parfois en déconstruisant, souvent en renouvelant, rajoutant une génialissime touche de mobilité, à des œuvres sculpturales censées être immobiles par définition.
Au cours de grandes journées artistiques soigneusement tues, ils laissent les œuvres vivre au fil des jours, prendre de nouvelles dimensions, de nouvelles formes, se renouveler dans une recherche éternelle de la perfection.
.......................
Il existe des Oeuvres solidaires. Plusieurs personnes, plusieurs familles que rien ne lient, rien ne relient, contribuent chacun à sa façon à la réalisation d’une seule et unique œuvre. Procurant par la même occasion toute l’incohérence de l’œuvre, toute sa transgression, toute la légitimité de son anarchie dans une formidable acceptation de l’autre dans son intimité, clamant le sens même de la fraternité…faisant l’apologie de l’humain.
Art vulgarisé, Art généralisé, des œuvres dite œuvres-communes (par référence à l’urbaine) titanesques ont été réalisées, de taille impressionnante, en plein air. L’œuvre vit, respire, est respirée.
Certains, dans une dévotion totale, s’y sont dédiés, y élisent domicile, vivent à son rythme, la scrutent, la retournent, la violent et contribuent à en faire ce qu’elle est vraiment : Une œuvre vivante, une sculpture muable, non figée, auto-régénératrice.
.................
Aucune règle, aucun canon, aucun style prédéfini, l’imagination prend tout son sens, la créativité non censurée. Tout y passe, de l’abstrait (en noir clos, laissant libre court à l’imagination), l’impressionnisme (l’éventré donnant le goût de l’inachevé, de l’à peu près), le réalisme (en l’état, sans transformation, sans que personne n’y touche, presque sans intervention humaine)…
Des petits tas, des grandes murailles, des difformes, des formes (humaines et animales)…Nulle obligation…l’ART triomphe.
..............
Suprême délice, on peut voir, toucher mais aussi sentir au plus profond de nous-mêmes. L’olfactif souvent dénigré, laissé pour compte, sens mineur pour l’intellectuel qu’est l’humain, prend sa revanche. Inaccessible aux néophytes, les fragrances des œuvres sculpturales marocaines, permettent d’en déceler toute la magie. De mieux en appréhender l’histoire, de la compléter, de la refaire ou d’en trouver d’autres...L’Oeuvre n’est-elle pas polysémique...
La Sculpture Organique, on la suit à la trace, on croit comprendre avant de voir, on croit deviner, on imagine, on trouve...on peut aimer ou ne pas aimer, peu importe, tel n’est pas son but. Comme tout ART, elle réussit parfaitement à nous procurer sa seule raison d’être : DE L’EMOTION.
vendredi 6 juillet 2007
Un brin de philosophie
Fhamator Ferme boutique, mets les voiles, postule pour la loterie américaine...bref il s’en va…il n’a plus rien à dire….plus rien à écrire…TOUT a été dit.
RIDEAU
Avant que vous ne sombriez dans un état de dépression pré-comatique, vu la lueur d’espoir que vous procure ce blog dans la vacuité absolue de votre supposé existence, Fhamator va vous expliquer les guenons et ablutions de cette décision.
(je vous avais prévenu, Fhamator au fil des posts, des commentaires élogieux et autres mails devient de plus en plus prétentieux et insupportable. Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même).
Ces derniers jours, Fhamator s’est adonné (dans un unique souci d’ameublement temporel motivé par un chômage durable) à des savantes lectures de certains et d’autres. Parmi, ces doctes lectures, il est tombé (de très haut) sur un philosophe français, qui entre autres joies intellectuelles, s’adonne à celle non moins intéressante du voyage.
Dans son dernier essai, cette immensité mondiale, raconte son périple africain qui l’a mené de Tanger jusqu’au Caire en passant par le CAP.
Je sais, je sais, une question vous taraude aussi : Comment peut-on se dire intellectuel, en passant plusieurs mois à faire un trajet qui prend quelques heures à bord de n’importe quel avion RAM ? Pourquoi, passer par l’Afrique du Sud alors qu’il suffit de traverser l’Algérie, la Tunisie, la Libye pour arriver au Caire ? Mystère et boule de gomme, je vous avais dit que la connerie humaine est illimitée.
Mais bon, là n’est pas mon sujet ni mon verbe et encore moins mon COD (Connerie Orientée Directement, devinez vers qui ?)
J’ai surtout apprécié son style simple et sans fioritures, accessible au Fhamator que je suis et à tout ceux qui se reconnaîtront dans ma bêtise. J’ai ressenti un grande fierté en constatant qu’une partie non négligeable de son ouvrage a été dédié à son passage au plus beau pays du monde (comment ça lequel ? attention, vous abusez là !!!).
En avançant dans ma lecture, que dire ?…il n’y a plus rien à dire…plus rien à écrire…TOUT à été dit.
Je vous passes la présentation du Maroc, sa population et sa fiche civile et militaire, notre philosophe semble fort bien connaître notre pays (au point où je me demande s’il n’est pas marocain).
Tout commence très bien avec une description que je trouve parfaitement bien écrite «Le Maroc est un pays à cheval sur deux mers, l'océan Atlantique et la Méditerranée. Au milieu, les chaînes de montagne du Rif et de l'Atlas obstruent le paysage. De cette diversité des terrains naît la grande variété des paysages marocains, qui sont parmi les plus beaux du monde ». Vous voyez, bande d’insatisfaits, que notre ministère du tourisme n’avait pas tort.
Et ce n’est pas tout, il aborde la beauté de notre patrimoine « On considère que, parmi les pays du Maghreb, le Maroc est le plus riche dans le domaine du patrimoine architectural »…(tiens ça me rappelle, que je dois terminer ma série sur les arts capitaux…)
Mais très vite, il dérape…
Ainsi il déclare que certains de nos modes de vie « n’ont pas changé depuis le Moyen Âge », et que nos maladies le sont restées aussi « il est très fortement recommandé de se faire vacciner préventivement contre la rage ».
Il s’est qualifié d’imprudent pour avoir « trop compter sur la ponctualité de l'ONCF (Office national des chemins de fer). » et même d’avoir compter sur la conduite de nos compatriotes « Les Marocains interprètent à leur manière le code de la route. Ici, tout est possible..» inutile de vous préciser qu’ « Ici » renvoie vers notre valeureux pays.
En bon économiste, il a disséqué le tissu informel de notre économie « Le Maroc est l'un des premiers producteurs mondiaux d'articles contrefaits » et Il a intelligemment constaté la notion relative de la richesse « La vie au Maroc est beaucoup moins onéreuse qu'en France », il n’a pu s’empêcher aussi de décrire les subtilités du monde des affaires « Ne donner (du bakchich) que pour un service rendu et le faire en fonction du salaire moyen officiel, qui est de 1 800 dirhams par mois. Et lorsque vous refusez, faites-le avec le sourire. »
Plus critique, il s’en est pris ouvertement à l’ONEP (Office National de l’Eau Potable) « Il vaut mieux éviter de se désaltérer avec de l'eau du robinet » et va même jusqu’à dénoncer notre tromperie et souligner nos spécificités génétiques « ne pas se fier aux Marocains qui vous assureront qu'elle est potable : la preuve, ils en boivent ! ….si leur organisme est habitué, le nôtre ne résiste pas.». le « nôtre » renvoie bien évidemment aux humains de manière générale.
Une analyse philosophique lui a permis de constater que « c’est fou ce que les paysages marocains peuvent être pollués » lui a permis d’en déceler la cause « La négligence et le manque d'informations » et même les dommages collatéraux « Les Marocains ont pris l'habitude de jeter n'importe où tout ce qui les embarrasse. Le résultat est consternant : les décharges publiques sont des dépotoirs écœurants à proximité des localités, les plages en cours de saison sont pour la plupart très sales… », et en grand penseur qu’il est, il recommande à tous les gens civilisés (excluant ipso facto, les marocains) de « donner l’exemple. »
Ce grand amoureux de la nature fustige nos campings qui « ressemblent à un terrain vague dépourvu d'ombre, parfois entouré d'un mur richement décoré de tessons de bouteilles, manquant de propreté et d'entretien. C'est parfois tout simplement insupportable » et nos pensions douteuses qui « sont en général très sales, la plomberie défaillante et les w.-c. immondes » et demandent à ses semblables de prévoir « le sac à viande pour attirer les bébêtes ailleurs que sur votre corps, les serviettes de toilettes et les boules Quies… ». Même les hôtels ne trouvent pas grâce à ses yeux « mobilier branlant, lits défoncés, draps douteux, sanitaires déficients… ».
Dans sa grande sagesse, il réussit même l’exploit de mettre à nu les Fhamators qui sommeillent en chaque marocain « vous sachant beaucoup plus riche qu'eux…certains auront à cœur de vous soutirer le maximum d'argent » mais rend hommage à la subtilité marocaine « via une pression psychologique ou des procédés de manipulation d'une très grande habileté. »
Notre bassesse a été découverte « Le Maroc est certainement le pays où circulent le plus de cartes avec de fausses recommandations » voir notre sadisme ambiant « après vous avoir vendu du kif…le vendeur peut facilement vous dénoncer à la police et empocher une commission. C'est une pratique courante... »
Mais n’allez pas croire qu’il ne nous aime pas, dans son ouvrage il faire preuve parfois d’une compassion visible « Dans beaucoup d'endroits, règnent la pauvreté, la promiscuité, la mauvaise hygiène et le manque d'eau…».
Et en bon philosophe qu’il est, il en est bien sûr arrivé aux relations sociales, en appréciant notre contact facile «une Marocaine donne son numéro pour un oui ou pour un non, quitte à le changer tous les 6 mois si elle est importunée » mais constate le poids des pressions sociales « dans la majorité des cas, votre princesse est captive : une Marocaine non mariée ne sort qu'avec l'assentiment de son père (ou éventuellement de son frère le plus âgé), et celui-ci, en général soucieux du qu'en-dira-t-on, la retient à la maison passé 20 h... ».
Je penses sincèrement qu’il a dû être traumatisé par la sort réservé au hymen de nos femmes « il y a de fortes chances que votre conquête soit vierge, car vous êtes dans un pays musulman où le futur ne badine pas avec ça ! » et se montre outragé par la mauvaise foi de certains « vous êtes tombé sur une délurée, qui n'a pas pu attendre. Oui, mais vous croyez que le patron de votre hôtel va la laisser monter comme ça dans votre chambre ? »
A cœur ouvert, il plaint le sort des hommes qui risquent cher pour leurs aventures amoureuses « En cas de dénonciation par une personne malveillante, l'homme risque l'emprisonnement, qu'il soit marocain ou étranger » et va même jusqu’à tirer la sonnette d’alarme sur le développement des MST « quoique les services officiels se montrent très discrets sur ce chapitre, le sida commence doucement à faire des ravages, notamment auprès de certains jeunes »
A la fin de sa partie réservée au Maroc, et avant qu’il ne parte s’émerveiller sous d’autres cieux, notre philosophe vénéré ne peut s’empêcher de livrer quelques conseils à ses semblables pour éviter de blesser la fine susceptibilité marocaine :
« Répondre à toutes les questions que l'on vous posera et qui, parfois, vous paraîtront indiscrètes. »
« Prolonger la pause thé en acceptant plusieurs verres, même si on n'a plus soif »
Eviter de « Refuser le thé que l'on vous offre. »
Eviter d’ « Aborder certains sujets tabous tels que la politique, la religion, le roi. »
Eviter de « Prendre pour des gays tous les jeunes hommes qui se promènent main dans la main. C'est un signe d'amitié et non d'homosexualité. »
ET BIEN SUR « N'oubliez pas de manger avec la main droite (la gauche étant réservée à la toilette). »
Pour toute Conclusion de cette première partie africaine, notre philosophe nous a livré cette phrase qui se passe de tout commentaire :
« Et souvenez-vous qu'aujourd'hui encore, la moitié des Marocains ne savent ni lire ni écrire… »
Que vous criez comme Fhamator au complot, au racisme et à l’ignorance ou que vous soyez comme d’autres (plus sensés) rigoureusement d’accord avec chaque mot de notre philosophe, en tant que marocain il est probable que comme moi, vous auriez pu dire ses mots, les écrire, mais quand ils viennent de la bouche d’autrui, on ne peut que se souvenir de ce superbe quatrain qui a bercé notre enfance :
Tape Tape des mains
Bouge Bouge les doigts
Tire Tire les cheveux
Aie ça fait mal.
…Comment ? je n’ai pas dit le nom de mon philosophe…C’est le célébrissime Mr Du Routard, Guide de son prénom.
PS1 : Ces extraits ont été pris sans le consentement de quiconque.
PS2 : Ces extraits ont été pris du site Internet, la version papier est beaucoup plus marrante (enfin je me fais comprendre).
PS3 : il va de soi que j’ai pris les extraits les moins flatteurs et qu’ils sont quelque peu hors contexte, mais croyez moi pas tant que ça.
PS4 : les extraits, bande de cons, sont les phrases entre guillemets
RIDEAU
Avant que vous ne sombriez dans un état de dépression pré-comatique, vu la lueur d’espoir que vous procure ce blog dans la vacuité absolue de votre supposé existence, Fhamator va vous expliquer les guenons et ablutions de cette décision.
(je vous avais prévenu, Fhamator au fil des posts, des commentaires élogieux et autres mails devient de plus en plus prétentieux et insupportable. Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même).
Ces derniers jours, Fhamator s’est adonné (dans un unique souci d’ameublement temporel motivé par un chômage durable) à des savantes lectures de certains et d’autres. Parmi, ces doctes lectures, il est tombé (de très haut) sur un philosophe français, qui entre autres joies intellectuelles, s’adonne à celle non moins intéressante du voyage.
Dans son dernier essai, cette immensité mondiale, raconte son périple africain qui l’a mené de Tanger jusqu’au Caire en passant par le CAP.
Je sais, je sais, une question vous taraude aussi : Comment peut-on se dire intellectuel, en passant plusieurs mois à faire un trajet qui prend quelques heures à bord de n’importe quel avion RAM ? Pourquoi, passer par l’Afrique du Sud alors qu’il suffit de traverser l’Algérie, la Tunisie, la Libye pour arriver au Caire ? Mystère et boule de gomme, je vous avais dit que la connerie humaine est illimitée.
Mais bon, là n’est pas mon sujet ni mon verbe et encore moins mon COD (Connerie Orientée Directement, devinez vers qui ?)
J’ai surtout apprécié son style simple et sans fioritures, accessible au Fhamator que je suis et à tout ceux qui se reconnaîtront dans ma bêtise. J’ai ressenti un grande fierté en constatant qu’une partie non négligeable de son ouvrage a été dédié à son passage au plus beau pays du monde (comment ça lequel ? attention, vous abusez là !!!).
En avançant dans ma lecture, que dire ?…il n’y a plus rien à dire…plus rien à écrire…TOUT à été dit.
Je vous passes la présentation du Maroc, sa population et sa fiche civile et militaire, notre philosophe semble fort bien connaître notre pays (au point où je me demande s’il n’est pas marocain).
Tout commence très bien avec une description que je trouve parfaitement bien écrite «Le Maroc est un pays à cheval sur deux mers, l'océan Atlantique et la Méditerranée. Au milieu, les chaînes de montagne du Rif et de l'Atlas obstruent le paysage. De cette diversité des terrains naît la grande variété des paysages marocains, qui sont parmi les plus beaux du monde ». Vous voyez, bande d’insatisfaits, que notre ministère du tourisme n’avait pas tort.
Et ce n’est pas tout, il aborde la beauté de notre patrimoine « On considère que, parmi les pays du Maghreb, le Maroc est le plus riche dans le domaine du patrimoine architectural »…(tiens ça me rappelle, que je dois terminer ma série sur les arts capitaux…)
Mais très vite, il dérape…
Ainsi il déclare que certains de nos modes de vie « n’ont pas changé depuis le Moyen Âge », et que nos maladies le sont restées aussi « il est très fortement recommandé de se faire vacciner préventivement contre la rage ».
Il s’est qualifié d’imprudent pour avoir « trop compter sur la ponctualité de l'ONCF (Office national des chemins de fer). » et même d’avoir compter sur la conduite de nos compatriotes « Les Marocains interprètent à leur manière le code de la route. Ici, tout est possible..» inutile de vous préciser qu’ « Ici » renvoie vers notre valeureux pays.
En bon économiste, il a disséqué le tissu informel de notre économie « Le Maroc est l'un des premiers producteurs mondiaux d'articles contrefaits » et Il a intelligemment constaté la notion relative de la richesse « La vie au Maroc est beaucoup moins onéreuse qu'en France », il n’a pu s’empêcher aussi de décrire les subtilités du monde des affaires « Ne donner (du bakchich) que pour un service rendu et le faire en fonction du salaire moyen officiel, qui est de 1 800 dirhams par mois. Et lorsque vous refusez, faites-le avec le sourire. »
Plus critique, il s’en est pris ouvertement à l’ONEP (Office National de l’Eau Potable) « Il vaut mieux éviter de se désaltérer avec de l'eau du robinet » et va même jusqu’à dénoncer notre tromperie et souligner nos spécificités génétiques « ne pas se fier aux Marocains qui vous assureront qu'elle est potable : la preuve, ils en boivent ! ….si leur organisme est habitué, le nôtre ne résiste pas.». le « nôtre » renvoie bien évidemment aux humains de manière générale.
Une analyse philosophique lui a permis de constater que « c’est fou ce que les paysages marocains peuvent être pollués » lui a permis d’en déceler la cause « La négligence et le manque d'informations » et même les dommages collatéraux « Les Marocains ont pris l'habitude de jeter n'importe où tout ce qui les embarrasse. Le résultat est consternant : les décharges publiques sont des dépotoirs écœurants à proximité des localités, les plages en cours de saison sont pour la plupart très sales… », et en grand penseur qu’il est, il recommande à tous les gens civilisés (excluant ipso facto, les marocains) de « donner l’exemple. »
Ce grand amoureux de la nature fustige nos campings qui « ressemblent à un terrain vague dépourvu d'ombre, parfois entouré d'un mur richement décoré de tessons de bouteilles, manquant de propreté et d'entretien. C'est parfois tout simplement insupportable » et nos pensions douteuses qui « sont en général très sales, la plomberie défaillante et les w.-c. immondes » et demandent à ses semblables de prévoir « le sac à viande pour attirer les bébêtes ailleurs que sur votre corps, les serviettes de toilettes et les boules Quies… ». Même les hôtels ne trouvent pas grâce à ses yeux « mobilier branlant, lits défoncés, draps douteux, sanitaires déficients… ».
Dans sa grande sagesse, il réussit même l’exploit de mettre à nu les Fhamators qui sommeillent en chaque marocain « vous sachant beaucoup plus riche qu'eux…certains auront à cœur de vous soutirer le maximum d'argent » mais rend hommage à la subtilité marocaine « via une pression psychologique ou des procédés de manipulation d'une très grande habileté. »
Notre bassesse a été découverte « Le Maroc est certainement le pays où circulent le plus de cartes avec de fausses recommandations » voir notre sadisme ambiant « après vous avoir vendu du kif…le vendeur peut facilement vous dénoncer à la police et empocher une commission. C'est une pratique courante... »
Mais n’allez pas croire qu’il ne nous aime pas, dans son ouvrage il faire preuve parfois d’une compassion visible « Dans beaucoup d'endroits, règnent la pauvreté, la promiscuité, la mauvaise hygiène et le manque d'eau…».
Et en bon philosophe qu’il est, il en est bien sûr arrivé aux relations sociales, en appréciant notre contact facile «une Marocaine donne son numéro pour un oui ou pour un non, quitte à le changer tous les 6 mois si elle est importunée » mais constate le poids des pressions sociales « dans la majorité des cas, votre princesse est captive : une Marocaine non mariée ne sort qu'avec l'assentiment de son père (ou éventuellement de son frère le plus âgé), et celui-ci, en général soucieux du qu'en-dira-t-on, la retient à la maison passé 20 h... ».
Je penses sincèrement qu’il a dû être traumatisé par la sort réservé au hymen de nos femmes « il y a de fortes chances que votre conquête soit vierge, car vous êtes dans un pays musulman où le futur ne badine pas avec ça ! » et se montre outragé par la mauvaise foi de certains « vous êtes tombé sur une délurée, qui n'a pas pu attendre. Oui, mais vous croyez que le patron de votre hôtel va la laisser monter comme ça dans votre chambre ? »
A cœur ouvert, il plaint le sort des hommes qui risquent cher pour leurs aventures amoureuses « En cas de dénonciation par une personne malveillante, l'homme risque l'emprisonnement, qu'il soit marocain ou étranger » et va même jusqu’à tirer la sonnette d’alarme sur le développement des MST « quoique les services officiels se montrent très discrets sur ce chapitre, le sida commence doucement à faire des ravages, notamment auprès de certains jeunes »
A la fin de sa partie réservée au Maroc, et avant qu’il ne parte s’émerveiller sous d’autres cieux, notre philosophe vénéré ne peut s’empêcher de livrer quelques conseils à ses semblables pour éviter de blesser la fine susceptibilité marocaine :
« Répondre à toutes les questions que l'on vous posera et qui, parfois, vous paraîtront indiscrètes. »
« Prolonger la pause thé en acceptant plusieurs verres, même si on n'a plus soif »
Eviter de « Refuser le thé que l'on vous offre. »
Eviter d’ « Aborder certains sujets tabous tels que la politique, la religion, le roi. »
Eviter de « Prendre pour des gays tous les jeunes hommes qui se promènent main dans la main. C'est un signe d'amitié et non d'homosexualité. »
ET BIEN SUR « N'oubliez pas de manger avec la main droite (la gauche étant réservée à la toilette). »
Pour toute Conclusion de cette première partie africaine, notre philosophe nous a livré cette phrase qui se passe de tout commentaire :
« Et souvenez-vous qu'aujourd'hui encore, la moitié des Marocains ne savent ni lire ni écrire… »
Que vous criez comme Fhamator au complot, au racisme et à l’ignorance ou que vous soyez comme d’autres (plus sensés) rigoureusement d’accord avec chaque mot de notre philosophe, en tant que marocain il est probable que comme moi, vous auriez pu dire ses mots, les écrire, mais quand ils viennent de la bouche d’autrui, on ne peut que se souvenir de ce superbe quatrain qui a bercé notre enfance :
Tape Tape des mains
Bouge Bouge les doigts
Tire Tire les cheveux
Aie ça fait mal.
…Comment ? je n’ai pas dit le nom de mon philosophe…C’est le célébrissime Mr Du Routard, Guide de son prénom.
PS1 : Ces extraits ont été pris sans le consentement de quiconque.
PS2 : Ces extraits ont été pris du site Internet, la version papier est beaucoup plus marrante (enfin je me fais comprendre).
PS3 : il va de soi que j’ai pris les extraits les moins flatteurs et qu’ils sont quelque peu hors contexte, mais croyez moi pas tant que ça.
PS4 : les extraits, bande de cons, sont les phrases entre guillemets
mardi 3 juillet 2007
Fhamators, Préservez-vous…
Fhamator est en colère…non, non, pas molesté, pas dérangé, pas pas d’accord, non, Il est en COLERE.
Pourquoi ?!!!! Puisque vous le demandez si gentiment…
Hier aux alentours de 19h (désormais déclaré horaire maléfique), au bord de sa BMW série6 cabriolet, Fhamator est entrain d’écouter sur son autoradio Pioneer la chaîne HitRadio (à des fins de pure critique artistique, cela va de soi).
Pour les plus chanceux d’entre vous qui ne sont pas de ce pays ou mieux ceux qui n’y vivent plus, ont coupé les ponts, les tunnels et toute relation directe ou indirecte (d’ailleurs qu’est ce que vous foutez sur ce Blog, la marocanité, je vous préviens, est hautement contagieuse), HitRadio est une chaîne de musique dédiée aux plus dévergondés de nos jeunes. Jeunes qui, dans une inexplicable vague de sadisme, imposent à leur oreilles l’indescriptible torture d’écouter Hoba Hoba Spirit, H-kayne, Bigg, Fnaire, Darga et autres musiques sataniques.
Après un ultime soubresaut émotionnel, un hoquet choqué et un rot réprobateur, une pause publicitaire salvatrice vient au secours de la sensible ouie Fhamatorienne.
Un foisonnement d’idées titillait l’esprit Fhamatorien sur le complot que certaines Forces sont entrain d’ourdir contre la jeunesse marocaine, Forces que, bien entendu, Fhamator est obligé de taire vu qu’il a charge d’âmes (parmi elles, toi ô lecteur au chômage de ce post…si ce n’est pas le cas tu as intérêt à te remettre au boulot ou d’aller dormir)...Quand soudain...Fhamator n’en croit pas ses oreilles…une publicité est entrain d’être diffusée dans la banalité la plus absolue vantant les mérites d’une marque de……PRESERVATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIFS.
Le monde (journal parisien) de Fhamator s’écroule, son système de valeurs vacille, ses certitudes tanguent (Boisson à l’extrait de l’essence du zest de l’arôme du jus de fruits)…cette fois, on a poussé le bouchon trop loin, jusqu’au fin fond du Boxer Calvin Klein de Fhamator. Une chose pareille n’est pas possible, nous sommes au Maroc quand même (plus beau pays du monde, ministère du tourisme), antre de la vertu et de la pensée (unique)…Mais comment on en est en arrivé là ?!! À faire de la réclame pour les préservatifs MANIX.
Et encore, vous n’avez pas écouté le thon (Isabelle) utilisé dans cette outrageuse publicité, ils sont partis jusqu’à en lister les différents attributs (finesse, robustesse,etc...) et à corriger certains qui n’aiment pas les préservatifs parce que soit disant : ils n’ont pas les mêmes sensations !!!
Fhamator est à terre…On parle de SENSATIONS…sur la Radio Marocaine…on pousse à se protéger…Mais contre quoi ???…les MST, les grossesses….Fhamator n’en revient pas…mais il reviendra quand même vous dire pourquoi, juste après un court paragraphe publicitaire…
PARAGRAPHE PUBLICITAIRE
Ce BLOG vous déprime, vous donne envie de vous suicider, de quitter le pays, crée chez vous des désirs sadiques visant à faire subir à Fhamator le supplice du PAL...Ne vous inquiétez pas, c’est tout à fait ANORMAL et nous avons la solution.
Prenez "CHIBA", le remède contre tous vos coups de blues, ressentiments, dépressions, chagrins d’amours et toutes vos sensations humaines en général.
N.B : Ceci est un médicament, en cas de doute merci de consulter votre voyante ou pire votre herboriste (3ashab)
FIN DU PARAGRAPHE PUBLICITAIRE.
Fhamator donc, n’en revient pas, qu’on ose débiter ses obscénités sur la place publique.
Il est de notoriété toute aussi publique que tout bon Fhamator n’a de relations sexuelles qu’une fois dûment marié (TRAITEUR RAHAL pour toutes vos fêtes). Tant qu’un Fhamator ne l’est pas, l’abstinence est le meilleur MANIX qui ait jamais été inventé. Pousser nos boutonneux à la perversité, en leur suggérant qu’ils peuvent impunément coïter et même prendre du plaisir est ultra répréhensible. Les mariés quant à eux se sont jurés fidélité jusqu’à la fin de leur vie et même au-delà de la mort, par conséquent point MANIX n’en faut.
Il est compréhensible que les promoteurs de cette Radio, des gens sans foi ni loi (il suffit d’écouter la musique qu’ils diffusent), acceptent ce spot. Il est encore plus compréhensible que la société MANIX veuille dépraver notre jeunesse, puisque son chiffre d’affaires est intimement corrélé avec la dégradation de nos mœurs. Mais il est INADMISSIBLE, que les pouvoirs publics tournent le dos, une fois de plus, aux sournoises attaques contre les Fhamators.
Que fait le HACA (Haute Autorité de la Communication Audiovisuelle) ?
Que fait le ministère de la communication ?
...Pardon monsieur le ministre...comment ça ?...Le sexe extra-matrimonial existe au Maroc !!! Mais c’est illégal !!!...Pardon...ah bon, Ça existe quand même. Mais dans ce cas il faudrait punir ceux qui ne respectent pas la loi !!!....Pardon, comment ? En attendant, vous préférez au moins que le SIDA ne se propage pas et que les grossesses ne créent pas des drames sociaux.
Eh bien Mr le Ministre, je vous le dit droit dans les yeux, ceux ou celles qui nous font l’outrage de forniquer en dehors de la sacro-sainte institution du mariage, méritent le SIDA et méritent leur sort social, ce n’est que JUSTICE.
...Comment Mr le ministre ? Vous ne pouvez pas me répondre ?!! Pourquoi? ah c’est une période pré-électorale...ok, comme vous voudrez Mr le ministre, mais puisque vous ne pouvez être que d’accord avec moi (loi oblige), je voterais pour vous mais à la condition exclusive bien sûr de fermer MANIX et de nationaliser HitRadio.
...Pardon...non non pas tous en même temps !!! ahhhhh, en quoi le fait que les marocains utilisent des préservatifs me concerne ?!!! Ben, je ne voudrais tout de même pas devenir le seul frustré de ce pays........
PS : A tous les directeurs des chaînes et de publications : La première mouture de ce texte comportait au moins trois fois plus de références publicitaires. Le texte en est devenu incompréhensible et illisible (plus qu’il ne l’est maintenant). A bon entendeur.
PS : A tous les directeurs des chaînes et de publications : La première mouture de ce texte comportait au moins trois fois plus de références publicitaires. Le texte en est devenu incompréhensible et illisible (plus qu’il ne l’est maintenant). A bon entendeur.
PS2 : Fhamator est entrain de scruter attentivement le site de Rachid Nini, en Grand Fhamator j’espère qu’il ne ratera pas l’occasion d’aborder le sujet.
PS3 : Fhamator conseille aux lecteurs de ce Blog, le MANIX Intense (nervuré), sensations garanties.
PS4 : Fhamator vous rappelle que pour l’utilisation du MANIX Intense, vous avez besoin d’une fille.
lundi 2 juillet 2007
Chaud l’été, Chaud...
Quelque part dans FhamatorLand.
Fhamator 1 : « alors, t’as fait quoi ce Week-end? »
Fhamator 2 : « ah, mon petit gars, j’ai passé deux jours avec Fhamatorette2, au Nord ».
Fhamator 1 : « huummm, c’est cool ça, c’était hot?»
Fhamator 2 : « dans les 26° »
Fhamator 1 : « mais non, je voulais dire avec Fhamatorette2 ».
Fhamator 2 : « ah ça ouais, on n’est quasiment pas sorti du bungalow, elle est vraiment bonne».
Fhamator 1 : « Pourtant, La dernière fois elle t’avait envoyé balader grave !! »
Fhamator 2 : « pardooooooooon!! On n’envoies jamais balader un Fhamator, elle faisait son intéressante, mais une fois qu’elle a vu que ça ne marchait pas, elle est revenu en courant et là je l’ai cueilli comme une fleur».
Fhamator 1 : « tout comme Fhamatorette1, alors… »
Fhamator 2 : « tu l’as vu ce WE Fhamatorette1 ? »
Fhamator 1 : « j’ai passé la soirée (et je précise la nuit) du samedi avec elle »
Fhamator 2 : « ah c’est cool, tu te l’es faite alors, elle est comment ? »
Fhamator 1 : « je te l’ai dis, elle pue le sexe, une vrai tigresse. Elle ne recule devant rien...enfin presque si tu vois ce que je veux dire…».
Fhamator 2 : « En tout cas avec Fhamatorette 2 c’était extra, et j’ai du faire une très bonne impression vu que depuis qu’on est rentré elle n’a pas arrêté de m’envoyer des SMS et de m’appeler ».
Fhamator 1 : « ouais, Fhamatorette1 aussi. Je te jures que je ne comprends pas les meufs, dès qu’elles prennent leur pied, elles pensent automatiquement à se marier, à avoir des enfants, qu’on est l’homme de leur vie et je t’en passes et des meilleures ».
Fhamator 2 : « parfaitement, il doit y avoir un truc qui cloche chez elles. Elles n’arrivent pas à concevoir que ça peut être juste physique. Tu me plais, je te plais, baisons et basta ».
Fhamator 1 : « de toute façon, avec Fhamtorette1, j’ai intérêt à en finir le plus vite possible, elle devient de plus en plus envahissante».
Fhamator 2 : « moi, avec Fhamatorette2, ça sera plutôt mon plan « au cas où », tu sais lorsque t’as des créneaux et que tu veux juste que ça soit vite fait, bien fait ».
Fhamator 1 : « et elle est d’accord avec ça, elle ? »
Fhamator2 : « t’inquiètes, elle est accro »
Fhamator1 : « et un peu conne aussi, non ? »
Fhamator1 : « ouais mais de toute façon, elle le sont toutes…»
Autre part dans FhamatorLand
Fhamatorette1 : « alors t’as fait quoi le WE »
Fhamatorette2 : « je suis parti avec PETEDETUNES au nord ».
Fhamatorette1 : « Waw, ça devait être génial »
Fhamatorette2 : « Mouais, on s’est bien amusé, mais il a été un peu très lourd, il se fait des idées, tu sais.... J’ai pas arrêté de lui faire comprendre qu’on était juste potes et que rien ne pouvait se passer blablabliblablabla ».
Fhamatorette1 : « Putain, les mecs c’est vraiment des minables, sous prétexte qu’ils t’invitent, ils se font des films, s’imaginent des trucs….».
Fhamatorette 2 : « ouais, cela étant dit, j’ai passé un bon WE, on a fait la fête et tout. Mon dieu, je te dis pas le nombre des bogosses qu’il y avait…Bien sûr avec PETEDETUNES à côté c’est à peine si je pouvais regarder, enfin.... Et toi tu as fait quoi ?».
Fhamatorette 1 : « oh rien, Week-end familial. J’ai pris un pot avec Fhamator1 le samedi, mais il est tellement chiant que je suis rentré chez moi vers 20H… »
Fhamatorette 2 : « je comprends pas que tu puisses traîner avec ce minus…parfois je me dis qu’il vaut mieux être avec ma mère… »
Fhamatorette 1 : « je sais mais que veux-tu ? Il n’a pas arrêté de m’appeler toute la semaine, surtout que FILSDEPUTE lui, n’a répondu ni à mes SMS ni à mes appels»
Fhamatorette 2 : « Ecoutes, je te l’ai déjà dit, FILSDEPUTE ne peut te faire que du mal, c’est un vrai salop, il est le modèle du mec à ne pas fréquenter… »
Fhamatorette 1 : « ouais, mais il est tellement beau et si sexy…à chaque fois que je me promets de ne plus le rappeler, mes doigts composent directement son numéro de téléphone., bien que j’aies supprimé son nom de mon répertoire»
Fhamatorette 2 : « je t’aurais prévenue… »
Fhamatorette 1 : « t’inquiètes, j’ai cru comprendre qu’il était avec PETASSE maintenant, rien que pour le fait qu’il soit avec cette….., je ne l’appellerais plus jamais de ma vie ».
Fhamatorette 2 : « tant mieux, je ne comprends pas les mecs, ils se font mettre le grappin dessus par des filles mais complètement à la ramasse…T’as vu comment elle est PETASSE ?!!! Si j’étais un mec, je ne la remarquerais même pas… »
Fhamatorette 1 : « Que veux-tu, on arrivera jamais à comprendre ce qui se passe dans la tête d’un mec…»
Fhamatorette 2 : «Ouais, c’est tout comme cet imbécile de Fhamator2, la dernière fois je lui avais bien fait comprendre qu’il rêvait, et en couleurs…ça ne l’a pas empêché de m’appeler tout le WE. J’ai même dû lui répondre, quasiment l’insulter et lui dire que j’étais avec mon mec au Nord pour qu’il me foute la paix…»
Fhamatorette 1 : « mais il est con ou quoi…. !!!!! »
Fhamatorette 2 : « il faut croire, mais de toute façon ils le sont tous… »
N.D.T : Fhamator (ayant découvert le terme très très récemment) nous oblige à vous faire l’affront de vous signaler que N.D.T veut dire Note Du Tavernier.
N.D.T2 : la pauvreté stylistique de ce post est motivée par un souci de fidélité historique combiné à l’effet d’un WE très hot au Nord.
N.D.T3 : Ce post est une pure fiction, toute ressemblance avec des personnes connues de prés ou de loin, à fortiori (nous allions dire mieux) avec soi-même est une pure coïncidence.
N.D.T4 : Si vous trouvez que ce Post n’a rien de commun avec les précédents, aussi bien dans le fonds que dans les formes, Fhamator nous charge de vous communiquer qu’il s’en balance les deux preuves de sa virilité, qu’il s’agit de son Blog et qu’il en fait ce qu’il veut.
Fhamator 1 : « alors, t’as fait quoi ce Week-end? »
Fhamator 2 : « ah, mon petit gars, j’ai passé deux jours avec Fhamatorette2, au Nord ».
Fhamator 1 : « huummm, c’est cool ça, c’était hot?»
Fhamator 2 : « dans les 26° »
Fhamator 1 : « mais non, je voulais dire avec Fhamatorette2 ».
Fhamator 2 : « ah ça ouais, on n’est quasiment pas sorti du bungalow, elle est vraiment bonne».
Fhamator 1 : « Pourtant, La dernière fois elle t’avait envoyé balader grave !! »
Fhamator 2 : « pardooooooooon!! On n’envoies jamais balader un Fhamator, elle faisait son intéressante, mais une fois qu’elle a vu que ça ne marchait pas, elle est revenu en courant et là je l’ai cueilli comme une fleur».
Fhamator 1 : « tout comme Fhamatorette1, alors… »
Fhamator 2 : « tu l’as vu ce WE Fhamatorette1 ? »
Fhamator 1 : « j’ai passé la soirée (et je précise la nuit) du samedi avec elle »
Fhamator 2 : « ah c’est cool, tu te l’es faite alors, elle est comment ? »
Fhamator 1 : « je te l’ai dis, elle pue le sexe, une vrai tigresse. Elle ne recule devant rien...enfin presque si tu vois ce que je veux dire…».
Fhamator 2 : « En tout cas avec Fhamatorette 2 c’était extra, et j’ai du faire une très bonne impression vu que depuis qu’on est rentré elle n’a pas arrêté de m’envoyer des SMS et de m’appeler ».
Fhamator 1 : « ouais, Fhamatorette1 aussi. Je te jures que je ne comprends pas les meufs, dès qu’elles prennent leur pied, elles pensent automatiquement à se marier, à avoir des enfants, qu’on est l’homme de leur vie et je t’en passes et des meilleures ».
Fhamator 2 : « parfaitement, il doit y avoir un truc qui cloche chez elles. Elles n’arrivent pas à concevoir que ça peut être juste physique. Tu me plais, je te plais, baisons et basta ».
Fhamator 1 : « de toute façon, avec Fhamtorette1, j’ai intérêt à en finir le plus vite possible, elle devient de plus en plus envahissante».
Fhamator 2 : « moi, avec Fhamatorette2, ça sera plutôt mon plan « au cas où », tu sais lorsque t’as des créneaux et que tu veux juste que ça soit vite fait, bien fait ».
Fhamator 1 : « et elle est d’accord avec ça, elle ? »
Fhamator2 : « t’inquiètes, elle est accro »
Fhamator1 : « et un peu conne aussi, non ? »
Fhamator1 : « ouais mais de toute façon, elle le sont toutes…»
Autre part dans FhamatorLand
Fhamatorette1 : « alors t’as fait quoi le WE »
Fhamatorette2 : « je suis parti avec PETEDETUNES au nord ».
Fhamatorette1 : « Waw, ça devait être génial »
Fhamatorette2 : « Mouais, on s’est bien amusé, mais il a été un peu très lourd, il se fait des idées, tu sais.... J’ai pas arrêté de lui faire comprendre qu’on était juste potes et que rien ne pouvait se passer blablabliblablabla ».
Fhamatorette1 : « Putain, les mecs c’est vraiment des minables, sous prétexte qu’ils t’invitent, ils se font des films, s’imaginent des trucs….».
Fhamatorette 2 : « ouais, cela étant dit, j’ai passé un bon WE, on a fait la fête et tout. Mon dieu, je te dis pas le nombre des bogosses qu’il y avait…Bien sûr avec PETEDETUNES à côté c’est à peine si je pouvais regarder, enfin.... Et toi tu as fait quoi ?».
Fhamatorette 1 : « oh rien, Week-end familial. J’ai pris un pot avec Fhamator1 le samedi, mais il est tellement chiant que je suis rentré chez moi vers 20H… »
Fhamatorette 2 : « je comprends pas que tu puisses traîner avec ce minus…parfois je me dis qu’il vaut mieux être avec ma mère… »
Fhamatorette 1 : « je sais mais que veux-tu ? Il n’a pas arrêté de m’appeler toute la semaine, surtout que FILSDEPUTE lui, n’a répondu ni à mes SMS ni à mes appels»
Fhamatorette 2 : « Ecoutes, je te l’ai déjà dit, FILSDEPUTE ne peut te faire que du mal, c’est un vrai salop, il est le modèle du mec à ne pas fréquenter… »
Fhamatorette 1 : « ouais, mais il est tellement beau et si sexy…à chaque fois que je me promets de ne plus le rappeler, mes doigts composent directement son numéro de téléphone., bien que j’aies supprimé son nom de mon répertoire»
Fhamatorette 2 : « je t’aurais prévenue… »
Fhamatorette 1 : « t’inquiètes, j’ai cru comprendre qu’il était avec PETASSE maintenant, rien que pour le fait qu’il soit avec cette….., je ne l’appellerais plus jamais de ma vie ».
Fhamatorette 2 : « tant mieux, je ne comprends pas les mecs, ils se font mettre le grappin dessus par des filles mais complètement à la ramasse…T’as vu comment elle est PETASSE ?!!! Si j’étais un mec, je ne la remarquerais même pas… »
Fhamatorette 1 : « Que veux-tu, on arrivera jamais à comprendre ce qui se passe dans la tête d’un mec…»
Fhamatorette 2 : «Ouais, c’est tout comme cet imbécile de Fhamator2, la dernière fois je lui avais bien fait comprendre qu’il rêvait, et en couleurs…ça ne l’a pas empêché de m’appeler tout le WE. J’ai même dû lui répondre, quasiment l’insulter et lui dire que j’étais avec mon mec au Nord pour qu’il me foute la paix…»
Fhamatorette 1 : « mais il est con ou quoi…. !!!!! »
Fhamatorette 2 : « il faut croire, mais de toute façon ils le sont tous… »
N.D.T : Fhamator (ayant découvert le terme très très récemment) nous oblige à vous faire l’affront de vous signaler que N.D.T veut dire Note Du Tavernier.
N.D.T2 : la pauvreté stylistique de ce post est motivée par un souci de fidélité historique combiné à l’effet d’un WE très hot au Nord.
N.D.T3 : Ce post est une pure fiction, toute ressemblance avec des personnes connues de prés ou de loin, à fortiori (nous allions dire mieux) avec soi-même est une pure coïncidence.
N.D.T4 : Si vous trouvez que ce Post n’a rien de commun avec les précédents, aussi bien dans le fonds que dans les formes, Fhamator nous charge de vous communiquer qu’il s’en balance les deux preuves de sa virilité, qu’il s’agit de son Blog et qu’il en fait ce qu’il veut.
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